Ваши мужчины совершают все эти странные поступки?
Ваши мужчины совершают все эти странные поступки? Странные вещи:
НЕумение закручивать тюбик зубной пасты
забывание переключить душ после его принятия в режим крана
шпионская привычка прятать пульт от телевизора между диванных подушек
. прятать свои грязные носки в самых укромных местах
. не мыть ванну после того как туда побрился
. ставить грязную посуду не в раковину, а рядом с ней! бесит ппц
. раскидываться во сне поперек кровати и отбирать одеяло и кутаться в него как гусеница
. почесываться в самых неожиданных местах
. переодически неожиданно щипать и тискать свою жену за попу и сиси
. пристраиваться сзади когда жена нагнулась например что-то поднять или помыть полы
. выдергивать волосы из носа с отрещенным видом глядя тупо в телевизор
. громко отрыгивать после того как выпил залпом бутылку пива или вкусно поел
вопрос конечно шуточный но в каждой шутке есть доля шутки
Ответы: SONce
я да, а что такого? что тут странного?
сергей бобоганов
Это клевета--я уже пожаловался модераторам.Написал-"фашизм,шовинизм".Хе-хе ирина
Нет этого не совершают,но есть масса других вещей. эдик
мы такие,.настоящие,а остальные...вам и не нужны комментария Светлана Катистова
мой совершает п.п , Просто Константин
Как мужчины и женщины принимаюь душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья белое с белым, цветное с цветным
. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение минут не смывать его с волос.
. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении минут, или до появления легкого раздражения.
. Смыть ополаскиватель данная операция должна занимать по меньшей мере минут для полной уверенности в промытости волос
. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
. Выключить душ.
. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы ответ - нет. Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
. Встать под душ.
. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
. Вымыть лицо.
. Вымыть подмышки.
. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
. Не забыть пописать.
. Подмыться.
. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
ALEX Ivanov
под пунктами , да.. потому что я люблю и хочу свою женщину.. всегда= ночная зайка
не весь список но много пунктов Светлана Пчелинцева
Они таким образом метят свою территорию!!! На что тут обижаться... БОГИНЯ
к счастью с моими такого не было...