inSovet.RuДоктор входит в палату где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал. --------------------------- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо поболтать. --------------------------Врач спрашивает пациента:- Итак, ваша память улучшилась?- Конечно улучшилась А ты ваще кто такой, что тебя это волнует? --------------------------Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощьС этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...Тетка:- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь--------------------------Приходит к врачу мужик:- Доктор, помогите, я наполовину глухой- Фигню говорите, батенька, не может такого быть Можно быть либо глухим, либо нет- А вы проверьтеДоктор отходит в угол и шепчет:- Сорок четыреМужик повторяет:- Двадцать два... --------------------------Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.Врач юристу:- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?Юрист:- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.--------------------------В этом году к нам придет пекинский грипп.- Ну, тогда не страшно- Почему?- Китайский - значит бракованный --------------------------Встречаются два вируса гриппа - А и В. Первый спрашивает:- Как дела?- Все путем- отвечает вирус В. - Вчера такую классную девчонку в постель уложил --------------------------- Доктор, у меня грипп. Что вы посоветуете ?- Во-первых, встать от меня подальше --------------------------У врача- Спасите, доктор, жене стало хуже- И пиявки не помогли?- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет --------------------------Телефонный звонок: - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять --------------------------Врач - медсестре: - Вы ставили больному градусник? - Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет
Пациент: - У меня болит головаВрачеватель:2000 до нашей эры: - На, съешь этот корешок.1000 нашей эры: - Эти корешки - колдовство Прочти молитву1850 нашей эры: - Эти молитвы - глупое суеверие Выпей эту микстуру1940 год нашей эры: - Эти микстуры - обычное шарлатанство Прими эту таблетку1985 год нашей эры: - Эти таблетки неэффективны Прими этот антибиотик2000 год нашей эры: - Эти антибиотики искусственного происхождения На, съешь этот корешок. --------------------------Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - Да, большей частью. --------------------------Разговор двух перебинтованных больных в отделении травматологии: - ... да я, понимаешь, вздремнул за рулем, да и выскочил на встречную полосу, а там КАМАЗ... А тебя как угораздило? - А я в гараж врезался. - Машина, конечно, вдребезги? - Да нет, я пешком шел... --------------------------Обычная банановая шкурка может перевести пациента из урологического отделения в травматологию. --------------------------Идет пионер. Навстречу ему старушка. Старушка чихнула. - Будь здорова, бабушка - Да я здорова, милок, просто табачку понюхала, вот и чихнула. - А мне, бабка, по фигу, чего ты там нанюхалась. Просто пионеры должны быть вежливыми. --------------------------Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне кажется у меня комплекс неполноценности - Ну, надо сделать анализы, обследование... Получив результаты анализов, доктор вазывает пациента: - Успокойтесь, у вас нет комплекса. Вы действительно неполноценный. --------------------------Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу... Остальные идут в театр. --------------------------Заходит человек к врачу и орёт: - Что у меня с глазами ? Что у меня сглазами ? Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как геморрой, на лице ? Врач: - Ах, это лицо ? --------------------------Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры
У хирурга.- Сестра, что у нас сегодня?- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.--------------------------У психиатра.- Доктор, меня к вам муж послал.- Что с вами?- Говорит, что я на блинах помешалась.- Ну и что? Я тоже блины люблю...- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб-------Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице иначала с ним беседу:- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед.Как было бы приятно, если бы вы пришли.- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызвануже к третьему вашему гостю-------------К врачу заходит пожилой пациент.- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.- Как вы догадались?- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.-------------Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавнопоженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку ккушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врачмужа.- Конечно, доктор Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести еетогда?----------Врач встречает на улице жену своего пациента.- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он ужеизбавился от своей рассеянности?- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.-----------Приходит больной к врачу.- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятсякрысы, которые играют в футбол.- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал---------- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжномуспорту.- А в чем это выражается?- Кости быстро срастаются-----------На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что егозаставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что онпредпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.- Правда? А как вы предпочитаете? С растительным маслом или смайонезом?----------В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу спервого взгляда молодые мужчина и женщина.- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу.Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к нимвыходит врач.- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла вкупе, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.---------Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:- Кто тебя учил ТАК делать разрез? Ты же все столы исцарапал-----------Старый хирург наставляет молодого:- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьтепредельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.-------Приходит мужик к сексопатологу.- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?- Ну, это, в принципе, нормально...- А если вот эякуляция, но без эрекции?- А вот это странно как-то.- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?- Это хорошо.- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
Мужчина приходит на прием к врачу:- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то нерастут.- А они и не должны расти. Это образное выражение.- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили А то я волновался, думал, можеткальция в организме не хватает?--------Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладилморщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.- Что изволите еще?- А можете сделать большие выразительные глаза?- Конечно Взгляните на счет.---------Пациент жалуется: - Доктор у меня склероз. - С какого времени?- Что с какого времени?---------- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?- Не знаю, может быть, это его первый пациент?--------Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента изшестой палаты? - говорит врач медсестре.- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.---------Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоуменииспрашивает:- Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что васположили в больницу...- Идиот Ведь он должен был позвонить завтра---------Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один изкабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидныетакие мужчины.- Здравствуйте- Здравствуйте, здравствуйте- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...- Да что Вы говорите Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать.Пробуют так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак -совсем никуда не годится.- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.- А вы кто?- А мы маляры--------- Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.- А Вы уверены?- Да, доктор.- А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю жизнь- Доктор, это совершенно необходимо Ладно, прооперировал, клиентодевается:- Вот, теперь визу в Израиль дадут...- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать- А я что-то не так сказал?----------- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная идоходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны,если у вас ничего нет.--------Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнееи серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он.Больной не возражает, и врач подходит к телефону.- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?--------Здравствуйте тов. Кашпировский после Вашего 5-го сеанса у менярассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра.--------Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меняисчезли трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.------- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равнонеприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляетсяснова:- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу,без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматриваетпузырек:- Но это же лекарство от насморка- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством дляулучшения слуха.-------Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит кврачу и просит:- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было нетолько формальным. Врач осматривает его и говорит:- Увы, вам уже ничего не поможет.- А пчелиное молочко?- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу дажесделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините
Доктор осматривает больного и мажет ему одно яйцозеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста тамэту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Докторвнимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет иотдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня. Дай-ка я прочту,чтой-то они там пишут." Читает:- Христос воскрес- Воистину, воскрес----------Международная конференция хирургов. Доклад русских:- Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист,возмущение, дескать что там гланды, все умеем.- Через анальный проход...- О-оооо, зачем через анус?- А у нас все через ж... делается.---------Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себясвоего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. Повозвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведьона страдала несварением желудка целых тридцать лет- Что же ты наделал, несчастный - взорвался отец. - Ведь ее желудокпозволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт---------- Доктор, у меня не стоит...- Зато как висит---------Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоитдороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:- Здравствуйте, доктор Вот я и пришел к вам снова...- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которыея вам выписал в прошлый раз.---------Пациент доктору:- Как уберечься от СПИДа?- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать егоподсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать,смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.----------Больной аппендицитом перед операцией.- Доктор А я на скрипке после операции играть смогу?- Сможете.- Честно смогу?- Сможете, сможете.- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.---------Приходит больной(Б) к врачу(В).Б: Доктор У меня проблема пук> - я после каждого слова пукаюВ: Аааа фьить> Знаю такую фьить> проблему Я тоже фьить> раньшепукал, фьить> а теперь купил фьить> свисток фьить> и не пукаю, апосвистываюБ: Спасибо, фьить> доктор--------Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно,но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?- Конечно, Фреди- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваютсямнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лицепоявляются признаки блаженства.- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.--------- Больной, вас мучают сексуальные сны?- Почему мучают?---------Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу".Хирург: "Брысь" Из-под стола снова: "Мяу" Хирург: "Пошла вон" Снова:"Мяу" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на,подавись"---------Психиатр говорит пациенту:- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
--------Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она..."- Ну, так расскажите, как у вас день проходит...- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно,"или как" выбираю...- Мда,... дальше...- Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или как" выбираю...- дальше...- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего,говорит, делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"...- Мда... а дальше?- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "иликак"... а потом на жену не тянет...- Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься...- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма...- А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?------------Приходит дед к врачу и жалуется:- Что-то у меня с потенцией, доктор- А в чем дело?- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо,собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает- Да Вам лет-то сколько?- Семьдесят третий почитай пошел.- Ну Это у Вас от возраста- Слава богу, доктор Ну Вы меня успокоили А я-то пень старый думал от онанизма-----------Больной приходя в себя после операции.- Слава Богу, все уже позади- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мнесалфетку и вынуждены были опять резать.- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли тамкакой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.- Никто не видел моей шляпы? - спросил он. Новичок потерял сознание.-------Женщина-врач с простуженным горлом, шепотом говорит вошедшему клиенту:- Раздевайтесь. - А вы? - тихо спрашивает вошедший.----------Психиатр успокаивает пациентку:- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферызаглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.- Правда доктор?- Конечно.- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.--------Приходит мужик к доктору:- Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте, что нибудь- Вот Вам таблетки. Придете через неделю. Через неделю:- Доктор, не помогло- Выпишу Вам уколы. Придете через неделю. Еще через неделю:- Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ- Есть выход, надо ампутировать яйца. Операция прошла успешно.Спинапрошла. Через некоторое время тот же мужик приходит к портному заказыватьбрюки.- Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или на правую?- А какое это имеет значение?- Очень большое. Если неправильно пошить брюки, сильно спина болетьбудет.
Мужик приходит к хирургу.- Доктор, что-то мне не писается- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан Врач развязываетузел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянувшеи, чтобы не захлебнуться.- Доктор, а мне еще что-то не какается- ПРОЧЬ К ТЕРАПЕВТУПациент:- Доктор...- Помолчите, я вас слушаю...- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.- Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.- Но если б вы знали, какой я занудаПациентка:- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.- Раздевайтесь, - говорит врач, глядя на девушку.- Больна не я, а моя мать, - отвечает девушка.- Хорошо, покажите язык, - говорит врач, поворачиваясь к матери.В больнице идет обход. Подходят к первому больному.Доктор: Что у вас?Больной: ГеморройД: Чем лечат?Б: Йодом мажутД: ПродолжатьПодходят ко второму.Д: Что у вас?Б: Грибок на ногахД: Чем лечат?Б: Йодом мажутД: ПродолжатьПодходят к третьему.Д: Что у вас?Б: АнгинаД: Чем лечат?Б: Йодом мажут Д:ПродолжатьБ: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:- Какой человеческий орган является символом любви?- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было простосердце...- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийскомуниверситете и имею звание доктора медицинских наук.- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, -призывник может читать и писать.У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.- Да гони ты их в шею - отвечает ему коллега, - Они у меня семь разбыли, это студенты, им просто этим заниматься негдеБольной просит врача:- Переведите меня в другое отделение.- В чем дело?- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.Приходит больной к доктору, и говорит:- Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да побольше, ПОБОЛЬШЕВ больничную палату заходит человек со словами:- Кто сдавал анализы такого-то числа?- Я сдавал, - отвечает больной- Какой у вас рост?- Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:- Доктор, а как же мои анализы?- Я не доктор. Я - плотник.
Из разряда "черного юмора":Пациент - Доктор,а я буду ходить?Врач - Да,но только под себя.Пациент - а плавать? Доктор - если будете много ходить..
Женщина в аптеке:- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?- Вы хотите сказать аспирин?-Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.-------------Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:- Гондоны есть?Аптекарша отвечает:- Заходят иногда...-------------Что за жизненный парадокс?Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?-------------Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из заднего прохода виднеется воткнутый огурецИ стонет: - Доктор, что со мной?Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...-------------И еще о питании:Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.За некоторыми приходится побегать.
Приходит женщина к стоматологу,сидит с открытым ртом, стоматолог - мужчина. Вдруг у женщины звонит мобильник, она его игнорирует, звонит второй раз, третий, на четвёртый кивает головой доктору, чтобы тот ответил на звонок.отвечает, на другом конце муж:-вы не могли бы мне позвать мою жену?Доктор:-нет уж, я сночала кончу, потом она сплюнет, а потом перезвонит вам сама...---------Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.Очередь, встревоженно:- Неужели так больно?Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:- Ну еще бы...
Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её напополам? Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь,что для здоровья лучше съесть палочку,на которой она держится.
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА."Понедельник. Утро.Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?Где моя каша? Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик ОпаПлохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ ХОЧУ ЖРА-АТЬ ДАЙТЕ ЕДЫ Я ТРЕБУЮ ЕДУ ЖРААААААТЬНочь. Хрен тебе, а не сон Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь? Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснутьВторник. Утро.Та-а-ак.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего Блин, ну и дура мне досталась Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибоВечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл...Среда. Утро.Перепало чуть-чуть салата.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...День. Ура Кефирчик Кефирчик Еще хочу, не отнимай, ааааа ЕЩЕ КЕФИРУВечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?.Четверг. Утро.Хоть бы не курила Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат? ГДЕ САЛАТ?Беспредел...День. Здорово, кефир Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать Ой, ой, осторожнее Такие большие сливы - и все мне? Блин, все, пошел перевариватьНочь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь..Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...Пятница. Раннее утро.Сидим в туалете, провожаем сливы.Утро. С ума сойти Я получил йогурт Может сливы вправили ей мозги? Почаще быВот бы на обед картошечки С укропчиком...Обед. Кефир.Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай жеЗакажи себе чего-нибудь Мы всю неделю не жрали... Тихо Он ей сказал, что она сильно похудела Что ей надо питаться Что она отлично выглядит Ну? Ай, умничка Ай, да мужчина Есть Проняло Сейчас я буду жратьПоздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?Грибы...а эта... ик Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы Заткнись, печень, всссе под контролем..Ночь. Прощайте, грибочки Водочка, прощай Картошечка...О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
"если больной хочет жить - врачи бессильны" :)Раневская
Пациент: - У меня болит головаВрачеватель:2000 до нашей эры: - На, съешь этот корешок.1000 нашей эры: - Эти корешки - колдовство Прочти молитву1850 нашей эры: - Эти молитвы - глупое суеверие Выпей эту микстуру1940 год нашей эры: - Эти микстуры - обычное шарлатанство Прими эту таблетку1985 год нашей эры: - Эти таблетки неэффективны Прими этот антибиотик2000 год нашей эры: - Эти антибиотики искусственного происхождения На, съешь этот корешок. --------------------------Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - Да, большей частью. --------------------------Разговор двух перебинтованных больных в отделении травматологии: - ... да я, понимаешь, вздремнул за рулем, да и выскочил на встречную полосу, а там КАМАЗ... А тебя как угораздило? - А я в гараж врезался. - Машина, конечно, вдребезги? - Да нет, я пешком шел... --------------------------Обычная банановая шкурка может перевести пациента из урологического отделения в травматологию. --------------------------Идет пионер. Навстречу ему старушка. Старушка чихнула. - Будь здорова, бабушка - Да я здорова, милок, просто табачку понюхала, вот и чихнула. - А мне, бабка, по фигу, чего ты там нанюхалась. Просто пионеры должны быть вежливыми. --------------------------Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне кажется у меня комплекс неполноценности - Ну, надо сделать анализы, обследование... Получив результаты анализов, доктор вазывает пациента: - Успокойтесь, у вас нет комплекса. Вы действительно неполноценный. --------------------------Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу... Остальные идут в театр. --------------------------Заходит человек к врачу и орёт: - Что у меня с глазами ? Что у меня сглазами ? Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как геморрой, на лице ? Врач: - Ах, это лицо ? --------------------------Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры
У хирурга.- Сестра, что у нас сегодня?- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.--------------------------У психиатра.- Доктор, меня к вам муж послал.- Что с вами?- Говорит, что я на блинах помешалась.- Ну и что? Я тоже блины люблю...- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб-------Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице иначала с ним беседу:- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед.Как было бы приятно, если бы вы пришли.- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызвануже к третьему вашему гостю-------------К врачу заходит пожилой пациент.- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.- Как вы догадались?- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.-------------Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавнопоженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку ккушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врачмужа.- Конечно, доктор Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести еетогда?----------Врач встречает на улице жену своего пациента.- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он ужеизбавился от своей рассеянности?- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.-----------Приходит больной к врачу.- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятсякрысы, которые играют в футбол.- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал---------- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжномуспорту.- А в чем это выражается?- Кости быстро срастаются-----------На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что егозаставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что онпредпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.- Правда? А как вы предпочитаете? С растительным маслом или смайонезом?----------В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу спервого взгляда молодые мужчина и женщина.- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу.Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к нимвыходит врач.- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла вкупе, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.---------Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:- Кто тебя учил ТАК делать разрез? Ты же все столы исцарапал-----------Старый хирург наставляет молодого:- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьтепредельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.-------Приходит мужик к сексопатологу.- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?- Ну, это, в принципе, нормально...- А если вот эякуляция, но без эрекции?- А вот это странно как-то.- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?- Это хорошо.- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
Мужчина приходит на прием к врачу:- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то нерастут.- А они и не должны расти. Это образное выражение.- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили А то я волновался, думал, можеткальция в организме не хватает?--------Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладилморщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.- Что изволите еще?- А можете сделать большие выразительные глаза?- Конечно Взгляните на счет.---------Пациент жалуется: - Доктор у меня склероз. - С какого времени?- Что с какого времени?---------- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?- Не знаю, может быть, это его первый пациент?--------Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента изшестой палаты? - говорит врач медсестре.- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.---------Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоуменииспрашивает:- Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что васположили в больницу...- Идиот Ведь он должен был позвонить завтра---------Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один изкабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидныетакие мужчины.- Здравствуйте- Здравствуйте, здравствуйте- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...- Да что Вы говорите Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать.Пробуют так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак -совсем никуда не годится.- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.- А вы кто?- А мы маляры--------- Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.- А Вы уверены?- Да, доктор.- А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю жизнь- Доктор, это совершенно необходимо Ладно, прооперировал, клиентодевается:- Вот, теперь визу в Израиль дадут...- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать- А я что-то не так сказал?----------- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная идоходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны,если у вас ничего нет.--------Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнееи серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он.Больной не возражает, и врач подходит к телефону.- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?--------Здравствуйте тов. Кашпировский после Вашего 5-го сеанса у менярассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра.--------Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меняисчезли трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.------- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равнонеприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляетсяснова:- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу,без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматриваетпузырек:- Но это же лекарство от насморка- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством дляулучшения слуха.-------Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит кврачу и просит:- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было нетолько формальным. Врач осматривает его и говорит:- Увы, вам уже ничего не поможет.- А пчелиное молочко?- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу дажесделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините
Доктор осматривает больного и мажет ему одно яйцозеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста тамэту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Докторвнимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет иотдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня. Дай-ка я прочту,чтой-то они там пишут." Читает:- Христос воскрес- Воистину, воскрес----------Международная конференция хирургов. Доклад русских:- Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист,возмущение, дескать что там гланды, все умеем.- Через анальный проход...- О-оооо, зачем через анус?- А у нас все через ж... делается.---------Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себясвоего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. Повозвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведьона страдала несварением желудка целых тридцать лет- Что же ты наделал, несчастный - взорвался отец. - Ведь ее желудокпозволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт---------- Доктор, у меня не стоит...- Зато как висит---------Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоитдороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:- Здравствуйте, доктор Вот я и пришел к вам снова...- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которыея вам выписал в прошлый раз.---------Пациент доктору:- Как уберечься от СПИДа?- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать егоподсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать,смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.----------Больной аппендицитом перед операцией.- Доктор А я на скрипке после операции играть смогу?- Сможете.- Честно смогу?- Сможете, сможете.- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.---------Приходит больной(Б) к врачу(В).Б: Доктор У меня проблема пук> - я после каждого слова пукаюВ: Аааа фьить> Знаю такую фьить> проблему Я тоже фьить> раньшепукал, фьить> а теперь купил фьить> свисток фьить> и не пукаю, апосвистываюБ: Спасибо, фьить> доктор--------Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно,но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?- Конечно, Фреди- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваютсямнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лицепоявляются признаки блаженства.- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.--------- Больной, вас мучают сексуальные сны?- Почему мучают?---------Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу".Хирург: "Брысь" Из-под стола снова: "Мяу" Хирург: "Пошла вон" Снова:"Мяу" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на,подавись"---------Психиатр говорит пациенту:- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
--------Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она..."- Ну, так расскажите, как у вас день проходит...- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно,"или как" выбираю...- Мда,... дальше...- Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или как" выбираю...- дальше...- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего,говорит, делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"...- Мда... а дальше?- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "иликак"... а потом на жену не тянет...- Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься...- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма...- А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?------------Приходит дед к врачу и жалуется:- Что-то у меня с потенцией, доктор- А в чем дело?- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо,собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает- Да Вам лет-то сколько?- Семьдесят третий почитай пошел.- Ну Это у Вас от возраста- Слава богу, доктор Ну Вы меня успокоили А я-то пень старый думал от онанизма-----------Больной приходя в себя после операции.- Слава Богу, все уже позади- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мнесалфетку и вынуждены были опять резать.- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли тамкакой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.- Никто не видел моей шляпы? - спросил он. Новичок потерял сознание.-------Женщина-врач с простуженным горлом, шепотом говорит вошедшему клиенту:- Раздевайтесь. - А вы? - тихо спрашивает вошедший.----------Психиатр успокаивает пациентку:- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферызаглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.- Правда доктор?- Конечно.- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.--------Приходит мужик к доктору:- Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте, что нибудь- Вот Вам таблетки. Придете через неделю. Через неделю:- Доктор, не помогло- Выпишу Вам уколы. Придете через неделю. Еще через неделю:- Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ- Есть выход, надо ампутировать яйца. Операция прошла успешно.Спинапрошла. Через некоторое время тот же мужик приходит к портному заказыватьбрюки.- Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или на правую?- А какое это имеет значение?- Очень большое. Если неправильно пошить брюки, сильно спина болетьбудет.
Мужик приходит к хирургу.- Доктор, что-то мне не писается- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан Врач развязываетузел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянувшеи, чтобы не захлебнуться.- Доктор, а мне еще что-то не какается- ПРОЧЬ К ТЕРАПЕВТУПациент:- Доктор...- Помолчите, я вас слушаю...- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.- Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.- Но если б вы знали, какой я занудаПациентка:- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.- Раздевайтесь, - говорит врач, глядя на девушку.- Больна не я, а моя мать, - отвечает девушка.- Хорошо, покажите язык, - говорит врач, поворачиваясь к матери.В больнице идет обход. Подходят к первому больному.Доктор: Что у вас?Больной: ГеморройД: Чем лечат?Б: Йодом мажутД: ПродолжатьПодходят ко второму.Д: Что у вас?Б: Грибок на ногахД: Чем лечат?Б: Йодом мажутД: ПродолжатьПодходят к третьему.Д: Что у вас?Б: АнгинаД: Чем лечат?Б: Йодом мажут Д:ПродолжатьБ: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:- Какой человеческий орган является символом любви?- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было простосердце...- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийскомуниверситете и имею звание доктора медицинских наук.- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, -призывник может читать и писать.У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.- Да гони ты их в шею - отвечает ему коллега, - Они у меня семь разбыли, это студенты, им просто этим заниматься негдеБольной просит врача:- Переведите меня в другое отделение.- В чем дело?- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.Приходит больной к доктору, и говорит:- Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да побольше, ПОБОЛЬШЕВ больничную палату заходит человек со словами:- Кто сдавал анализы такого-то числа?- Я сдавал, - отвечает больной- Какой у вас рост?- Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:- Доктор, а как же мои анализы?- Я не доктор. Я - плотник.
Из разряда "черного юмора":Пациент - Доктор,а я буду ходить?Врач - Да,но только под себя.Пациент - а плавать? Доктор - если будете много ходить..
Женщина в аптеке:- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?- Вы хотите сказать аспирин?-Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.-------------Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:- Гондоны есть?Аптекарша отвечает:- Заходят иногда...-------------Что за жизненный парадокс?Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?-------------Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из заднего прохода виднеется воткнутый огурецИ стонет: - Доктор, что со мной?Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...-------------И еще о питании:Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.За некоторыми приходится побегать.
Приходит женщина к стоматологу,сидит с открытым ртом, стоматолог - мужчина. Вдруг у женщины звонит мобильник, она его игнорирует, звонит второй раз, третий, на четвёртый кивает головой доктору, чтобы тот ответил на звонок.отвечает, на другом конце муж:-вы не могли бы мне позвать мою жену?Доктор:-нет уж, я сночала кончу, потом она сплюнет, а потом перезвонит вам сама...---------Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.Очередь, встревоженно:- Неужели так больно?Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:- Ну еще бы...
Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её напополам? Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь,что для здоровья лучше съесть палочку,на которой она держится.
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА."Понедельник. Утро.Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?Где моя каша? Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик ОпаПлохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ ХОЧУ ЖРА-АТЬ ДАЙТЕ ЕДЫ Я ТРЕБУЮ ЕДУ ЖРААААААТЬНочь. Хрен тебе, а не сон Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь? Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснутьВторник. Утро.Та-а-ак.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего Блин, ну и дура мне досталась Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибоВечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл...Среда. Утро.Перепало чуть-чуть салата.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...День. Ура Кефирчик Кефирчик Еще хочу, не отнимай, ааааа ЕЩЕ КЕФИРУВечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?.Четверг. Утро.Хоть бы не курила Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат? ГДЕ САЛАТ?Беспредел...День. Здорово, кефир Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать Ой, ой, осторожнее Такие большие сливы - и все мне? Блин, все, пошел перевариватьНочь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь..Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...Пятница. Раннее утро.Сидим в туалете, провожаем сливы.Утро. С ума сойти Я получил йогурт Может сливы вправили ей мозги? Почаще быВот бы на обед картошечки С укропчиком...Обед. Кефир.Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай жеЗакажи себе чего-нибудь Мы всю неделю не жрали... Тихо Он ей сказал, что она сильно похудела Что ей надо питаться Что она отлично выглядит Ну? Ай, умничка Ай, да мужчина Есть Проняло Сейчас я буду жратьПоздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?Грибы...а эта... ик Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы Заткнись, печень, всссе под контролем..Ночь. Прощайте, грибочки Водочка, прощай Картошечка...О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
"если больной хочет жить - врачи бессильны" :)Раневская
