inSovet.RuДоктор говорит пациенту:- У Вас - бешенство.Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать.Врач говорит:- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу- Это не завещание, - отвечает пациент, - я составляю список тех, кого мне надо укусить. - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий - Доктор, меня почему-то никто не замечает- Следующий - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий - Доктор у меня запор- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу Следующий - Доктор, у меня зубы пожелтели- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий - Доктор, у меня с ногами плохо- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм... Нюхать табак Следующий - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз...- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:- Доктор, чем я болен?Тот быстро его к прибору:- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.- О, какой ужас Может, вы посмотрите другой глаз?- Зачем?- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
Заходит медсестра в палату.- Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же...Больной посыпается.- Что такое случилось?- Я вам снотворное принесла... Телефонный звонок в кабинет врача:- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?- Пока без сознания...- Когда же он придет в себя?- Думаю, в ближайшую среду...- Благодарю вас.- Пожалуйста. А кто это звонил?...- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок - Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?- Да. А что вы хотите?- 200 грамм и больничный. Так... Что у вас, сестра?- Я ставлю капельницу...- Хорошо Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что ж делать, ладно... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра... На приеме у врача:- Доктор Я очень плохо сплю Когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову сотни разных мыслей.- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?- Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна. Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:- Доктор у меня живот болит- Надо уши отрезатьБольной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:- Доктор у меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать?- Всё бы этим хирургам отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся. Студент-практикант остался принимать пациентов:Врач прихоит смотрит написано в отчете:Принял 3 пациентов:1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше.Помогло наверное...2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.Точно помогло.3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится... Табличка в зубопротезном кабинете:Бог дает нам зубы два раза в жизни.А в третий раз за них уже приходится платить. Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.Спрашивают, что случилось.Электрик говорит:- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен". Доктор ставит хакеру диагноз:- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.- Извините, доктор, а где можно скачать crack? Жена с мужем пошла к врачу. После осмотра мужика врач говорит женщине:- Что-то мне Ваш муж не нравится.- Мне тоже, доктор. Но что делать - дети его очень любят.. Зубной врач говорит пациентке:- Не нужно так широко раскрывать рот.- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.- Но сам-то я останусь снаружи
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.Рост: 2 аршина и 3 локтяВес: 7 пудовДиагноз при поступлении: неясная хворьПредварительный диагноз: неясная хворьКлинический диагноз: неясная хворьЖалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела - члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.Дыхательная система: дышит на лáдан.Пищеварительная система: ротовая полость не санирована - зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.Результаты обследования:Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет - перебродившей медовухи, плотность - сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.Лечение.Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.Антибиотикотерапия - хлебная плесень.Витаминотерапия - молодильные яблочки.Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.Диета - съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.Оперативное лечение.Протокол операции.Общая анестезия: премедикация - 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз - крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов
Ну нельзя же так (история болезни и выше), да ещё и на ночь До слёзРеальные записи из истории болезни:"Больной разбужен для дачи снотворного. Просыпаться отказывается. Введено:...""Больной обнаружен в проходе между кроватями. Предложение лечь в тёплую, мягкую постельку встречено негативно. Введено:..."
Оооооооооооооочень давно так не смеялась Большое спасибо
ВЫПИСКА У КАРТОЧКУ Больная Ложкина Трындычиха Базаровна, ой-йо-йой, находылась на лечении у хирургии, у Краматорську, з( як прывизлы) до(покы не закинчылычся гроши). Прыїхала: на „скорой”, бо вже нет сыл терпиты. Захворила: писля вареныкив, їла их, бо так схотила, як перед смертю. Колы прыїхала, то казала: Болыть, вздуваеться та распырае пэчинка, встав жолудок, пече у грудях, а ще давлять яешники. Обследована: Кров згортаеться, як трэба, гемоглобин гарный, эрытроцитив хвата, лейкацитив богатэнько, РОЭ велыка, та дуже багато палок. Помочилася: белку та сахарю немае. У крови тэж сахарю немае, нема и сихвилюсу. Кардиограмма сэрця - показала на арытмию. Просвитылы грудЫ - був буркулёз, та давненько, ще у люльки. Ковтала телевизор - призналы гастрит. Подывылысь ультразвуком - побачилы камни у жовчному та вэлыку печинку. Зробылы операцию: Миколай Тимохвеевич под наркозом через трубки подробыв уси камни лазарем. Ликували добрэ: становылы клизьму, писля чого ходила на двор по тяжелое, давалы капельныцю, ширялы уколы, робылы перевьязькы. Трубки з брюшины повытягувалы на четвертый день. Нытки не знималы, бо воны внутрешнии. Прызналы такый диагноз: Воспалывся жовчный, а в йому камэни. Ще прызналы: Грудну жабу з водянкою ниг. Лэчилы ПОВНЕНЬКИЙ ЧОРНЕНЬКЫЙ, НИЗЕНЬКЫЙ ЛЫСЕНЬКЫЙ, ТА ВЫСОЧЕНЬКЫЙ ТАКЫЙ. Завидував МИКОЛАЙ ТИМОХВЕЙОВЫЧ
- Доктор, у меня кружится голова.- Сам вижу- Доктор, что делать? У моей дочки улыбка с лица не сходит и глазки всё время выпучены.- А Вы не пробовали косички послабее заплетать?Мужчина возле кабинета педиатра. Медсестра:- Мужчина, Вы ждёте ребёнка?- Да нет, я всегда такой упитанный...- Доктор(тычет пальцем) У меня тут болит и тут болит, и тут тоже болит, а тут совсем болит- О, батенька, у Вас палец сломан...- Доктор, по мне бегают крокодильчики- А что же Вы их на меня-то бросаете?
из истории болезни:" больной был в сознании,но вел сея бессознательно-мочился под себя"
-Алле Это реанимация?-Да-Пациент Иванов еще жив?-Еще нет...
врач: --не нравится мне ваш кашель больной .На следующий день:Ну вот сегодня кашель стал лучше-. Больной: а я всю ночь тренировался
Вызов из приемного отделения-поражение молнией.Прибегает реаниматолог.На кушетке сидит ребенок,прищимивший крайнюю плоть молнией брюк.
Снимайте женщина трусыИ поворачивайтесь задомОставить можете часы..."-"А может все-таки не надо?А если в зад я не хочу?Ведь говорят ,что это больно."-"Да вы не бойтесь, облегчуОстанетесь, как слон ,довольнойВы не крутитесь, как юла,Чтоб я попасть смог, куда надоВчера вертелась тут одна:Теперь у ней две дырки рядом"-"А я стесняюсь "-"Вот киноВы что, вчера лишь из детсада?Признаюсь, мне ведь все равно,Кто предо мной: мужик иль баба"-"А вы могли бы не смотреть "?-"Да что я вам-факир из цирка"?-"А вы на ощупь"- "ОфигетьНа ощупь Что тут за притирки?Ну ладно Этот слабый полТогда откройте рот О БожеГлотайте-Это ж не уколТаблеток вы боитесь тоже"?Вот не хватало мне проблемГлобальных, в мировом масштабе:Родить наверно легче чем,Укол от гриппа сделать бабе.
Не исчитайте занудством,но кул битва была псле лед побоища-это об обострении,а так мне понравилось.
Реальная цитата из письменного заявления пациентки: "Прошу отпустить меня домой на выходные, так как находиться в палате не могу по состоянию здоровья..."
Браво, Флор Смирнов Мы тоже повеселились над этим фактом. И это не занудство, а похвальное в высшей мере знание истории. Ещё раз браво (не в обиду Екатерине, т.к. вероятно это не её сочинение).
вот больной вам таблетка, одна половинка от головы, другая от ж...пы, и смотрите не перепутайте Доктор, завтра вы меня будете смотреть? -Нет, патологоанатом. -Всем до завтра, а вы двое в углу с капельницей - прощайте.
Да последний очень черный юмор. Склероз-полезная болезнь.Почему?-Потому-что забываешь что у тебя маразм.Хорошая болезнь -склероз-ничего не болит и каждый день узнаешь новое.
идет по кладбищу врач обшей практики этого лечил и этого лечил на выходе встретил бабку а эту не лечил
Согласна. Чем больше читаю Ваши отзывы, тем больше уважаюХирург на операции со скальпелем в руках подходит к больному:"Где мои 100 $?" Гинеколог:"Где мои 50 $?". Терапевт простукивая грудную клетку:"Где мой доллар? Где мой доллар?"
На приеме молодой гинеколог, мужчина. Заходит в кабинет молодая, симпатичная женщина. Доктор: - Раздевайтесь за ширмой, проходите на кресло.Женищина: - Доктор, а можно в кабинете свет погасить, а тоя стесняюсь...Доктор подходит к выключателю, гасит свет.Женщина(в темноте): - Доктор, а куда мне одежду бросить?Доктор: - Да бросайте прямо на мою
Правила обращения в Неотложную помощь.Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врачаЕсли диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто ему нравится звук собственного голоса.Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам - даватьисчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: «Кто там?» и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки - это специальный ковер-самолет, которому не страшны самые узкие проходы.Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемам и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаровНикогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?Если ваше лекарство «от сердца» вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо от того, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит ихна ноги.Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведь она желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят
такую бы листовочку да на подъезды бы расклеить)))
Супер Не в бровь, а в глаз, причем не стеклянный...
Приходит на прием больной, и выложив все жалобы, делает заключение:" Думаю, у меня гайморит" Доктор назначает рентгенолог. обследование, и получив результат, сообщает больному, что гайморита НЕТ На что больной отвечает:" Не может быть" " Почему?"- спрашивает врач. Ответ - потому что когда я делаю вот так ( ребром ладони постукивает по затылочной области), У МЕНЯ ЧЕШУТСЯ ЗУБЫ
врач приходит на обход в палату и видит, что пациент умер. спрашивает у медсестры:- больной перед смертью потел?- потел, отвечает медсестра- это хорошо
- здавствуйте, бесплатный доктор- здравствуйте, безнадёжный больной
Ольга-молодец 5с+
В отдиление реанимации ночью поступает больной- избитый в коме.На утро приходит следователь(ЛЕЙТИНАНТ).-можно побеседовать с больным.-нет.Больной контакту не доступен.Он в коме.-Мне сказали что кости черепа целыПочему же он тогда в коме???
Реальный случай на приеме.На двери кабинета, где идет мужской вен.прием табличка:" При первичном посещении иметь с собой перчатки и ложку Фолькмана." Все это продается рядом в аптеке. На прием заходит пожилой мужчина.Медсестра:"Здравствуйте, перчатки и ложку с собой принесли?"Пациент достает стерильные перчатки и что-то , завернутое в марлю. Бережно разворачивает это что-то и перед нами оказывается чайная ложка.На недоуменные взгляды ответ:" ДА вы не волнуйтесь так, я ее ПРОКИПЯТИЛ"
Фрагмент настоящего выписного эпикриза:"...после перенесенной операции, несмотря на реанимационные мероприятия,констатирована смерть.Рекомендовано:амбулаторное лечение у хирурга по месту жительства."
-А-а-а, доктор, посмотрите что это у меня?-А-а-а, Боже, что это у вас?
Реальный случай из практики: Вечером подвозит меня мужчина,ля-ля-тополя,давайте завтра встретимся.Куча обещаний и планов.Утром первая смена и первый пациент(я тогда работала в детской стоматологии) -этот мужик с сынишкой лет пяти.Надо было видеть его выражение лица.А меня смех разобрал надолго.
Даю пациенту лоток в руки и говорю:"На колени(имея ввиде лоток)" Смотрю пациент сползает с кресла-на колени..Я:"- вы куда?."Он:"-Вы ж сказали на колени.." Посмеялись с медсестрой..
-Доктор,у меня склероз. -И давно у вас это? -Что? -Да склероз -Какой склероз?
Коллега,не режьте так глубоко-вы испортили уже второй стол.
Объявление в стоматологии:за свои зубы надо браться вовремя,пока они во рту,а не в стакане
В институте готовились к зачету по анатомии, пришли в анатомичку вечером, а там только вахтер, просим разрешения взять труп для занятий(закрепленный за нашим преподавателем естественно), а она нам отвечает "Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ ЛЕЖИТ ТРУП ЗОИ ВЛАДИМИРОВНЫ"
В больнице каждый раз шоу, когда приходят горе-проверяющие из страховой. Из последних перлов "Что это такое? Зачем больному назначили аспирин, да еще в такой дозе 1/4 таблетки, у него даже температуры нет" (у больного ИБС )
СТРАХовая медицина.
Предлагаю другой вариант: сТРАХовая компания.
Любдю людей с чувством юмора И главное в точку
Эт нэ я такой, эт жизнь така...))))
(найдено при раскопках)Г. Пекин. Центральный Клинический Монастырь Белого Лотоса. Отделение кунг-фу-терапии.ДРЕВНЕКИТАЙСКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИФИО: Ху Я-Се.Дата рождения: родился в день Белого Тигра, в месяц Лошади, в год Голубой Крысы.Образование: знает 3500 иероглифов.Профессия: военнослужащий императорской армии.Жалобы: на дисбаланс Инь и Ян, нехватку энергии Ци в организме. Anamnesis morbi: Больным себя считает со времени осады Шаолиня, когда шаолиньский монах нанес больному удар Байхэцюань в точку Хуа-жоу-мэнь, перекрыв течение энергии Ци по каналу Цзюэ-инь из точки Цян-цзянь сосуда Яо-ян-гуань в точку Цзюй-цюэ сосуда Жэнь-май. (Для невежественных варваров с Запада поясняю - больной получил в челюсть удар ногой с разворота). Ухудшение состояния связывает с заграничными командировками: в Стране Утренней Свежести отравился несвежей собачатиной; в Стране Восходящего Солнца участвовал в стычке с ниндзя, был ранен метательной звездочкой в точку Цуань-чжу (рядом с основанием Нефритового Стержня).Направлен непостижимым и вездесущим Дао в Монастырь Белого Лотоса для диагностики и лечения.Anamnesis vitae: Рос и развивался в соответствии с возрастом и учением Конфуция. Перенес детские инфекции и вторжение северных варваров. Проживает в доме, полностью обустроенном в соответствии с Фэн-Шуй.Вредные привычки: курит опиум, не добавляет в пищу ртуть.Аллергологический анамнез: не переносит некрасиво начертанные иероглифы. Наследственный анамнез: очевидно, что в прошлой жизни больной совершил много злодеяний, отчего в этой жизни сильно ухудшена карма.Status Praesens.Рост 50 цуней. Вес 130 цзиней. Нервная система: критичен, адекватен. Ориентирован в пространстве, времени и учении Лао-Цзы. Мышечная система: больной ослаб до такой степени, что ударом кулака разбивает лишь 7 кирпичей вместо 10.Половая система: Нефритовый Стержень уже не служит больному так хорошо, как во времена династии Сун, что вполне объясняется возрастом и полученным ранением.Обоснование клинического диагноза: На основании гадания по внутренностям черепахи, бросания ритуальных костей и наблюдения за фазами Луны выставляется окончательный диагноз: «Злые духи в организме, острая стадия. Хроническая плохая карма. Дефицит энергии Ци средней степени тяжести».Лечение.Диета: суп из ласточкиных гнёзд 2 р/день, лапы медведя, акульи плавники, скорпионы, жареная саранча 1 р/день, ядовитые змеи живьём 1 шт./день, в рис добавлять ртуть.Консервативное лечение: иголки в точки канала Цзюэ-инь, медитация 5 р/день, корень женьшеня per anus 4 р/день.Лечебная физкультура: занятия кунг-фу стилями Белого Журавля и Золотого Дракона в монастырском саду (стили чередовать ч/з день). Оперативное лечение: всю ночь взрывать фейерверки и бить в барабаны, чтобы отогнать от больного злых духов, потом окурить благовониями.Выписной эпикриз.Больной прошел полный курс лечения согласно Бамбуковой Дощечке Назначений. Кунг-фу больного стало сильнее моего кунг-фу, значит больного пора выписывать.Рекомендации при выписке: Относиться с почтением к духам предков. Добавлять в пищу больше ртути. Для укрепления Нефритового Стержня рекомендуется подсыпать в чай золотой порошок или толчёный жемчуг.Записал на бамбуковых дощечках Лечащий монах, кунг-фу-терапевт первой категории Ни Ху-Яо.
От страсти у Мужчины кровь бурлилаИ Женщина с улыбкой на устахЕму сказала: "Я бы разрешила себя поцеловать...НО - ТОЛЬО В ДВУХ МЕСТАХ"Наивная мужская простотаОн к Женщине придвинулся поближе, ПРОСЯ СКОРЕЙ НАЗВАТЬ МЕСТА.Она ответила: "В Мадриде и в Париже".
Между прочим, лечился как-то пациент 60 лет с направительным диагнозом "сирингомиелия".Диагноз был установлен в юношестве пациента в эру господства неврологического молоточка и полёта мысли.Слово"томограф" тогда было словом матерным.при обследовании никакой кисты с спинном мозге обнаружено не было.А мужика в свое время в армию по этому повду не взяли.покидал стены больницы разочарованныйСтолько лет он жил с этой сирингомиелией.а я у него отнял ее)))ЧуднЫе или чУдные люди...
Заходит медсестра в палату.- Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же...Больной посыпается.- Что такое случилось?- Я вам снотворное принесла... Телефонный звонок в кабинет врача:- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?- Пока без сознания...- Когда же он придет в себя?- Думаю, в ближайшую среду...- Благодарю вас.- Пожалуйста. А кто это звонил?...- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок - Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?- Да. А что вы хотите?- 200 грамм и больничный. Так... Что у вас, сестра?- Я ставлю капельницу...- Хорошо Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что ж делать, ладно... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра... На приеме у врача:- Доктор Я очень плохо сплю Когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову сотни разных мыслей.- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?- Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна. Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:- Доктор у меня живот болит- Надо уши отрезатьБольной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:- Доктор у меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать?- Всё бы этим хирургам отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся. Студент-практикант остался принимать пациентов:Врач прихоит смотрит написано в отчете:Принял 3 пациентов:1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше.Помогло наверное...2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.Точно помогло.3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится... Табличка в зубопротезном кабинете:Бог дает нам зубы два раза в жизни.А в третий раз за них уже приходится платить. Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.Спрашивают, что случилось.Электрик говорит:- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен". Доктор ставит хакеру диагноз:- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.- Извините, доктор, а где можно скачать crack? Жена с мужем пошла к врачу. После осмотра мужика врач говорит женщине:- Что-то мне Ваш муж не нравится.- Мне тоже, доктор. Но что делать - дети его очень любят.. Зубной врач говорит пациентке:- Не нужно так широко раскрывать рот.- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.- Но сам-то я останусь снаружи
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.Рост: 2 аршина и 3 локтяВес: 7 пудовДиагноз при поступлении: неясная хворьПредварительный диагноз: неясная хворьКлинический диагноз: неясная хворьЖалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела - члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.Дыхательная система: дышит на лáдан.Пищеварительная система: ротовая полость не санирована - зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.Результаты обследования:Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет - перебродившей медовухи, плотность - сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.Лечение.Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.Антибиотикотерапия - хлебная плесень.Витаминотерапия - молодильные яблочки.Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.Диета - съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.Оперативное лечение.Протокол операции.Общая анестезия: премедикация - 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз - крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов
Ну нельзя же так (история болезни и выше), да ещё и на ночь До слёзРеальные записи из истории болезни:"Больной разбужен для дачи снотворного. Просыпаться отказывается. Введено:...""Больной обнаружен в проходе между кроватями. Предложение лечь в тёплую, мягкую постельку встречено негативно. Введено:..."
Оооооооооооооочень давно так не смеялась Большое спасибо
ВЫПИСКА У КАРТОЧКУ Больная Ложкина Трындычиха Базаровна, ой-йо-йой, находылась на лечении у хирургии, у Краматорську, з( як прывизлы) до(покы не закинчылычся гроши). Прыїхала: на „скорой”, бо вже нет сыл терпиты. Захворила: писля вареныкив, їла их, бо так схотила, як перед смертю. Колы прыїхала, то казала: Болыть, вздуваеться та распырае пэчинка, встав жолудок, пече у грудях, а ще давлять яешники. Обследована: Кров згортаеться, як трэба, гемоглобин гарный, эрытроцитив хвата, лейкацитив богатэнько, РОЭ велыка, та дуже багато палок. Помочилася: белку та сахарю немае. У крови тэж сахарю немае, нема и сихвилюсу. Кардиограмма сэрця - показала на арытмию. Просвитылы грудЫ - був буркулёз, та давненько, ще у люльки. Ковтала телевизор - призналы гастрит. Подывылысь ультразвуком - побачилы камни у жовчному та вэлыку печинку. Зробылы операцию: Миколай Тимохвеевич под наркозом через трубки подробыв уси камни лазарем. Ликували добрэ: становылы клизьму, писля чого ходила на двор по тяжелое, давалы капельныцю, ширялы уколы, робылы перевьязькы. Трубки з брюшины повытягувалы на четвертый день. Нытки не знималы, бо воны внутрешнии. Прызналы такый диагноз: Воспалывся жовчный, а в йому камэни. Ще прызналы: Грудну жабу з водянкою ниг. Лэчилы ПОВНЕНЬКИЙ ЧОРНЕНЬКЫЙ, НИЗЕНЬКЫЙ ЛЫСЕНЬКЫЙ, ТА ВЫСОЧЕНЬКЫЙ ТАКЫЙ. Завидував МИКОЛАЙ ТИМОХВЕЙОВЫЧ
- Доктор, у меня кружится голова.- Сам вижу- Доктор, что делать? У моей дочки улыбка с лица не сходит и глазки всё время выпучены.- А Вы не пробовали косички послабее заплетать?Мужчина возле кабинета педиатра. Медсестра:- Мужчина, Вы ждёте ребёнка?- Да нет, я всегда такой упитанный...- Доктор(тычет пальцем) У меня тут болит и тут болит, и тут тоже болит, а тут совсем болит- О, батенька, у Вас палец сломан...- Доктор, по мне бегают крокодильчики- А что же Вы их на меня-то бросаете?
из истории болезни:" больной был в сознании,но вел сея бессознательно-мочился под себя"
-Алле Это реанимация?-Да-Пациент Иванов еще жив?-Еще нет...
врач: --не нравится мне ваш кашель больной .На следующий день:Ну вот сегодня кашель стал лучше-. Больной: а я всю ночь тренировался
Вызов из приемного отделения-поражение молнией.Прибегает реаниматолог.На кушетке сидит ребенок,прищимивший крайнюю плоть молнией брюк.
Снимайте женщина трусыИ поворачивайтесь задомОставить можете часы..."-"А может все-таки не надо?А если в зад я не хочу?Ведь говорят ,что это больно."-"Да вы не бойтесь, облегчуОстанетесь, как слон ,довольнойВы не крутитесь, как юла,Чтоб я попасть смог, куда надоВчера вертелась тут одна:Теперь у ней две дырки рядом"-"А я стесняюсь "-"Вот киноВы что, вчера лишь из детсада?Признаюсь, мне ведь все равно,Кто предо мной: мужик иль баба"-"А вы могли бы не смотреть "?-"Да что я вам-факир из цирка"?-"А вы на ощупь"- "ОфигетьНа ощупь Что тут за притирки?Ну ладно Этот слабый полТогда откройте рот О БожеГлотайте-Это ж не уколТаблеток вы боитесь тоже"?Вот не хватало мне проблемГлобальных, в мировом масштабе:Родить наверно легче чем,Укол от гриппа сделать бабе.
Не исчитайте занудством,но кул битва была псле лед побоища-это об обострении,а так мне понравилось.
Реальная цитата из письменного заявления пациентки: "Прошу отпустить меня домой на выходные, так как находиться в палате не могу по состоянию здоровья..."
Браво, Флор Смирнов Мы тоже повеселились над этим фактом. И это не занудство, а похвальное в высшей мере знание истории. Ещё раз браво (не в обиду Екатерине, т.к. вероятно это не её сочинение).
вот больной вам таблетка, одна половинка от головы, другая от ж...пы, и смотрите не перепутайте Доктор, завтра вы меня будете смотреть? -Нет, патологоанатом. -Всем до завтра, а вы двое в углу с капельницей - прощайте.
Да последний очень черный юмор. Склероз-полезная болезнь.Почему?-Потому-что забываешь что у тебя маразм.Хорошая болезнь -склероз-ничего не болит и каждый день узнаешь новое.
идет по кладбищу врач обшей практики этого лечил и этого лечил на выходе встретил бабку а эту не лечил
Согласна. Чем больше читаю Ваши отзывы, тем больше уважаюХирург на операции со скальпелем в руках подходит к больному:"Где мои 100 $?" Гинеколог:"Где мои 50 $?". Терапевт простукивая грудную клетку:"Где мой доллар? Где мой доллар?"
На приеме молодой гинеколог, мужчина. Заходит в кабинет молодая, симпатичная женщина. Доктор: - Раздевайтесь за ширмой, проходите на кресло.Женищина: - Доктор, а можно в кабинете свет погасить, а тоя стесняюсь...Доктор подходит к выключателю, гасит свет.Женщина(в темноте): - Доктор, а куда мне одежду бросить?Доктор: - Да бросайте прямо на мою
Правила обращения в Неотложную помощь.Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врачаЕсли диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто ему нравится звук собственного голоса.Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам - даватьисчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: «Кто там?» и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки - это специальный ковер-самолет, которому не страшны самые узкие проходы.Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемам и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаровНикогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?Если ваше лекарство «от сердца» вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо от того, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит ихна ноги.Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведь она желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят
такую бы листовочку да на подъезды бы расклеить)))
Супер Не в бровь, а в глаз, причем не стеклянный...
Приходит на прием больной, и выложив все жалобы, делает заключение:" Думаю, у меня гайморит" Доктор назначает рентгенолог. обследование, и получив результат, сообщает больному, что гайморита НЕТ На что больной отвечает:" Не может быть" " Почему?"- спрашивает врач. Ответ - потому что когда я делаю вот так ( ребром ладони постукивает по затылочной области), У МЕНЯ ЧЕШУТСЯ ЗУБЫ
врач приходит на обход в палату и видит, что пациент умер. спрашивает у медсестры:- больной перед смертью потел?- потел, отвечает медсестра- это хорошо
- здавствуйте, бесплатный доктор- здравствуйте, безнадёжный больной
Ольга-молодец 5с+
В отдиление реанимации ночью поступает больной- избитый в коме.На утро приходит следователь(ЛЕЙТИНАНТ).-можно побеседовать с больным.-нет.Больной контакту не доступен.Он в коме.-Мне сказали что кости черепа целыПочему же он тогда в коме???
Реальный случай на приеме.На двери кабинета, где идет мужской вен.прием табличка:" При первичном посещении иметь с собой перчатки и ложку Фолькмана." Все это продается рядом в аптеке. На прием заходит пожилой мужчина.Медсестра:"Здравствуйте, перчатки и ложку с собой принесли?"Пациент достает стерильные перчатки и что-то , завернутое в марлю. Бережно разворачивает это что-то и перед нами оказывается чайная ложка.На недоуменные взгляды ответ:" ДА вы не волнуйтесь так, я ее ПРОКИПЯТИЛ"
Фрагмент настоящего выписного эпикриза:"...после перенесенной операции, несмотря на реанимационные мероприятия,констатирована смерть.Рекомендовано:амбулаторное лечение у хирурга по месту жительства."
-А-а-а, доктор, посмотрите что это у меня?-А-а-а, Боже, что это у вас?
Реальный случай из практики: Вечером подвозит меня мужчина,ля-ля-тополя,давайте завтра встретимся.Куча обещаний и планов.Утром первая смена и первый пациент(я тогда работала в детской стоматологии) -этот мужик с сынишкой лет пяти.Надо было видеть его выражение лица.А меня смех разобрал надолго.
Даю пациенту лоток в руки и говорю:"На колени(имея ввиде лоток)" Смотрю пациент сползает с кресла-на колени..Я:"- вы куда?."Он:"-Вы ж сказали на колени.." Посмеялись с медсестрой..
-Доктор,у меня склероз. -И давно у вас это? -Что? -Да склероз -Какой склероз?
Коллега,не режьте так глубоко-вы испортили уже второй стол.
Объявление в стоматологии:за свои зубы надо браться вовремя,пока они во рту,а не в стакане
В институте готовились к зачету по анатомии, пришли в анатомичку вечером, а там только вахтер, просим разрешения взять труп для занятий(закрепленный за нашим преподавателем естественно), а она нам отвечает "Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ ЛЕЖИТ ТРУП ЗОИ ВЛАДИМИРОВНЫ"
В больнице каждый раз шоу, когда приходят горе-проверяющие из страховой. Из последних перлов "Что это такое? Зачем больному назначили аспирин, да еще в такой дозе 1/4 таблетки, у него даже температуры нет" (у больного ИБС )
СТРАХовая медицина.
Предлагаю другой вариант: сТРАХовая компания.
Любдю людей с чувством юмора И главное в точку
Эт нэ я такой, эт жизнь така...))))
(найдено при раскопках)Г. Пекин. Центральный Клинический Монастырь Белого Лотоса. Отделение кунг-фу-терапии.ДРЕВНЕКИТАЙСКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИФИО: Ху Я-Се.Дата рождения: родился в день Белого Тигра, в месяц Лошади, в год Голубой Крысы.Образование: знает 3500 иероглифов.Профессия: военнослужащий императорской армии.Жалобы: на дисбаланс Инь и Ян, нехватку энергии Ци в организме. Anamnesis morbi: Больным себя считает со времени осады Шаолиня, когда шаолиньский монах нанес больному удар Байхэцюань в точку Хуа-жоу-мэнь, перекрыв течение энергии Ци по каналу Цзюэ-инь из точки Цян-цзянь сосуда Яо-ян-гуань в точку Цзюй-цюэ сосуда Жэнь-май. (Для невежественных варваров с Запада поясняю - больной получил в челюсть удар ногой с разворота). Ухудшение состояния связывает с заграничными командировками: в Стране Утренней Свежести отравился несвежей собачатиной; в Стране Восходящего Солнца участвовал в стычке с ниндзя, был ранен метательной звездочкой в точку Цуань-чжу (рядом с основанием Нефритового Стержня).Направлен непостижимым и вездесущим Дао в Монастырь Белого Лотоса для диагностики и лечения.Anamnesis vitae: Рос и развивался в соответствии с возрастом и учением Конфуция. Перенес детские инфекции и вторжение северных варваров. Проживает в доме, полностью обустроенном в соответствии с Фэн-Шуй.Вредные привычки: курит опиум, не добавляет в пищу ртуть.Аллергологический анамнез: не переносит некрасиво начертанные иероглифы. Наследственный анамнез: очевидно, что в прошлой жизни больной совершил много злодеяний, отчего в этой жизни сильно ухудшена карма.Status Praesens.Рост 50 цуней. Вес 130 цзиней. Нервная система: критичен, адекватен. Ориентирован в пространстве, времени и учении Лао-Цзы. Мышечная система: больной ослаб до такой степени, что ударом кулака разбивает лишь 7 кирпичей вместо 10.Половая система: Нефритовый Стержень уже не служит больному так хорошо, как во времена династии Сун, что вполне объясняется возрастом и полученным ранением.Обоснование клинического диагноза: На основании гадания по внутренностям черепахи, бросания ритуальных костей и наблюдения за фазами Луны выставляется окончательный диагноз: «Злые духи в организме, острая стадия. Хроническая плохая карма. Дефицит энергии Ци средней степени тяжести».Лечение.Диета: суп из ласточкиных гнёзд 2 р/день, лапы медведя, акульи плавники, скорпионы, жареная саранча 1 р/день, ядовитые змеи живьём 1 шт./день, в рис добавлять ртуть.Консервативное лечение: иголки в точки канала Цзюэ-инь, медитация 5 р/день, корень женьшеня per anus 4 р/день.Лечебная физкультура: занятия кунг-фу стилями Белого Журавля и Золотого Дракона в монастырском саду (стили чередовать ч/з день). Оперативное лечение: всю ночь взрывать фейерверки и бить в барабаны, чтобы отогнать от больного злых духов, потом окурить благовониями.Выписной эпикриз.Больной прошел полный курс лечения согласно Бамбуковой Дощечке Назначений. Кунг-фу больного стало сильнее моего кунг-фу, значит больного пора выписывать.Рекомендации при выписке: Относиться с почтением к духам предков. Добавлять в пищу больше ртути. Для укрепления Нефритового Стержня рекомендуется подсыпать в чай золотой порошок или толчёный жемчуг.Записал на бамбуковых дощечках Лечащий монах, кунг-фу-терапевт первой категории Ни Ху-Яо.
От страсти у Мужчины кровь бурлилаИ Женщина с улыбкой на устахЕму сказала: "Я бы разрешила себя поцеловать...НО - ТОЛЬО В ДВУХ МЕСТАХ"Наивная мужская простотаОн к Женщине придвинулся поближе, ПРОСЯ СКОРЕЙ НАЗВАТЬ МЕСТА.Она ответила: "В Мадриде и в Париже".
Между прочим, лечился как-то пациент 60 лет с направительным диагнозом "сирингомиелия".Диагноз был установлен в юношестве пациента в эру господства неврологического молоточка и полёта мысли.Слово"томограф" тогда было словом матерным.при обследовании никакой кисты с спинном мозге обнаружено не было.А мужика в свое время в армию по этому повду не взяли.покидал стены больницы разочарованныйСтолько лет он жил с этой сирингомиелией.а я у него отнял ее)))ЧуднЫе или чУдные люди...
