inSovet.RuМоя бабушка, всю жизнь проработавшая врачом в госпитале, рассказывала интересный случай. К молодому врачу подошёл солдат и сказал, что в столовой у него запершило в горле и, решив почесать горло вилкой, он нечаянно её проглотил. Молодой врач хотел отвести солдата к психиатру, но на всякий случай решил посоветоваться с более опытным врачом. После результатов рентгена горе-глотателя немедленно отправили на операционный стол. А потом весь госпиталь хохотал, глядя на борьбу хирурга и ответственного за столовую за вытащенную вилку) Хирург собирал музей предметов, которые больные умудрялись в себя засунуть, и вилка заняла в этом музее своё почётное место)Давайте будем в этом разделе оставлять различные курьёзные истории, а фотографии выкладывать вот сюда http://vkontakte.ru/album-15752015_105330502.Все темы группы --->> http://vkontakte.ru/board15752015
Привет Я тогда еще студентом был и подрабатывал медбратом в травматологическом отделении в Великом Новгороде. В травматологии. Поступает однажды бабулька лет 60-65, точно уже не помню. DS: компрессионный перелом тела одного из позвонков грудного отдела. и перелом 2-х рёбер. из анамнеза - бабушка упала с высоты 3-го этажа. Сначала все подумали, что обычная ситуация - вешала на балконе бельё. но оказалось, что у бабушки вечно заедает замок на входной двери. а денег на новый замок нет. И бабушка по привычке к соседям. И когда БАБУШКА ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПЕРЕЛЕЗАЛА С БАЛКОНА 3-ГО ЭТАЖА НА БАЛКОН 2-ГО... Тут-то ручки и не выдержали.
Когда я был молодым на прием пришла женщина и сказала-"я больная с ракоманией",но тк она волновалась сказала без паузы. Чем-чем растерянно переспросил я.
мой любимый вопрос от пациентов: "подкожно это внутривенно?"
Сегодня поступила девочка в стационар, 5 лет. Как обычно, осмотр "с головы до пяток". Приготовилась я смотреть,и тут...Девочка-то в стрингах оказалась...фиолетовые такие, с кружавчиками...Мда, подумала я про себя. "И что это мой ребёнок так часто болеет???"...- вспоминаю я слова её мамы))))))
После лечения зубов говорю пациенту : " 2 часа не есть и не пить", а он спрашивает : " а пиво можно?"
Как-то сидим с м/с на приёме, заходит бабулька лет 75, расспрашиваю её, что болит, где болит, а она не слышит, я ей громче, опять не слышит, ещё громче, эффекта нет, у меня даже в горле запершило, м/с тоже всё её громче и громче спрашивает, слышим хохот пациентов в коридоре, а м/с всё пытается докричаться до бабульки, и тут бабушка восклицает через 10 минут от начала нашего приёма: "Подождите", открывает сумку и достаёт слуховой аппарат, а м/с этого не заметила и снова начинает ей громко повторять, м/с видит, что я уже удержаться от смеха не могу, бабушка разворачивается к м/с и говорит: Что ты кричишь, я всё прекрасно слышу"Мы вышли с м/с в коридор и у нас смех сквозь слёзы, а пациенты глядя на нас ухахатывались:))))
Когда я работала в кардиологии,то встречалась в практике стандартная ситуация. Больной хрипит, первый способ реанимации - удар по грудине, чтобы завести сердце. Поступил больной. Через неделю прихожу на дежурство, коллеги хохочут. "Иди, посмотри на его тумбочку" Захожу в палату, на тумбочке стоит табличка: "НЕ БЕЙТЕ МЕНЯ, Я ТАК СПЛЮ" Там же. Привезли бабулю лет 70-ти. Жалуется: "Ой, дочка, сделай что-нибудь, сердечко болит" Врач велит снять кардиограмму. Отвожу бабулю, провожу процедуру, она облегчённо вздыхает:"Дочка, какой хороший аппарат, всё прошло"
Сегодня смотрел пациента с травмой, на КТ- во фронтальной пазухе множественные металлической плотности фрагменты, и все правильной треугольной формы...иду собираю анамнез...оказывается человек работал с пилой...фокусник наверное, подумал я:))), но мозг не задет, соответственно жить будет:))).
Нечего задевать просто)))))))) (Это про историю с пилой). А в прошлом году ехала в поездеи познакомилась с мужчиной,который рассказал следующую историю... Сестра родная у него работает гинекологом. и вот однажды к ней н прием приехала бабушка,лет эдак 60... Сестра:"Раздевайтесь,садитесь",и пошла мыть руки. Повернулась и остолбенела: бабуля (обноженная полностью) сидит на ступеньке гинекологического кресла,а руки ее на подколенниках)))))))))) Из анамнеза жизни:у гинеколога ни разу в жизни не была. Вот Наше купечуть не умерло от хохота...
Из практики врача неотложных состояний ("скорая"): вызов к годовалому ребенку, который выпил неизвестное количество бриллиантовой зелени. На вызове: невменяемая, бьющаяся в истерике молоденькая мамаша (которая прочла надпись на этикетке: держать в месте, недоступном для детей), активный, бодрый и веселый пацаненок, радостно прыгающий по кроватке; губки, подбородок, щечки, вся слизистая ротовой полости, пальчики - густо окрашены зелёнкой. Ситуация неоднозначная; от предложенной госпитализации категорически отказался... отец ребенка, мотивируя отказ тем, что спиртовый раствор бриллиантовой зелени вообще-то является пищевой добавкой(), и используется - например - для приготовления вкусного крема для пирожных-корзиночек. Ребенка мы не госпитализировали, но корзиночки с зелёным кремом я с тех пор не покупаю.
практикант лечит деду зуб ,борется с кариесом ,долго дед терпел затем достал протезы а во рту нет ни одного зуба
Несколько лет назад я полечила пациентку, она и говорит :" После лечения у меня между зубами образовалась промежность" Имеется ввиду промежуток. Коллеги долго смеялись:" Ну, Юлия Ивановна, Вы - мастер"
Один раз на приеме мальчуган 7 лет закашлялся я шутя говорю - у тебя кашель как у старого курильщика, на что мама отвечает- вчера обещал что бросит курить
Бабуля на приёме у офтальмолога проверяет зрение и просит:"Доктор, вы только прмежность мне померяйте.Забыла какя она уменя." это она про расстояние между зрачками.
Я неврологом работаю, веду стандартный осмотр пациента.Чтобы ахилловы рефлексы проверить, просишь обычно снять обувь и встать на коленки на стул, держась за его спинку. Понятно, да? Вот, значит, сижу, принимаю, параллельно в карточке пишу, как обычно. Говорю, мол, снимайте обувь, вставайте и т.д. Поднимаю глаза- пациент стоит на коленях НА ПОЛУ, держится руками за спинку стула и снизу вверх из за этой спинки на меня внимательно смотрит...
Второй случай был у моей знакомой, она очень долго работает в поликлинике участковым терапевтом. И у нее, соответственно, дежурная фраза на приеме такова : " Проходите, раздевайтесь, садитесь, вещи кладите на спинку стула." Ну, видимо ,на 45- ый раз за день у нее из этой фразы вылетает важное дополнение про "вещи кладите". Поэтому, когда она поднимает глаза от карточки, то видит пациента, который старательно умащивается на спинке стула, поставив ноги на сиденье. :-) Хохотали они втроем с ним и медсестрой минут 10.
Ксатьи о стульях. Ситуация с ними мона сказать стандартная. Было это давно. Обходил я комиссию для поступления в Богомольца на кафедру военной медицины, обходил в военкомате. Заходим к вышеозвученному специалисту. Она парню: "на колени, на стул, спиной ко мне" Он-бух передней не колени. Она-На стул Он с ногами лезет на стул. Она: На стул, на колени, спиной ко мне Он бедный, глаза круглые, рот в немом крике, стул вертит. Я ржунемагу. Невролог в истереке. Потом пацану внятно по буквам объяснили раза правда с 8-го. Вот такие бойцы нас защищают.
В нашей переферийной больнице был один хирург, который очч любил поработать. В приемное привозят ножевое ранение. Приемное собрала хирургов и анестезиологов. Хирург осматривает привезенного, рука в перчатке в раневом канале. Пиши, -грит м/с-ножевое ранение грудной клетки. Тут делает движение пальцем вперед. И грит: Проникающее, ножевое ранение грудной клетки. пришлось всем подниматься в операционную.Приходит этот же хирург вечером, будучи ургентным, к нам в реанимацию. Ему грим, шо хирургических больных нету. Он в ответ: " Ниче, я ваших посмотрю" Слава и почет за желание поработать и пышущую энергию.
Хирурги-маньяки Работаю я в операционном блоке. Приводят один раз молоденькую девченку на операцию - удалять аппендикс, а она выдает следующее: я, говорит, не пойду на операцию вы мне сделаете наркоз а потом меня все хирурги по очереди изнасилуют и я забеременею Мы были в шоке, пошли звать заведующего чтоб он с ней поговорил, а девочка убежала...
Мне знакомая лаборант рассказывала, женщине назначили суточный анализ мочи, обхяснили как и что собрать и куда, так она через день приносит в лабораторию 3-х литровую банку до краев наполненную мочой.А у меня постоянно на работе такие случаи бывают: мужчина ко мне на ЭКГ приходит, моя обычная фраза: до пояса раздеться, БРЮЧИНЫ подтянуть, носки опустить, и каждый раз мужчины сопя начинают БРЮКИ спускать, а носки пытаются натянуть повыше.. А женщина была, она у меня спрашивает бюстгальтер снимать, я ей отвечаю: да, а она переспрашивает: а лифчик?...
Обхохоталась.. Что касается проглоченной вилки... глотательный рефлекс не является безусловным рефлексом. В Армии таких "шпагоглотателей" сколько угодно. Обычное ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО, так это называется.
Я ветеринарный врач и, соответственно после очередной затяжной операции у собачки, вышел на лавочку отдохнуть. Рядом присел дедушка хозяев. Расспросил что и как, а потом говорит мне: внучек, может и мне грижу уберешь? А то еще с 45 года болит...
Пришел ко мне пациент,зуб лечить.говорю ему,что сейчас сделаем снимок. Он мне:" Я вот только неделю назад сходил в пол-ку,мне там уже все фсфотографировали,дайте мне листок и ручку,я вам сейчас по памяти все нарисую".
Я от всего просто валяюсь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Работаю гинекологом.И часто на приеме после того как я говорю пациенткам:раздевайтесь,слышу в ответ:А САПОГИ СНИМАТЬ???И что самое смешное,потом сами начинают веселиться от своего вопроса))))))))))))))
А мне однажды подарок ко дню рождения сделали любимые пациенты. Я тогда только после интернатуры, всего месяц проработала в своём отделении, иду по коридору... Подбегает девочка, хватает меня за рукав, говорит: "Пойдёмте быстрее, у нас в палате бабушке плохо" Я не просто забегаю, а залетаю в палату, и вижу такую картину - стоят в рядок несколько женщин, с цветами, тортом... Кричу, что случилось, кому плохо? А у самой руки дрожат Вслед за мной забегает девочка, делает какой-то знак, и вся палата хором поёт:"Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой..."
А у на с медсестра работая первую неделю в реанимации принимает вызов по телефону из приемного:"Кома неясной этиологии".Немного не расслышала...Заходит в ординаторскую и говорит:"Там кома привезли,неясное тело".
Делаем пробу Манту и попутно соскоб на энтеробиоз. Заходит папа с ребенком, как обычно, спрашивает у м/с какую руку готовить, м/с по инерции отвечает, а затем добавляет:- Стоп Сначала папа снимай штаны Папа тоже на своей волне ОФИГЕЛ. Все дружно смеялись.
Из наблюдения. Просишь больного лечь, все ложаться как положено. Но стоит сказать ложитесь на спину, 90% ложится на живот.
Пришла с ночного дежурства, сплю, никого не трогаю. Раздаётся звонок сотового телефона...На третий раз поднимаю трубку и по привычке:"Реанимация, слушаю". И отбой...Звонила моя двоюродная тетка, как потом она призналась, после "рокового"звонка отпивалась валерьянкой:-)
Нормальное явление Доктор рассказывал: "Еду в троллейбусе домой после дежурства. Не пойму, чего на меня все так смотрят. Проверил переобул ли тапочки, застёгнута ли ширинка. Всё вроде нормально... Захожу домой, смотрю в зеркало а на голове мед. колпак" Когда на дежурстве скучно: Приходит санитар из соседнего отделения. Дежурная фраза:"Посмотрите ЭКГ, пожалуйста" Доктор разворачивает ленту, смотрит, сворачивает, отдаёт. Санитар уходит. Через пять минут возвращается:"Опишите, пожалуйста" Веселились долго...
я работаю гинекологом.на очередном дежурстве в приемнике ко мне поступила женщина.очень ухоженная,состоятельная,молодая дама.на ней было надето платье такое интересное-молния впереди от выреза на груди до подола.я ее посмотрела.нужно госпитализировать.оформляю историю болези,сама говорю дежурные фразы:"нужно сдать анализы-кровь,мочу.баночку возьмите в лоточке.с мочой отнесете в 108 каб".тут она выходит из за ширмы,расстегивает свое платье,снимает нижнее белье и ,стоя передо мной,стала в нее мочиться в кабинетея была в шокепосле того,как она вышла,я долго смеялась
вот еще случай с моей коллегойсидит,пишет историю родов.на фразе -влагалище санировано раствором фурацилина,звонит телефон.она берет трубку и говорит:"влагалище".мы с акушеркой чуть не лопнули со смеху
Работаю анестезиологом. Стандартный опрос перед операцией:"Вы сегодня кушали?" Очень часто пациенты отвечают:"А мне только-что клизму сделали"
Браво, Михал Канурыч)))а у меня на приеме (гинекология) как-то одна бабушка копается в сумке со словами: "У вас там написано, перчатки свои нужно приносить, так я вам принесла..." И достает перчатки... хозяйственные, для уборки помещений И приговариает еще (вот, зараза): "Я на дачу купила, так подумала, может, вам пригодятся". А смотровых перчаток у нас уже было вдоволь, объявление с кризисных времен осталось. Посмеялись с акушеркой, а я потом думаю: а вот если бы и правда казенных перчаток не хватало, что тогда?..
Ой, а у меня случай былЯ еще тока начинала работать в ожоговом...Вот, поступает к нам мужик, нога забинтована, а запах от него...Спрашиваю:"Что случилось, чем обожглись, когда"?? - он - "На даче шашлык жарил три дня назад".Спрашиваю, чем обрабатывал и кто перевязывал?Он и говорит "На ногу прямо там поссал и бинтом завязал"(вот это дословно)...Люди добрые, я обалделаЭто ж надо было так учудить, и потом еще ногу три дня не мыть и в таком виде через весь город на автобусе к нам на прием ехать:)))))Будто в аптеку нельзя зайти было.Смеялись потом всем отделением.
я работаю вет врчем.расскажу случай один.в деревне попросили старого забойщика быка забить на мясо,ну он всё как положено сделал.мясо на склад привез я всё смотрю,а сердца нет.я спрашиваю где сердце ?Он на меня-какое сердце?я-ну сердце,обыкновенное.он вздыбился -идите все на хер не было ни какого сердцаТак и не доказали))
Вспомнил из начала трудовой деятельности.Раньше мочеприемников для новорожденных не было,а мочу собирали извините в презервативы.Вот приходишь в аптеку(на работе не выдавали) и покупаещь 300 штук сразу.Вы бы видели глаза окружающих(тем более в то советское время).
#39Флор Смирнов100 баллов )))
Где-то на просторах сети байку спер, знакомая ситуация: Обычное ночное дежурство в приемном отделении, четыре часа ночи, врачи и сестры, ясное дело, спят, приезжает очередная скорая, бабушке плохо с сердцем. Усталая сестра с трудом расталкивает заснувшего всего полчаса назад терапевта: тот кое-как встает, долго умывается холодной водой над раковиной, потом все же выходит в коридор и медленно добирается до смотровой комнаты. "Что случилось? что болит?" - обращается он к бабушке. Та, некоторое время смотрит на него молча, потом поднимается, берет в руки какие-то свертки, и отвечает: "да уже все прошло, я лучше пойду..." и уходит... "чего это она?" - удивленно думает доктор, выползает в коридор и по дороге в ординаторскую вдруг видит себя в висящем в коридоре на стене зеркале, впечатления цитирую: "Рожа злющая, глаза красные и на шее кипятильник, вместо стетоскопа..." :)
было это давно. в деревне трудилась одна фельдшер, много лет в рай.центре о ней ни кто не вспоминал пока туда не привезли больного с диагнозом в направлении от фелдшера - " упал с телеги ". оказалось что после училища она не подтверждала, не училась, про неё просто забыли
Ничего не скажешь, курьёз Жаль, что такой печальный...
В 90 годы, когда мы молоды были, дочь 3х лет, муж на работе, я после субботнего дежурства, делаю генеральную уборку. Протираю полки, составила коробку с лекарствами на пол, немного отвлеклась, смотрю а чадо мое уже играет пачкой беллатаминала(10 таб). Попыталась отобрать, но та слезно попросила поиграть и пообещала не есть таблеток. Через час нахожу Надьку с куклами (и пустую пачку рядом) под столом. Воплю по телефону своему дорогому о том, что у нас ребенок отравился и от страха развожу 1 литр соленой воды, затем заставляю дочь глотать эту гадость. Она добросовестно пьет, затем палец в рот(мой естественно) и рыгает, процедура повторяется до бесконечности. Где то посередине экзекуции дочери, прибежал муж, и со словами: только что одну дуру ругал из за этого( в реанимацию поступил ребенок 3х лет с отравлением -с-м парных случаев), присоединяется к нам и помогает мыть жедудок до чистых вод. Наконец желудок промыт , измученная Надюля с отекшими глазами ложится на диван и ...ооооооо из кармана высыпаются 10 таблеток беллатаминала. Дочь сдержала свое слово.
Бедняжка... Но родители молодцы Не растерялись да ещё и научили на всю жизнь. Ещё в бытность студентами-предвыпускниками. Итоговая лекция.Профессор поимённо поднимает студентов пропустивших три и более лекций. Вызывает девушку:"Почему пропустили три лекции?" "Рожала." "Вы что сюда пришли? Учиться или рожать? Отработка" Вот такой добрый доктор Франкенштейн...
Коллега-стоматолог возвращаясь с работы, после двух смен у кресла передает в транспорте билет молодому человеку и по привычке:"Сплюньте".
Лето.Я сижу в декрете, на 9 мес. беременности.Я педиатр на селе. Вдруг на полной скорости подьезжает грузовая машина к дому, по тормозам с визгом. Выбегают 2 мужика , встрепанные потные, грязные и со словами "помогите, скорее доктор" ко мне. Я выскакиваю и говорю - что случилось? У самой сердце забилось.А они мне - клешень впился в живот Я медленно сползаю и говорю - ну что кричите, буд-то вас тигр укусил.Убираю клешня и еду в род.дом...
Ольге Кузьминой - Бриллиантовая зелень, между прочим, анилиновый краситель, при употреблении внутрь может вызвать метгемоглобинемию.
Самое смешное промывание желудка зондом: больная с целью самоубийства сгрызла не запивая 2 упаковки шипучих растворимых таблеток донормила. Представить, что произошло после того, как мы залили в желудочный зонд воду, может только тот, кто открывал нагретую и хорошо взболтаную бутылку шампанского.
Я представила себе эту картину)))))))))
Услышал даже не помню от кого: Одну старушку положили в офтальмологический стационар лечиться от какого-то воспалительного заболевания то ли глаза, то ли века и, само собой назначили в/м инъекции. Бабуля упорно лечилась, а потом выдала:"Что тут за врачи?-болит глаз,а лечуть ж...у"
Был в практике у моего учителя такой случай.Приходит он утром в абортарий, аборты значит делать. А сам с будуна, голва болит, злой. Заходит женщина: - Здравствуйте доктор, вы меня не узнаете?- Нет, не узнаю. Раздевайся и на кресло, БыстроЖенщина раздевается, торопится, боится. Залезает на кресло, ложится. Подходит он к ней, начинает делать вагинальное исследование и вдруг радостно восклицает:- Танька, ты Опять здесьВот что значат два пальца гинеколога...
Еще один случай. Тот же доктор. Загружен в гинекологическом отделении работой "по уши". А тут приходит на консультацию древняя бабка. Он ее заводит во вторую смотровую, она взгромождается на кресло и только он вставляет ей зеркало Куско, как забегает в смотровую медсестра и говорит:- Владимир Николаевич, вас срочно к телефону - главныйНиколаевич бросает бабку с зеркалом в ...убегает к телефону. Поговорив по телефону, про бабку естесственно забывает. Рабочий день заканчивается. Утром он приходит к половине восьмого в отделение, медсестра ему сообщает, что его давно ждет какая-то бабка. Он выходит к этой бабке, а она ему и говорит:- Спасибо тебе большое, милок, за помощь, я вчера у тебя была. Да вот только ты мне что-то туда вставил, а оно вот вываливается...Я его обратно пихаю, пихаю, а оно вываливается...
Ну если это не выдумка, этому айболиту надо шею-то намылить.
Ира, Вы про какую историю - первую или вторую?Хотя, неважно. Согласен. Но доктор был от Бога, его любили все женщины города и прощали практически все.
Ну если такое прощали, тогда соглашусь что от Бога. А кроме этого доктора трильяж из бабуси достать некому было? Ведь кто то надоумил её встать, одеться и домой на ночь уйти, а то я ожидала что в конце истории бабушку утром в смотровой найдут с зеркалом внутри )))))))
Да она сама встала и ушла решив, что осмотр закончен...Я на приеме в консультации когда-то работал. Идут девушки - 10-й класс, мед.осмотр. Я очередной девушке говорю стандартную фразу - раздевайтесь за ширмой, проходите на кресло, сам в это время пишу...поднимаю голову и вижу, разделась,но сверху...
Хрестоматийный случай, по рассказу старших коллег...По поводу раннего послеродового кровотечения женщине поставили капельницу с окситоцином - флакон физраствора. Врач заполняет историю на сестринском посту, неподалеку от родзала. Акушерка суетится рядом. Спустя какое-то время флакон заканчивается, и дотошная акушерка громко (родильница хорошо ее слышит), но без всякой задней мысли спрашивает у врача: "Доктор Я вторую бутылку из холодильника достаю или одной обйдемся?" Врач, естественно, понимая, о чем идет речь машинально отвечает: "Да нам одной хватит" И только спустя минуту осознает, КАК могла воспринять этот деловой разговор только что родившая женщина, да к тому же измученная сложными родами...
Сегодня произошло. Пациент 59 лет с гиперметропией 1,5 :-Я всё вижу прекрасноЧитает, очень медленно, 5ю строчку таблицы, весь сморщился, вытянулся вперёд:-"Ы Н Н Н Ы или МИННМ ( в таблице МНИКШ), немного не могу понять,но в общем и целом, всё вижу прекрасно"Спрашивается, как машину водить будем?
Андрей вы помогли мне вспомнить подобный случай.В бОльнице мед.сестра оставшись одна пишет старшей"таня пришли мне кого-нибудь на ночь" Папаша заходит в кабинет старшей-видит записку и устраивает скандал,что в детской б-це устроили притон.
Я тогда работала в травматологии перевязочной медсестрой.Конец рабочего дня,мою инструмены,уставшая,голова соображает с трудом...Открывается дверь,на пороге уролог:"Малая,приветМожно у тебя мочу катетером выпустить?" Видимо у меня было еще ТО выражение лица,потому что доктор начал смеяться.Оказалось,его вызвали на сito к ребенку после ДТП,у нас в палатах были двери со стеклом,он не хотел делать эту процедуру на всеобщем обозрении и пришел ко мне в кабинет.
Будучи интернами, приехали на прохождения цикла по поликлинике в родной село, а там как обычно(молодым везде у нас дорога) отправили на выезд в отдаленную деревеньку. А у нас бригада, мы с женой -педиатры, гинеколог и районный фельдшер. Сидим ведем прием, вдруг хохот в соседнем кабинете. Выходим.А фельдшер перед приемом у гинеколога продавал перчатки одноразовые. Так вот пришла на прием бабуся лет так 70, велели ей купить перчатки, ну и купила, а для чего не сказали. Гинеколог велел сесть на кресло. Бабуся и села, а перчатки на руки одела и руки в стороны развела, как хирург перед операции. наш гинеколог отсмеха чуть не упала. ее спросили, зачем она одела перчатки, а она в ответ:"я же их на свои деньги купила"
Еще один случай, учимся на 5 курсе,у жены до родов 2 недели(мы оба студенты-педиатры), сессия зимняя. Жена на сохранении в роддоме. Накануне госэкзамена по соцмеду, пришла домой, ну и набегалась по общаге перед экзаменом и к утру схватки - отправил в родом, сам иду на экзамен - декан туду - сюда бегает, спрашивает,где жена. Я говорю:"в роддоме",а он в ответ:" а что она там Делает?". Чуть в роддом не пришли экзамен принимать.
Очередь к офтальмологу в женской конультации, На всех дверях есть надпись : Акушер-гинеколог Иванова АИ, Петрова ИА и т.д., Заходит женщина и громко спрашивает:-" Кто к ГЛАЗНИКУ последний?" Из очереди ей отвечают: - " А остальных врачей в этой больнице вы как называете?"
В студенческие годы подрабатывал медбратом в хирургическом отделении.Привезли среди ночи мужика с желудочно-кишечным кровотечением. Отмыл ему желудок, повезли на ФГДС, эндоскопист скоагулировал ему вены пищевода. Д/з:"Синдром Мэллори-Вейса". Ввели ему зонд Блэкмора через ноздрю, раздули оба баллона, фиксировали зонд пластырем. Привезли в палату. Я пошел готовить капельницу для переливания крови.Возвращаюсь в палату,- пациента на месте нет а на спике кровати висит зонд Блэкмора с раздутыми баллонами Соседи по палате спокойно так горорят:"А он курить пошел в туалет."
Студентом работал на скорой-санитаром, вот как-то стандартный вызов-выезжаем на передозировку наркотиков, приехали, вкололи налоксон, бедняга очухался-уехали, приехали на подстанцию, только прилегли, как дежурная расталкивает моего доктора и спрашивает "а почему вы кололи налоксон, если он опятами отравился" (доктор написал отравление опиатами)...вся подстанция до утра так и не уснула от хохота...
ДААА Велик и могуч РУССИЙ язык :)))
В студенческие годы вел у нас общую хирургию хирург городской больницы- дедушка за 60, и были у него 2 главных особенности- глух как пробка и не дурак приложиться ( на занятиях перед ним никто не хотел садиться, т. к. даже от запаха его дыхания можно было запьянеть). Занятия по хирургии проходили на ура, когда он кого- нибудь спрашивал, то студент орал во всю мощь ответ на вопрос, а кто-то один просто в голос "подсказывал". Причем доктор тщательно контролировал, чтобы отвечающий не подглядывал в учебник...Это присказка, пожди, сказка будет впереди...Так вот, пошли мы с группой впервые на хирургическую обработку ран ( отделение гнойной хирургии), демонстрирует технику обработки наш доктор, пациент- дедушка за 60, маленький, сухонький, за дело берется хирург- массивный, крупный, дрожащими руками обкалывает руку деда новокаином, тут же вскрывает флегмону, побледневший дед орет благим матом, а глухой хирург нас спрашивает: "Думаете, ему больно?, нисколько У него же нервные окончания атрофировались, он же алкоголик", и в конце подытожил: " Запомните, жалость- чувство, лишнее для хирурга". Один из студентов тут же добавил -" И СЛУХ ТОЖЕ".
Продолжение предыдущей истории.На следующий день один из студентов нашей группы идет в палату привести того самого дедушку на обработку раны. Увидев парня в белом халате, дедушка дружелюбно спрашивает: "Сынок, а сегодня ТОТ ЖЕ ДОКТОР будет?", "Ну да", "Ты тогда подожди, я ПОССАТЬ СХОЖУ, А ТО Я ВСЮ ВОЙНУ ПРОШЕЛ, А БОЛИ ТАКОЙ НИКОГДА НЕ ИСПЫТЫВАЛ..."
Со слов подруги и коллеги- анестезиолога: вызвали вечером по дежурству на экстренное Кесарево. Задаю женщине (срок 37-38 недель)стандартный в такой ситуации вопрос: "Когда в последний раз ели-пили?" -Ела, отвечает, сегодня утром-А пили в последний раз когда?Ну. где-то с месяц назад;;)))))))))))))))))
надпись:без бахил не входитьженщина заходит,ей м/с делает замечание,она возмущённо:а я с бахиламиу студентов медколледжа спрашивают,какой первый признак беременности,----живот вооо
в конце восьмидесятых работала в хирургии на посту,поступил дедулька очень старенький и с огромной седой бородищей.аппендицит,дежурный хирург велит готовить к операции.клизму cделали,осталось побрить живот и премедикация.говорю:дедушка,я вас должна побритьдед:ни за что чуть не вопит-- зову доктора,тот тоже не может уговорить,начинает объяснять терпеливодед:я её 33 года растил(бороду)
Ночью привезли больного,пьяного с ножевым ранением. Готовим опер.зал,в это время в пред.опер.шум и гам,санитары бегают туда-сюда,потеряли больного,сбежал. Нашли его через полчаса на 4 этаже,в отделении челюстно-лицевой хирургии,в палате,как ни в чем ни бывало сидит и чаи гоняет с печеньем со слепой старушкой. P.S: блок на 3-м этаже,все обошлось,рана была проникающей,но не в органы
Скорая привезла женщину на носилках ( боль в животе, рвота, температура 37, 2"), якобы отравилась котлетами. Проходивший мимо доктор увидел выраженную бледность, сказал:" Ну, если отравилась, то вусмерть.." Госпитализировали в инфекционное отделение. Ночью получают анализ крови и находят выраженную анемию?сниженное давление? резкая слаблсть, головокружение. Начали инфузионную терапию, состояние не улучшается. Утром диагностировано внутреннее кровотечение, разрыв селезенки. ОТКУДА? спрашивают женщину, травма живота ? когда? Как вариант женщина ответила:" НУ, ВОЗМОЖНО...МЫ С МУЖЕМ СЕКСОМ НОЧЬЮ ЗАНИМАЛИСЬ..." У всех глаза "на лоб"...и каждый в своих фантазиях молча начал представлять КАК ЭТО МОГЛО БЫТЬ... Это ж не просто ОГО.. Это ж ОГО-ГО...Причина была банально проста - Муж вернулся из командировки... и солддатским сапогом...Чуть не лишилась жизни, а правду так и не сказала, заявление в прокуратуру не написала. А муж регулярно приходил и приносил цветы. И смех и грех..
Реальный случай в деревне. Фелдшер, стук в дверь, входит больной. Фельдшер: "Стойте там, наклонитесь. Грипп"Другой случай в городе. В поликлинике,в кабинет хирурга входит пациент с вросшим ногтем большого пальца какой то ноги. За ним шлейф неприятного запаха, разматывает бинты и... копротерапия - это не мифСо мной случай. Интернатуру я проходила в терпевтическом отделении. Поступила больная. нужно собрать анамнез. осмотр. всё по правилам. Доходим до животика. А тётка 60 лет, упитанная, пузо как кисель белое. Она с самого начала как то подозрительно находилась в радостном ожидании чего то. Поднимаетрубашку, я смотрю с высоты своего роста - рубцов и стрий нет и чего то не хватает. Как ликовала тётя, надо было видеть:- Что, чего то не хватает? Ха-ха ДогадайтесьПрисела рядом, смотрю едва уловимый рубец по средине живота и стрии есть,их очень плохо видно, но зато пупка нет. Добрый хирург на какой то полостной операции решил, что пупок ей не очен нужен и выкинулего в лоток.
Случай из практика на тему ДОКТОР, МНЕ КАЖЕТСЯ, У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ ЖИВЕТ КРОКОДИЛ...М/сестра из поликлиники обратилась к офтальмологу своей же поликлиники с жалобами на боль в глазу, "что-то мешает", подергивание. Осмотрев, доктор заболеваний никаких не выявила, порекомендовала обратиться к невропатологу. Через некоторое время больная обращается повторно, сообщает, что боль усилилась, и ей кажется, что в глазу" не только что-то дергается, но и что-то шевелится..." Доктор опять ничего не нашла, и при этом намекнула, что больной нужно не к невропатологу обращаться, а к психиатру. После таких слов, больная больше жаловаться не стала. Боль нарастала и стала настолько нестерпимой, что муж привез женщину в приемное отделение в выходной день. Вызвали консультировать из дома офтальмолога ( другого). При осмотре на внутренней поверхности нижнего века было замечено слабозаметное округлое образование. Доктор решил вскрыть. И из раны вывалилось НЕЧТО...толщиной с нитку, свернутое в клубочек. С помощью пинцета был извлечен ГЕЛЬМИНТ длиной около 10 см. Уложили в пробирку, отправили на исследование. Вот уж действительно, в медицине бывает ВСЕ, даже то, чего БЫТЬ НЕ МОЖЕТ
Вы мне напомнили очень интересный случай в отделении реанимации.Больной слабым голосом говорит сестре:-На потолке мышь...Это повторялось не одну смену.Естественно вызвали психиатра, назначили седативные.На третьи сутки на арматуре заметили маленького летучего мышонка.
Ольга.Гельминт в глазу к сожалению бывает.
Да, про гельминта в глазу не смешно. Два дня назад на моей смене аналогичный случай, офтальмологи часто к неврологам посылают. Женщину врача год невропатолог лечил дорогими лекарствами, а причина жалоб была в скрытом косоглазии. Офтальмолог осмотрел, ни чего не понял и отправил к невропатологу, а всё по тому, что пробной оправы в кабинете нет. Обидно
Да, помнится, на первых курсах института мы это проходили... Но кто бы мог подумать, что это может случиться у нас. Никто не вспомнил как это заболевание называется. Я и сейчас не знаю что это могло быть, ответ от паразитологов мы так и не получили.
Посмотрите-есть хороший фильм про это и про гельминтов в сердце,когда идут на операцию по поводу опухоли.Про лекгие я вообше молчу-много.
Привет Я тогда еще студентом был и подрабатывал медбратом в травматологическом отделении в Великом Новгороде. В травматологии. Поступает однажды бабулька лет 60-65, точно уже не помню. DS: компрессионный перелом тела одного из позвонков грудного отдела. и перелом 2-х рёбер. из анамнеза - бабушка упала с высоты 3-го этажа. Сначала все подумали, что обычная ситуация - вешала на балконе бельё. но оказалось, что у бабушки вечно заедает замок на входной двери. а денег на новый замок нет. И бабушка по привычке к соседям. И когда БАБУШКА ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПЕРЕЛЕЗАЛА С БАЛКОНА 3-ГО ЭТАЖА НА БАЛКОН 2-ГО... Тут-то ручки и не выдержали.
Когда я был молодым на прием пришла женщина и сказала-"я больная с ракоманией",но тк она волновалась сказала без паузы. Чем-чем растерянно переспросил я.
мой любимый вопрос от пациентов: "подкожно это внутривенно?"
Сегодня поступила девочка в стационар, 5 лет. Как обычно, осмотр "с головы до пяток". Приготовилась я смотреть,и тут...Девочка-то в стрингах оказалась...фиолетовые такие, с кружавчиками...Мда, подумала я про себя. "И что это мой ребёнок так часто болеет???"...- вспоминаю я слова её мамы))))))
После лечения зубов говорю пациенту : " 2 часа не есть и не пить", а он спрашивает : " а пиво можно?"
Как-то сидим с м/с на приёме, заходит бабулька лет 75, расспрашиваю её, что болит, где болит, а она не слышит, я ей громче, опять не слышит, ещё громче, эффекта нет, у меня даже в горле запершило, м/с тоже всё её громче и громче спрашивает, слышим хохот пациентов в коридоре, а м/с всё пытается докричаться до бабульки, и тут бабушка восклицает через 10 минут от начала нашего приёма: "Подождите", открывает сумку и достаёт слуховой аппарат, а м/с этого не заметила и снова начинает ей громко повторять, м/с видит, что я уже удержаться от смеха не могу, бабушка разворачивается к м/с и говорит: Что ты кричишь, я всё прекрасно слышу"Мы вышли с м/с в коридор и у нас смех сквозь слёзы, а пациенты глядя на нас ухахатывались:))))
Когда я работала в кардиологии,то встречалась в практике стандартная ситуация. Больной хрипит, первый способ реанимации - удар по грудине, чтобы завести сердце. Поступил больной. Через неделю прихожу на дежурство, коллеги хохочут. "Иди, посмотри на его тумбочку" Захожу в палату, на тумбочке стоит табличка: "НЕ БЕЙТЕ МЕНЯ, Я ТАК СПЛЮ" Там же. Привезли бабулю лет 70-ти. Жалуется: "Ой, дочка, сделай что-нибудь, сердечко болит" Врач велит снять кардиограмму. Отвожу бабулю, провожу процедуру, она облегчённо вздыхает:"Дочка, какой хороший аппарат, всё прошло"
Сегодня смотрел пациента с травмой, на КТ- во фронтальной пазухе множественные металлической плотности фрагменты, и все правильной треугольной формы...иду собираю анамнез...оказывается человек работал с пилой...фокусник наверное, подумал я:))), но мозг не задет, соответственно жить будет:))).
Нечего задевать просто)))))))) (Это про историю с пилой). А в прошлом году ехала в поездеи познакомилась с мужчиной,который рассказал следующую историю... Сестра родная у него работает гинекологом. и вот однажды к ней н прием приехала бабушка,лет эдак 60... Сестра:"Раздевайтесь,садитесь",и пошла мыть руки. Повернулась и остолбенела: бабуля (обноженная полностью) сидит на ступеньке гинекологического кресла,а руки ее на подколенниках)))))))))) Из анамнеза жизни:у гинеколога ни разу в жизни не была. Вот Наше купечуть не умерло от хохота...
Из практики врача неотложных состояний ("скорая"): вызов к годовалому ребенку, который выпил неизвестное количество бриллиантовой зелени. На вызове: невменяемая, бьющаяся в истерике молоденькая мамаша (которая прочла надпись на этикетке: держать в месте, недоступном для детей), активный, бодрый и веселый пацаненок, радостно прыгающий по кроватке; губки, подбородок, щечки, вся слизистая ротовой полости, пальчики - густо окрашены зелёнкой. Ситуация неоднозначная; от предложенной госпитализации категорически отказался... отец ребенка, мотивируя отказ тем, что спиртовый раствор бриллиантовой зелени вообще-то является пищевой добавкой(), и используется - например - для приготовления вкусного крема для пирожных-корзиночек. Ребенка мы не госпитализировали, но корзиночки с зелёным кремом я с тех пор не покупаю.
практикант лечит деду зуб ,борется с кариесом ,долго дед терпел затем достал протезы а во рту нет ни одного зуба
Несколько лет назад я полечила пациентку, она и говорит :" После лечения у меня между зубами образовалась промежность" Имеется ввиду промежуток. Коллеги долго смеялись:" Ну, Юлия Ивановна, Вы - мастер"
Один раз на приеме мальчуган 7 лет закашлялся я шутя говорю - у тебя кашель как у старого курильщика, на что мама отвечает- вчера обещал что бросит курить
Бабуля на приёме у офтальмолога проверяет зрение и просит:"Доктор, вы только прмежность мне померяйте.Забыла какя она уменя." это она про расстояние между зрачками.
Я неврологом работаю, веду стандартный осмотр пациента.Чтобы ахилловы рефлексы проверить, просишь обычно снять обувь и встать на коленки на стул, держась за его спинку. Понятно, да? Вот, значит, сижу, принимаю, параллельно в карточке пишу, как обычно. Говорю, мол, снимайте обувь, вставайте и т.д. Поднимаю глаза- пациент стоит на коленях НА ПОЛУ, держится руками за спинку стула и снизу вверх из за этой спинки на меня внимательно смотрит...
Второй случай был у моей знакомой, она очень долго работает в поликлинике участковым терапевтом. И у нее, соответственно, дежурная фраза на приеме такова : " Проходите, раздевайтесь, садитесь, вещи кладите на спинку стула." Ну, видимо ,на 45- ый раз за день у нее из этой фразы вылетает важное дополнение про "вещи кладите". Поэтому, когда она поднимает глаза от карточки, то видит пациента, который старательно умащивается на спинке стула, поставив ноги на сиденье. :-) Хохотали они втроем с ним и медсестрой минут 10.
Ксатьи о стульях. Ситуация с ними мона сказать стандартная. Было это давно. Обходил я комиссию для поступления в Богомольца на кафедру военной медицины, обходил в военкомате. Заходим к вышеозвученному специалисту. Она парню: "на колени, на стул, спиной ко мне" Он-бух передней не колени. Она-На стул Он с ногами лезет на стул. Она: На стул, на колени, спиной ко мне Он бедный, глаза круглые, рот в немом крике, стул вертит. Я ржунемагу. Невролог в истереке. Потом пацану внятно по буквам объяснили раза правда с 8-го. Вот такие бойцы нас защищают.
В нашей переферийной больнице был один хирург, который очч любил поработать. В приемное привозят ножевое ранение. Приемное собрала хирургов и анестезиологов. Хирург осматривает привезенного, рука в перчатке в раневом канале. Пиши, -грит м/с-ножевое ранение грудной клетки. Тут делает движение пальцем вперед. И грит: Проникающее, ножевое ранение грудной клетки. пришлось всем подниматься в операционную.Приходит этот же хирург вечером, будучи ургентным, к нам в реанимацию. Ему грим, шо хирургических больных нету. Он в ответ: " Ниче, я ваших посмотрю" Слава и почет за желание поработать и пышущую энергию.
Хирурги-маньяки Работаю я в операционном блоке. Приводят один раз молоденькую девченку на операцию - удалять аппендикс, а она выдает следующее: я, говорит, не пойду на операцию вы мне сделаете наркоз а потом меня все хирурги по очереди изнасилуют и я забеременею Мы были в шоке, пошли звать заведующего чтоб он с ней поговорил, а девочка убежала...
Мне знакомая лаборант рассказывала, женщине назначили суточный анализ мочи, обхяснили как и что собрать и куда, так она через день приносит в лабораторию 3-х литровую банку до краев наполненную мочой.А у меня постоянно на работе такие случаи бывают: мужчина ко мне на ЭКГ приходит, моя обычная фраза: до пояса раздеться, БРЮЧИНЫ подтянуть, носки опустить, и каждый раз мужчины сопя начинают БРЮКИ спускать, а носки пытаются натянуть повыше.. А женщина была, она у меня спрашивает бюстгальтер снимать, я ей отвечаю: да, а она переспрашивает: а лифчик?...
Обхохоталась.. Что касается проглоченной вилки... глотательный рефлекс не является безусловным рефлексом. В Армии таких "шпагоглотателей" сколько угодно. Обычное ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО, так это называется.
Я ветеринарный врач и, соответственно после очередной затяжной операции у собачки, вышел на лавочку отдохнуть. Рядом присел дедушка хозяев. Расспросил что и как, а потом говорит мне: внучек, может и мне грижу уберешь? А то еще с 45 года болит...
Пришел ко мне пациент,зуб лечить.говорю ему,что сейчас сделаем снимок. Он мне:" Я вот только неделю назад сходил в пол-ку,мне там уже все фсфотографировали,дайте мне листок и ручку,я вам сейчас по памяти все нарисую".
Я от всего просто валяюсь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Работаю гинекологом.И часто на приеме после того как я говорю пациенткам:раздевайтесь,слышу в ответ:А САПОГИ СНИМАТЬ???И что самое смешное,потом сами начинают веселиться от своего вопроса))))))))))))))
А мне однажды подарок ко дню рождения сделали любимые пациенты. Я тогда только после интернатуры, всего месяц проработала в своём отделении, иду по коридору... Подбегает девочка, хватает меня за рукав, говорит: "Пойдёмте быстрее, у нас в палате бабушке плохо" Я не просто забегаю, а залетаю в палату, и вижу такую картину - стоят в рядок несколько женщин, с цветами, тортом... Кричу, что случилось, кому плохо? А у самой руки дрожат Вслед за мной забегает девочка, делает какой-то знак, и вся палата хором поёт:"Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой..."
А у на с медсестра работая первую неделю в реанимации принимает вызов по телефону из приемного:"Кома неясной этиологии".Немного не расслышала...Заходит в ординаторскую и говорит:"Там кома привезли,неясное тело".
Делаем пробу Манту и попутно соскоб на энтеробиоз. Заходит папа с ребенком, как обычно, спрашивает у м/с какую руку готовить, м/с по инерции отвечает, а затем добавляет:- Стоп Сначала папа снимай штаны Папа тоже на своей волне ОФИГЕЛ. Все дружно смеялись.
Из наблюдения. Просишь больного лечь, все ложаться как положено. Но стоит сказать ложитесь на спину, 90% ложится на живот.
Пришла с ночного дежурства, сплю, никого не трогаю. Раздаётся звонок сотового телефона...На третий раз поднимаю трубку и по привычке:"Реанимация, слушаю". И отбой...Звонила моя двоюродная тетка, как потом она призналась, после "рокового"звонка отпивалась валерьянкой:-)
Нормальное явление Доктор рассказывал: "Еду в троллейбусе домой после дежурства. Не пойму, чего на меня все так смотрят. Проверил переобул ли тапочки, застёгнута ли ширинка. Всё вроде нормально... Захожу домой, смотрю в зеркало а на голове мед. колпак" Когда на дежурстве скучно: Приходит санитар из соседнего отделения. Дежурная фраза:"Посмотрите ЭКГ, пожалуйста" Доктор разворачивает ленту, смотрит, сворачивает, отдаёт. Санитар уходит. Через пять минут возвращается:"Опишите, пожалуйста" Веселились долго...
я работаю гинекологом.на очередном дежурстве в приемнике ко мне поступила женщина.очень ухоженная,состоятельная,молодая дама.на ней было надето платье такое интересное-молния впереди от выреза на груди до подола.я ее посмотрела.нужно госпитализировать.оформляю историю болези,сама говорю дежурные фразы:"нужно сдать анализы-кровь,мочу.баночку возьмите в лоточке.с мочой отнесете в 108 каб".тут она выходит из за ширмы,расстегивает свое платье,снимает нижнее белье и ,стоя передо мной,стала в нее мочиться в кабинетея была в шокепосле того,как она вышла,я долго смеялась
вот еще случай с моей коллегойсидит,пишет историю родов.на фразе -влагалище санировано раствором фурацилина,звонит телефон.она берет трубку и говорит:"влагалище".мы с акушеркой чуть не лопнули со смеху
Работаю анестезиологом. Стандартный опрос перед операцией:"Вы сегодня кушали?" Очень часто пациенты отвечают:"А мне только-что клизму сделали"
Браво, Михал Канурыч)))а у меня на приеме (гинекология) как-то одна бабушка копается в сумке со словами: "У вас там написано, перчатки свои нужно приносить, так я вам принесла..." И достает перчатки... хозяйственные, для уборки помещений И приговариает еще (вот, зараза): "Я на дачу купила, так подумала, может, вам пригодятся". А смотровых перчаток у нас уже было вдоволь, объявление с кризисных времен осталось. Посмеялись с акушеркой, а я потом думаю: а вот если бы и правда казенных перчаток не хватало, что тогда?..
Ой, а у меня случай былЯ еще тока начинала работать в ожоговом...Вот, поступает к нам мужик, нога забинтована, а запах от него...Спрашиваю:"Что случилось, чем обожглись, когда"?? - он - "На даче шашлык жарил три дня назад".Спрашиваю, чем обрабатывал и кто перевязывал?Он и говорит "На ногу прямо там поссал и бинтом завязал"(вот это дословно)...Люди добрые, я обалделаЭто ж надо было так учудить, и потом еще ногу три дня не мыть и в таком виде через весь город на автобусе к нам на прием ехать:)))))Будто в аптеку нельзя зайти было.Смеялись потом всем отделением.
я работаю вет врчем.расскажу случай один.в деревне попросили старого забойщика быка забить на мясо,ну он всё как положено сделал.мясо на склад привез я всё смотрю,а сердца нет.я спрашиваю где сердце ?Он на меня-какое сердце?я-ну сердце,обыкновенное.он вздыбился -идите все на хер не было ни какого сердцаТак и не доказали))
Вспомнил из начала трудовой деятельности.Раньше мочеприемников для новорожденных не было,а мочу собирали извините в презервативы.Вот приходишь в аптеку(на работе не выдавали) и покупаещь 300 штук сразу.Вы бы видели глаза окружающих(тем более в то советское время).
#39Флор Смирнов100 баллов )))
Где-то на просторах сети байку спер, знакомая ситуация: Обычное ночное дежурство в приемном отделении, четыре часа ночи, врачи и сестры, ясное дело, спят, приезжает очередная скорая, бабушке плохо с сердцем. Усталая сестра с трудом расталкивает заснувшего всего полчаса назад терапевта: тот кое-как встает, долго умывается холодной водой над раковиной, потом все же выходит в коридор и медленно добирается до смотровой комнаты. "Что случилось? что болит?" - обращается он к бабушке. Та, некоторое время смотрит на него молча, потом поднимается, берет в руки какие-то свертки, и отвечает: "да уже все прошло, я лучше пойду..." и уходит... "чего это она?" - удивленно думает доктор, выползает в коридор и по дороге в ординаторскую вдруг видит себя в висящем в коридоре на стене зеркале, впечатления цитирую: "Рожа злющая, глаза красные и на шее кипятильник, вместо стетоскопа..." :)
было это давно. в деревне трудилась одна фельдшер, много лет в рай.центре о ней ни кто не вспоминал пока туда не привезли больного с диагнозом в направлении от фелдшера - " упал с телеги ". оказалось что после училища она не подтверждала, не училась, про неё просто забыли
Ничего не скажешь, курьёз Жаль, что такой печальный...
В 90 годы, когда мы молоды были, дочь 3х лет, муж на работе, я после субботнего дежурства, делаю генеральную уборку. Протираю полки, составила коробку с лекарствами на пол, немного отвлеклась, смотрю а чадо мое уже играет пачкой беллатаминала(10 таб). Попыталась отобрать, но та слезно попросила поиграть и пообещала не есть таблеток. Через час нахожу Надьку с куклами (и пустую пачку рядом) под столом. Воплю по телефону своему дорогому о том, что у нас ребенок отравился и от страха развожу 1 литр соленой воды, затем заставляю дочь глотать эту гадость. Она добросовестно пьет, затем палец в рот(мой естественно) и рыгает, процедура повторяется до бесконечности. Где то посередине экзекуции дочери, прибежал муж, и со словами: только что одну дуру ругал из за этого( в реанимацию поступил ребенок 3х лет с отравлением -с-м парных случаев), присоединяется к нам и помогает мыть жедудок до чистых вод. Наконец желудок промыт , измученная Надюля с отекшими глазами ложится на диван и ...ооооооо из кармана высыпаются 10 таблеток беллатаминала. Дочь сдержала свое слово.
Бедняжка... Но родители молодцы Не растерялись да ещё и научили на всю жизнь. Ещё в бытность студентами-предвыпускниками. Итоговая лекция.Профессор поимённо поднимает студентов пропустивших три и более лекций. Вызывает девушку:"Почему пропустили три лекции?" "Рожала." "Вы что сюда пришли? Учиться или рожать? Отработка" Вот такой добрый доктор Франкенштейн...
Коллега-стоматолог возвращаясь с работы, после двух смен у кресла передает в транспорте билет молодому человеку и по привычке:"Сплюньте".
Лето.Я сижу в декрете, на 9 мес. беременности.Я педиатр на селе. Вдруг на полной скорости подьезжает грузовая машина к дому, по тормозам с визгом. Выбегают 2 мужика , встрепанные потные, грязные и со словами "помогите, скорее доктор" ко мне. Я выскакиваю и говорю - что случилось? У самой сердце забилось.А они мне - клешень впился в живот Я медленно сползаю и говорю - ну что кричите, буд-то вас тигр укусил.Убираю клешня и еду в род.дом...
Ольге Кузьминой - Бриллиантовая зелень, между прочим, анилиновый краситель, при употреблении внутрь может вызвать метгемоглобинемию.
Самое смешное промывание желудка зондом: больная с целью самоубийства сгрызла не запивая 2 упаковки шипучих растворимых таблеток донормила. Представить, что произошло после того, как мы залили в желудочный зонд воду, может только тот, кто открывал нагретую и хорошо взболтаную бутылку шампанского.
Я представила себе эту картину)))))))))
Услышал даже не помню от кого: Одну старушку положили в офтальмологический стационар лечиться от какого-то воспалительного заболевания то ли глаза, то ли века и, само собой назначили в/м инъекции. Бабуля упорно лечилась, а потом выдала:"Что тут за врачи?-болит глаз,а лечуть ж...у"
Был в практике у моего учителя такой случай.Приходит он утром в абортарий, аборты значит делать. А сам с будуна, голва болит, злой. Заходит женщина: - Здравствуйте доктор, вы меня не узнаете?- Нет, не узнаю. Раздевайся и на кресло, БыстроЖенщина раздевается, торопится, боится. Залезает на кресло, ложится. Подходит он к ней, начинает делать вагинальное исследование и вдруг радостно восклицает:- Танька, ты Опять здесьВот что значат два пальца гинеколога...
Еще один случай. Тот же доктор. Загружен в гинекологическом отделении работой "по уши". А тут приходит на консультацию древняя бабка. Он ее заводит во вторую смотровую, она взгромождается на кресло и только он вставляет ей зеркало Куско, как забегает в смотровую медсестра и говорит:- Владимир Николаевич, вас срочно к телефону - главныйНиколаевич бросает бабку с зеркалом в ...убегает к телефону. Поговорив по телефону, про бабку естесственно забывает. Рабочий день заканчивается. Утром он приходит к половине восьмого в отделение, медсестра ему сообщает, что его давно ждет какая-то бабка. Он выходит к этой бабке, а она ему и говорит:- Спасибо тебе большое, милок, за помощь, я вчера у тебя была. Да вот только ты мне что-то туда вставил, а оно вот вываливается...Я его обратно пихаю, пихаю, а оно вываливается...
Ну если это не выдумка, этому айболиту надо шею-то намылить.
Ира, Вы про какую историю - первую или вторую?Хотя, неважно. Согласен. Но доктор был от Бога, его любили все женщины города и прощали практически все.
Ну если такое прощали, тогда соглашусь что от Бога. А кроме этого доктора трильяж из бабуси достать некому было? Ведь кто то надоумил её встать, одеться и домой на ночь уйти, а то я ожидала что в конце истории бабушку утром в смотровой найдут с зеркалом внутри )))))))
Да она сама встала и ушла решив, что осмотр закончен...Я на приеме в консультации когда-то работал. Идут девушки - 10-й класс, мед.осмотр. Я очередной девушке говорю стандартную фразу - раздевайтесь за ширмой, проходите на кресло, сам в это время пишу...поднимаю голову и вижу, разделась,но сверху...
Хрестоматийный случай, по рассказу старших коллег...По поводу раннего послеродового кровотечения женщине поставили капельницу с окситоцином - флакон физраствора. Врач заполняет историю на сестринском посту, неподалеку от родзала. Акушерка суетится рядом. Спустя какое-то время флакон заканчивается, и дотошная акушерка громко (родильница хорошо ее слышит), но без всякой задней мысли спрашивает у врача: "Доктор Я вторую бутылку из холодильника достаю или одной обйдемся?" Врач, естественно, понимая, о чем идет речь машинально отвечает: "Да нам одной хватит" И только спустя минуту осознает, КАК могла воспринять этот деловой разговор только что родившая женщина, да к тому же измученная сложными родами...
Сегодня произошло. Пациент 59 лет с гиперметропией 1,5 :-Я всё вижу прекрасноЧитает, очень медленно, 5ю строчку таблицы, весь сморщился, вытянулся вперёд:-"Ы Н Н Н Ы или МИННМ ( в таблице МНИКШ), немного не могу понять,но в общем и целом, всё вижу прекрасно"Спрашивается, как машину водить будем?
Андрей вы помогли мне вспомнить подобный случай.В бОльнице мед.сестра оставшись одна пишет старшей"таня пришли мне кого-нибудь на ночь" Папаша заходит в кабинет старшей-видит записку и устраивает скандал,что в детской б-це устроили притон.
Я тогда работала в травматологии перевязочной медсестрой.Конец рабочего дня,мою инструмены,уставшая,голова соображает с трудом...Открывается дверь,на пороге уролог:"Малая,приветМожно у тебя мочу катетером выпустить?" Видимо у меня было еще ТО выражение лица,потому что доктор начал смеяться.Оказалось,его вызвали на сito к ребенку после ДТП,у нас в палатах были двери со стеклом,он не хотел делать эту процедуру на всеобщем обозрении и пришел ко мне в кабинет.
Будучи интернами, приехали на прохождения цикла по поликлинике в родной село, а там как обычно(молодым везде у нас дорога) отправили на выезд в отдаленную деревеньку. А у нас бригада, мы с женой -педиатры, гинеколог и районный фельдшер. Сидим ведем прием, вдруг хохот в соседнем кабинете. Выходим.А фельдшер перед приемом у гинеколога продавал перчатки одноразовые. Так вот пришла на прием бабуся лет так 70, велели ей купить перчатки, ну и купила, а для чего не сказали. Гинеколог велел сесть на кресло. Бабуся и села, а перчатки на руки одела и руки в стороны развела, как хирург перед операции. наш гинеколог отсмеха чуть не упала. ее спросили, зачем она одела перчатки, а она в ответ:"я же их на свои деньги купила"
Еще один случай, учимся на 5 курсе,у жены до родов 2 недели(мы оба студенты-педиатры), сессия зимняя. Жена на сохранении в роддоме. Накануне госэкзамена по соцмеду, пришла домой, ну и набегалась по общаге перед экзаменом и к утру схватки - отправил в родом, сам иду на экзамен - декан туду - сюда бегает, спрашивает,где жена. Я говорю:"в роддоме",а он в ответ:" а что она там Делает?". Чуть в роддом не пришли экзамен принимать.
Очередь к офтальмологу в женской конультации, На всех дверях есть надпись : Акушер-гинеколог Иванова АИ, Петрова ИА и т.д., Заходит женщина и громко спрашивает:-" Кто к ГЛАЗНИКУ последний?" Из очереди ей отвечают: - " А остальных врачей в этой больнице вы как называете?"
В студенческие годы подрабатывал медбратом в хирургическом отделении.Привезли среди ночи мужика с желудочно-кишечным кровотечением. Отмыл ему желудок, повезли на ФГДС, эндоскопист скоагулировал ему вены пищевода. Д/з:"Синдром Мэллори-Вейса". Ввели ему зонд Блэкмора через ноздрю, раздули оба баллона, фиксировали зонд пластырем. Привезли в палату. Я пошел готовить капельницу для переливания крови.Возвращаюсь в палату,- пациента на месте нет а на спике кровати висит зонд Блэкмора с раздутыми баллонами Соседи по палате спокойно так горорят:"А он курить пошел в туалет."
Студентом работал на скорой-санитаром, вот как-то стандартный вызов-выезжаем на передозировку наркотиков, приехали, вкололи налоксон, бедняга очухался-уехали, приехали на подстанцию, только прилегли, как дежурная расталкивает моего доктора и спрашивает "а почему вы кололи налоксон, если он опятами отравился" (доктор написал отравление опиатами)...вся подстанция до утра так и не уснула от хохота...
ДААА Велик и могуч РУССИЙ язык :)))
В студенческие годы вел у нас общую хирургию хирург городской больницы- дедушка за 60, и были у него 2 главных особенности- глух как пробка и не дурак приложиться ( на занятиях перед ним никто не хотел садиться, т. к. даже от запаха его дыхания можно было запьянеть). Занятия по хирургии проходили на ура, когда он кого- нибудь спрашивал, то студент орал во всю мощь ответ на вопрос, а кто-то один просто в голос "подсказывал". Причем доктор тщательно контролировал, чтобы отвечающий не подглядывал в учебник...Это присказка, пожди, сказка будет впереди...Так вот, пошли мы с группой впервые на хирургическую обработку ран ( отделение гнойной хирургии), демонстрирует технику обработки наш доктор, пациент- дедушка за 60, маленький, сухонький, за дело берется хирург- массивный, крупный, дрожащими руками обкалывает руку деда новокаином, тут же вскрывает флегмону, побледневший дед орет благим матом, а глухой хирург нас спрашивает: "Думаете, ему больно?, нисколько У него же нервные окончания атрофировались, он же алкоголик", и в конце подытожил: " Запомните, жалость- чувство, лишнее для хирурга". Один из студентов тут же добавил -" И СЛУХ ТОЖЕ".
Продолжение предыдущей истории.На следующий день один из студентов нашей группы идет в палату привести того самого дедушку на обработку раны. Увидев парня в белом халате, дедушка дружелюбно спрашивает: "Сынок, а сегодня ТОТ ЖЕ ДОКТОР будет?", "Ну да", "Ты тогда подожди, я ПОССАТЬ СХОЖУ, А ТО Я ВСЮ ВОЙНУ ПРОШЕЛ, А БОЛИ ТАКОЙ НИКОГДА НЕ ИСПЫТЫВАЛ..."
Со слов подруги и коллеги- анестезиолога: вызвали вечером по дежурству на экстренное Кесарево. Задаю женщине (срок 37-38 недель)стандартный в такой ситуации вопрос: "Когда в последний раз ели-пили?" -Ела, отвечает, сегодня утром-А пили в последний раз когда?Ну. где-то с месяц назад;;)))))))))))))))))
надпись:без бахил не входитьженщина заходит,ей м/с делает замечание,она возмущённо:а я с бахиламиу студентов медколледжа спрашивают,какой первый признак беременности,----живот вооо
в конце восьмидесятых работала в хирургии на посту,поступил дедулька очень старенький и с огромной седой бородищей.аппендицит,дежурный хирург велит готовить к операции.клизму cделали,осталось побрить живот и премедикация.говорю:дедушка,я вас должна побритьдед:ни за что чуть не вопит-- зову доктора,тот тоже не может уговорить,начинает объяснять терпеливодед:я её 33 года растил(бороду)
Ночью привезли больного,пьяного с ножевым ранением. Готовим опер.зал,в это время в пред.опер.шум и гам,санитары бегают туда-сюда,потеряли больного,сбежал. Нашли его через полчаса на 4 этаже,в отделении челюстно-лицевой хирургии,в палате,как ни в чем ни бывало сидит и чаи гоняет с печеньем со слепой старушкой. P.S: блок на 3-м этаже,все обошлось,рана была проникающей,но не в органы
Скорая привезла женщину на носилках ( боль в животе, рвота, температура 37, 2"), якобы отравилась котлетами. Проходивший мимо доктор увидел выраженную бледность, сказал:" Ну, если отравилась, то вусмерть.." Госпитализировали в инфекционное отделение. Ночью получают анализ крови и находят выраженную анемию?сниженное давление? резкая слаблсть, головокружение. Начали инфузионную терапию, состояние не улучшается. Утром диагностировано внутреннее кровотечение, разрыв селезенки. ОТКУДА? спрашивают женщину, травма живота ? когда? Как вариант женщина ответила:" НУ, ВОЗМОЖНО...МЫ С МУЖЕМ СЕКСОМ НОЧЬЮ ЗАНИМАЛИСЬ..." У всех глаза "на лоб"...и каждый в своих фантазиях молча начал представлять КАК ЭТО МОГЛО БЫТЬ... Это ж не просто ОГО.. Это ж ОГО-ГО...Причина была банально проста - Муж вернулся из командировки... и солддатским сапогом...Чуть не лишилась жизни, а правду так и не сказала, заявление в прокуратуру не написала. А муж регулярно приходил и приносил цветы. И смех и грех..
Реальный случай в деревне. Фелдшер, стук в дверь, входит больной. Фельдшер: "Стойте там, наклонитесь. Грипп"Другой случай в городе. В поликлинике,в кабинет хирурга входит пациент с вросшим ногтем большого пальца какой то ноги. За ним шлейф неприятного запаха, разматывает бинты и... копротерапия - это не мифСо мной случай. Интернатуру я проходила в терпевтическом отделении. Поступила больная. нужно собрать анамнез. осмотр. всё по правилам. Доходим до животика. А тётка 60 лет, упитанная, пузо как кисель белое. Она с самого начала как то подозрительно находилась в радостном ожидании чего то. Поднимаетрубашку, я смотрю с высоты своего роста - рубцов и стрий нет и чего то не хватает. Как ликовала тётя, надо было видеть:- Что, чего то не хватает? Ха-ха ДогадайтесьПрисела рядом, смотрю едва уловимый рубец по средине живота и стрии есть,их очень плохо видно, но зато пупка нет. Добрый хирург на какой то полостной операции решил, что пупок ей не очен нужен и выкинулего в лоток.
Случай из практика на тему ДОКТОР, МНЕ КАЖЕТСЯ, У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ ЖИВЕТ КРОКОДИЛ...М/сестра из поликлиники обратилась к офтальмологу своей же поликлиники с жалобами на боль в глазу, "что-то мешает", подергивание. Осмотрев, доктор заболеваний никаких не выявила, порекомендовала обратиться к невропатологу. Через некоторое время больная обращается повторно, сообщает, что боль усилилась, и ей кажется, что в глазу" не только что-то дергается, но и что-то шевелится..." Доктор опять ничего не нашла, и при этом намекнула, что больной нужно не к невропатологу обращаться, а к психиатру. После таких слов, больная больше жаловаться не стала. Боль нарастала и стала настолько нестерпимой, что муж привез женщину в приемное отделение в выходной день. Вызвали консультировать из дома офтальмолога ( другого). При осмотре на внутренней поверхности нижнего века было замечено слабозаметное округлое образование. Доктор решил вскрыть. И из раны вывалилось НЕЧТО...толщиной с нитку, свернутое в клубочек. С помощью пинцета был извлечен ГЕЛЬМИНТ длиной около 10 см. Уложили в пробирку, отправили на исследование. Вот уж действительно, в медицине бывает ВСЕ, даже то, чего БЫТЬ НЕ МОЖЕТ
Вы мне напомнили очень интересный случай в отделении реанимации.Больной слабым голосом говорит сестре:-На потолке мышь...Это повторялось не одну смену.Естественно вызвали психиатра, назначили седативные.На третьи сутки на арматуре заметили маленького летучего мышонка.
Ольга.Гельминт в глазу к сожалению бывает.
Да, про гельминта в глазу не смешно. Два дня назад на моей смене аналогичный случай, офтальмологи часто к неврологам посылают. Женщину врача год невропатолог лечил дорогими лекарствами, а причина жалоб была в скрытом косоглазии. Офтальмолог осмотрел, ни чего не понял и отправил к невропатологу, а всё по тому, что пробной оправы в кабинете нет. Обидно
Да, помнится, на первых курсах института мы это проходили... Но кто бы мог подумать, что это может случиться у нас. Никто не вспомнил как это заболевание называется. Я и сейчас не знаю что это могло быть, ответ от паразитологов мы так и не получили.
Посмотрите-есть хороший фильм про это и про гельминтов в сердце,когда идут на операцию по поводу опухоли.Про лекгие я вообше молчу-много.
