ПОЯВИЛАСЬ АЛЛЕРГИЯ НА РЕЗКИЕ ЗАПАХИ И НЕПРИЯТНЫЕ ПОЧТИ НА ВСЕ ((((((ЭТО УЖАСНО СРАЗУ ТОШНОТА И ЖЕЛУДОК БОЛИТ ,МОЖЕТ ЛИ СТАФИЛОКОКК БЫТЬ ПРИЧИНОЙ ЭТОГО???????КУДА ОБРАТИТЬСЯ ЧТО ДЕЛАТЬ (((((??????????
Сдать общий анализ крови, кровь на ат к лямблиям, описторхам, аскаридам, острицам, еще можно токсоплазма. с результатами - к инфекционисту и к аллергологу. Стафилококк причиной аллергических реакций быть не может.
И неплохо бы показаться неврологу.Потому что причиной этого может явиться заболевание ЦНС
Это не аллергия, это реакция на запахи.Вы уже где то писали и указали на то, что стафилококк был найден в посевах из полости рта, так?Исключите гастрит, потом по возрастающей, к неврологу тоже обратитесь. И ещё, вы уверены что не беременны?
да нашли в полости рта ,но не пойму почему на запахи пошло раньше в жизни такого не было сама в шоке что такое твориться(((((((((((нет не беременна уже второй год)))))))))))))))эта бяда,да я уже сходила к неврологу говорят что на...

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота.Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.Но у меня же IQ Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается,...

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы - умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос - без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.7 Вы все...

Мудрый мужчина принимает измену любимой человечно.Вульгарный - к самой идее измены относится злобно и подозрительно.Эти два подхода мы и сопоставим.Если, нежданно придя домой, вы видите в квартире голого мужчину, прежде всего подумайте: не есть ли это водопроводчик, с ног до головы промокший при починке вашего крана и согреваемый женой, скажем, горячим чаем? Обнаженность жены в этой ситуации понятна: они же чинили не починенный вами кран вместеЕдинственным признаком, косвенно указывающим на женскую измену, является для гуманиста наблюдаемый им половой акт (не обязательно на полу). Тут чужого мужика надо бить по голове и пинать ногами: это наверняка ворвавшийся в квартиру насильник.Если с личной супругой находится неглиже ваш сосед, товарищ или начальник, не способный на насилие по состоянию здоровья, бить его сразу не следует. Не шумите и подождите: возможно, ваша жена не получает с ним должного удовольствия. Тогда это не измена, а просто шалость или проявление отчаяния.Любимая,...

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.5. Женщина НИКОГДА не ошибается.6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать...

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...1) Обручальное кольцоБанально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.2) ЗаначкаЕсли что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.3) Живот и второй подбородокОдин из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя (Кровать)8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые (Веник)10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер...

А - автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это - неопровержимый факт.Б - болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» - и выяснить, что человек просто ошибся номером.В - вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», - скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.Г - губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.Д - диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там - три...

1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.5. От массажа невозможно забеременеть.6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.10. Если у вас эрогенная зона -руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с...

Шашлык по-индийскиДля рецепта Вам потребуются: баранина — 500г, йогурта или кислого молоко — 200 мл, репчатый лук — 120г, яйцо — 2 шт., свекла — 100г, растительное масло — 100 мл, кориандр — 1 ст. л., соль — 1/2 ч.л., кардамон — 1/2 ч.л., порошок имбиря — 1/3 ч.л., молотая корица — 1/3 ч.л., гвоздика — 3 шт., порошок карри — 1/4 ч. л.Баранину порезать на кубики по 2-3 см и положить в маринад из йогурта (кислого молока), имбиря и соли на несколько часов. Затем половину масла налить в металлическую посуду, добавить туда мясо и мелко нарезанный лук, посыпать кориандром и влить 1/2 стакана воды. Поставить тушить на слабый огонь, чтобы испарилась часть жидкости. Перемешать с оставшимися пряностями. Посуду встряхнуть несколько раз и оставить еще на 5 мин на слабом огне. Яйца сварить вкрутую и очистить, после чего нарезать тонкими ломтиками. Кубики мяса, яйца, лук и ломтики свеклы насадить поочередно на вертел, полить маслом и дать ему стечь, посыпать порошком карри. Жарить над раскаленными...