inSovet.RuУ кого какие перлы были... Моя самая первая была на экзамене по биологии в первом семестре.. я долбанула препарат микроскопом... я ей диктовала ее теоретический вопрос и одновременно настраивала микроскоп... а потом она меня что-то переспросила я отвлеклась и крутанула колесеко в другую сторону...по кабинету раздался ужасный хряяяк))))))))) студенты притихли...препад был в шоке в итоге мы заплатили 80 р и еще умудрились на 4-ки сдать...кстати благодаря этому она не попала к самому стремному преепаду...т к препаорат она отнесла доброй тетке...ну та ее и взяла)))))))))))
У НАС БЫЛО КРУЧЕ-НАША СТАРОСТА УМУДРИЛАСЬ ВРЕЗАТЬСЯ В САМОГО СТРЕМНОГО ПРЕПОДА С ЦЕЛЫМ ПОДНОСОМ ПРЕПАРАТОВ ПО ГИСТЕ.в ИТОГЕ ОРУ ОТ НЕГО БЫЛО,А РАЗБИЛСЯ ВСЕГО ОДИН:))))
Да уж...))))А у нас еще прикол был...на анатомии...шел зачет по костям...вызывают нашего красавца старосту... доют ему кость(все обрадывались за него, кость то была тазовая...вообще легкотня)...ну наша Лиечка смотрит на него...мол говори название... Миша поднимает глаза на нее и с полной уверенностью и серьезностью знания дела говорит лапатка...Лия в шоке...МЫ-в шоке...все в ауте... Лия ему, уверен?... Он опять...конечно...лапатка же...все в шоке...Лия думая что он шутит...спрашивает в третий раз ...уверен? ...да Она ему ... ну праз лопатка...тогда еще раз прийдешь... А самое смешное он и вправду был уверен что это лапатка)))))))
Второй курс, предмет "уход за хирургическими больными". Препод задает вопрос: "ну расскажите мне о положении больного в постели". Студент, задумавшись: "Ну... есть такое... активное..."Препод: "Да ты что И?"Студент: "И пассивное"
ххха))) а у нас препады подстебывали на вопросе как правильно пациента подмывать сверху вниз или с низу на верх...))))
а тема на экзамене по анатомии была...девчонка отвечала мужской половой челен...ну рассказываетюююдело доходит до длин...она говорит в длину он примерно 18 ... тут препад перибивает: метров? сантиметров? ... девчонка от перепуга: метров...препад давай ржать...типа я тут сижу, а он там поливает?
У нас в методички прикол был написан (если ее найду скан сделаю и вышлю) Как правильно мыть мужкие половые органы пациентов: "Работать надо двумя руками, одной держишь а второй уверенными движениями обхватив вес протираешь от основания к концу"
да а у нас препады добавляют...еще обязательно отодвинуть шкурку и хорошенько помыть там)))
Прикол не с медицинского уневера но все ровно веселоОдин парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:- Ну что вы за люди Зверье Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там,
Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все я сам его догоню ну все, бля, готовь четвертной"гигантскими скачками несется по улице.Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Прикол был с моим участием.ЛОР-болезни.Все сидят и слушают препода(он чем то на медведя похож),который рассказывает историю про какого-то профессора.В это время я сижу и играю в сотовый.Ну конечно я проигрываю и...ору на весь класс:"Вот ГАД.."Препод аж очки снял.Попросил повторить что сказала.Я ,мол,ничего.В итоге все обошлось,только группа долго прикалывалась
есть у меня один одногруппник,который в медицину пошел учиться от скуки (надоело ему просто так дома сидеть,все есть,а диплом нужен,чтоб на стенку повесить)Много занятий по фтизиатрии пропустил,а их отрабатывать надо...на отработке преподаватель добивается от студента диагноза пневмокониоз...П: как называется это заболевание?С:(молчит)П:ну с чем оно связано?С:пыль попадает в легкиеП:а как пыль по -латыни?С:(молчит)П:ко-ни-о...а воспаление?С:-озисП:так как называется?С: КОНИО-ПУЛЬМО-ОЗИС
Я перед Новым Годом опоздала на лекцию по ортопедии,которую читал очень добрый молодой симпатичный препод. Ну зашла тихонько,пошла тихо вдоль стены,он читает и слайды показывает,тут я запинаюсь об провод от его проектора,вырываю вместе с розеткой,падаю и ору на всю аудиторию:"Ой,б...яааааааа"( причем я никогда не матерюсь,а тут не знаю,что на меня нашло). Сидит весь курс...Стыдно до ужаса. Проектор сломался,а препод сделал перерыв,прочитав всего 10 минут...
На первом курсе на экзамене по латыни сижу(боюсь),жду теста,отдала зачетку и практ.навыки(кому они нужны?) и вдруг слышу свое имя.Думаю что случилась,робко подхожу.А препод так ехидненько тычет перед носом 50 рублей и громко так приговаривает:"малова-то будет"...(Оказывается они случайно попали в практ.навыки.)А сумки у меня не было,так и писала с 50 руб. на парте.
#3, у меня почти такая же история была: я резко вывернул из за угла и чуть не снес препода, причем он на много больше меня в плечах, просто когда я в него влетел он делал шаг (одна нога была в воздухе), самое интересное что я ему потом еще экзамен сдавал - сдал на 4_______________Еще один препод у нас любит издеватся над студентами когда сдаешь ему экзамен,он подписывает зачетку и ставит оценку, закрывает ее и отправляет тебя со словами "До Свидания" причем таким тоном как-будто ты не сдали свою оценку узнаешь только тогда, когда выйдешь за стены аудитории
студент просит чтобы у ему дали еще раз шанс ответить тему:-(С) Алексей Владимировович, можно еще раз сдать-(П) Нет. До Свидания-(С) Ну, Алексей Владимировович...????- (П) Я же сказал нет- (С) Ну Владимир Алексеевич (видимо уже начал заговариваться)??? Можно?- (П) (поднимает глаза на студента) - Тем более До свидания. Я Алексей Владимировович...
Нас на педиатрии препод ганяла, и у всех она от зубов отскакивала, а симптомы общей интоксикации у грудных детей: вялый адинамичный плохо сасёт, так вот потом на хирургии другой препод спрашивает симптомы общей интоксикации и ему в один голос 2 трети группы: вялый адинамичный плохо сасёт.Потом както приходит одна знакомая с другово курса в грипозном состоянии-у тебя на лицо симптомы общей интоксикации-это какие симптомы?-вялая адинамичная плохо сасёшь-да нет у меня ни каких симптомов-тоесть сасёш хорошо
ХХХХХаааааа...алинка ...рулишь...помню эту тему... хорошо еще препады просто отшутились))))))))))
был прикол на подобе как с лопаткой. студент первого курса отвечает паховый канал. ну вот все уже ответил такой счастливый и довольный и препод спросила у него что проходит в канале, но первокурстник не растерялся и ответил без запинки бедренная кость.
а еще один прикол был то же кстати с первокурстниками вообще их разводят кто как может, ну ладно. значит более старшие курсы предложили 3-им первокурстникам сходить в подвал в трупохранилеще и посмотреть на содержимое, конечно 1курс будучи очень и очень любопытным и самое главное наивным согласились. их проводят в упомнутое омещение в подземелье все как надо сыро, темно, ваняет спусу нет и открывают им дрерь хранилища а там ванны. они туда заходят ни чего не подозревают как только они переступили через порог свет выключается и дверь закрывается на ключ, а из ванн начинают вставать мертвецы. обезумевшие от страха первокурстники не просто начинаю долбится в дверь они начинают ее выламывать, а один особо умный нашел там что-то железное (так никто и не понял где он это взял) начил долбит старший курс который изображал трупов по башке, он та был уверен что они уже мертвые и им один фиг уже ни чего не будет. он конечно ошибся. после этой шутки кстати в ДВГМУ пошли такие басни и легенды что с тех самых пор даже преподы начили прверят ванны а нет ли там кого живого. а старший курс отделался очень сильной головной болью и перебентованными головами. зато одного первокурсника выличили от заиканиями можно сказать помогли человеку в жизни.
а еще один прикол был он просто описанию не потдается это конечно надо было видеть. значит началось все так: сидит девченка плачет (к слову первый курс) сама она педиатор а плачет потому что не ставят зачет по физике, тут мимо проходит ее подруга с леч фака и спаршивает мол кто обидел дететко она ей все рассказывает и сново упавается горючими слизами. ее подруга пудучи очень даже находчивой забирает у нее зачетку что-то там делает с фоткой и приходит к преподу и говорит "ставьте зачет". ее конечно спрашивают на каком основании но ее это особо не волнует она еще раз говорит "ставьте зачет" ей соответственно отвечают отказом. и вот что она сделала, она заперла дверь да не просто заперла а забарикодировала столом и уселась сверху и уже сказала "я никуда не тороплюсь". а она знала что у препода еще одна работа есть и ему туда опаздывать нельзя. бедный физик сначало отторопел но потом до него дошло что его взяли в заложники. он сначало попытался договорится, но ни чего не получилось потом залез на стол, а ему ответили "слезти а то нас не правельно поймут" он давай к окнам а там рештки. короче она его там продержала 3 часа но зачет он ей поставил точнее ее подружке. да и самое главное что последствий особых небыло.
и еще один последний хватит с вас. экзамен по микробиологии принемают все доктора наук и тд. и студент который взял билет не много поготовившись понял что ни хрена не знает и вот он уже сидит за столом у препода и хочет сдаваться как о чудо в сосодней аудитории делали ремонт и включили перфоратор который совершенно заглушат все звуки. сначало он как застенчиво отвечал но после того как перфоратор выключили он сказал "это все что я могу сказать по этому вопросу" препод был просто в восхищении так полно ему еще не отвечали по данному вопросу и он сказала "рассказывайте следующий мне очень понравилось как вы ответилии первый". опять включается перфоратор и тут уж находчивый студент себя не сдерживал в выражениях он обасрал все кафедры на каких только учился все преподов как помнил и тут перфоратор выключается и он говорит "это все что я могу сказать по данному вопросу" препод был прсото в шоке какой ему хороший студент попался на экзамене и он ни как решится не мог чтож ему поставить 5 или 4, но студент будучи не жадным попросил 4 что и получил в зачетку. вы говорите не бывает
У одного моего хорошего знакомого была следущая ситуация...Анатомия...1ый курс.Препод: Сколько сфинктеров в мужской мочевой системе и где они расположены?Женя: 3 ...(и уверенно начал отвечать) первый на выходе из мочевого пузыря, второй у предстательной железы, а 3-ий у луковицы полового члена...(смотрит на препода, мол, все...закончил)Препод: А четвертый?Женя: Какой четвертый????????????????????(судорожно вспоминает прочитанный накануне материал, ибо препод очень строгий и не дай бог не вспомнишь хоть малейшей детали)Препод (очень серьезным голосом): Как какой? Когда очень хочется и бежишь вот так (опускает руку пониже галстука и сжимает кулак)Эпилог:Ржала вся аудитория. Женя от смеха свалился на Васю (скелет)...
на экзамене по анатомии преподаватель спрашивает у студентки:-назовите мне орган любви-хи хи хи-дааааааааа, говорит препод, а в наше время это было сердце.
Был случай но НА ДРУГОМ потоке.ЗавКаф физики - прикольный мужик, но млегка заикается...читает лекцию-Сейчас мы нарисуем квадрат(рисует на полдоски). А теперь мы его заштри...заштри...заштри...заштри...-(кто то с аудитроии) ...хуем-(лектор) НЕТ, МЕЛОМ...
Первый курс. Перед зачет по мышцам. Перерыв. Парни ковыряются в трупе вместе с преподавателем. Кто-то что-то читает, кто-то гуляет, кто-то жует, ну перерыв же обеденный. Парни на какой-то момент отходят от трупа, и за их спинами препод видит девчонку, которая рассмастривает труп и мирно жует бутерброд. Далее диалог:- Вы Как вы можете есть рядом с трупом Выйдите немедленно.Девчонка без задней мысли: Ну я же не крошу...Фраза стала крылатой.Через год возвращаемся на кафедру, второй курс. Зашли, развернули труп, увидели, что это тот же, который был в прошлом году. На радостях завопили: "ГОША" (так его на 1 курсе обозвали). В аудитории сидели перваки, учили кости. Надо было видеть их глаза )))фразы и оговорки собираю http://vkontakte.ru/note36078
у нас на далеком 2-ом курсе был препод. Такой интеллигентный значит, мы за ним записывали: "Для тех, кто начинает свой отработочный цикл сообщаю: я буду в понедельник...".. Вот еще: " ПО форме ваш доклад. мягко говоря, недостаточный. ТО, что вчера не заглядываи - это очевидно.". "Возможности навестить меня у вас уже нет"... Я тож собираю всякие "опечатки" моих дорогих одногруппников. Вот некоторые: " ГОрмон содержиться внутри человека" ( и ведь не поспоришь) : )"Буферная система - это пара-тройка веществ"" В щитовидной железе гипофиза..." А вот прикол препода по дерматовенерологии (проходим гонорею) : " Всё течет, всё изменя...)
На урологии препод спршивает одногруппника как осматривать половой член. Тот, стесняясь :master " Ну как...ну... руками " : ))Тот же препод уже одногруппницу: " Зачем животным m. cremaster (мышца, поднимающая яички) . Она " Чтоб не задевало " )))
Второй курс.Общая хирургия.У моего одногруппника спрашивает препод как вводится зонд.Он что-то невнятно бормочит.Тогда следует вопрос "А через какое отверстие вводится зонд?".На что следует ответ "Анальное отверстие"Мы все плакали от смеха...))))))
II курс экзамен по анатомии. Девочке достаётся женская половая система. Она идёт с подносом искать соответствующие органы и потом возвращается к преподавателю. Когда подходит время отвечать, преподаватель просит "расположить органы по отношению к себе". Почему-то девочка долго-долго это крутит, не может понять, как же расположить. А потом изрекает: "Так это ж мужская"
На химии должны были все сделать доклады. Один из студентов встаёт и говорит, что так мол и так, но ничего не нашёл по теме и не сделал. На что преподавательница в искреннем недоумении восклицает: "Не пОняло" Фраза, естессно, стала крылатой.
Было дело давно-аж на 1-м курсе)) Один из первых коллков по анатомии-то ли мышцы,то ли внутренности...Стою с одногруппницей над трупиком(брюшная стенка отвёрнута на ноги) в анатомичке,напротив стоят ещё 2 девчонки.Одна спрашивает у 2-й(показывая на орган в малом тазу):"Что это??". Та: "Матка". 1-я: "какая матка??-это же МУЖЧИНА". 2-я(с возмущением) : "Блин,что я мужчину от женщины не отличу????" при этих словах отварачивает брюшную стенку на место- пауза...2-я:"Ой...не отличу"))). Мы с подругой долго пытылись успокоиться-смеялись до слёз)))
Все специальности пахнут особо:Пахнет генетик буккальным соскобом,Пахнут хирурги перитонитом,А пульмонологи пахнут плевритом,Пахнет кетонами эндокринолог,Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,Медик судебный пахнет могилой,Пахнет начмед коньяком и текилой,Пахнет секретом простаты уролог,Барием пахнет врач-рентгенолог,Запах мокроты, кровей и мочиВсюду несут лаборанты-врачи,Пахнет агаром микробиолог,Гипсом и шинами - врач травматолог.Пахнет слюнями, с отрыжкой и безВрач кабинета ФГДС.Розами пахнет+ хороший проктолог,Пахнет старушками врач-геронтолог,Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,Медрегистратор - бумагой и клеем.Пахнет ногами доктор подолог,Грилем и пролежнем - комбустиолог,Рвотой, бомжами, мочой и бензиномПахнет врач "Скорой" невыносимо.Тетками пахнет врач-гинеколог,А парафином пахнет гистолог.Злыми старушками, тонной бумагиПахнут у нас терапевты-бедняги,Пахнет меконием неонатолог,Пахнет мочой застарелой нефролог.Пахнет маммолог грязной подмышкой,А педиатры пахнут "Растишкой",Мокрой жилеткой пахнет психолог,Пахнет наркозом анестезиолог.Запахов много, но есть и облом -Фармпредставитель лишь пахнет баблом
Анатомия 1 курсМочевыделительная система.Препод пытается последними усилиями вытянуть студента.Говорит:Задаю последний вопрос отвечаешь - ставлю зачет, нет - идешь учить.-Назови мне все связки почки.Студент делает умное лицо.начинает перечислятьlig. renalis, lig. ... называет от балды несколько связокП: До Свидания. Иди учи.С: ???????????????????????П: у почки нет связок
анатомия 2 курс, рядом со мной сидит девка, сдает самому старому преподу в академии - академик РАМН , вобщем важняк, товарищу 84 года.Девочка в билете не ориентирована, вобщем он это дело просекает и говорит: "если ты мне на вопрос щас ответишЬ - ставлю 3, нет - чао".Она соглашается.ВНИМАНИЕ ВОПРОСП: на внутренних половых органах волосы растут?С: растут ( вот дура то...)П: запомни детка, там где танки ездят - трава не растет...Аудитория посинела =)*****моему преподу на экзамене по анатомии сдает парень.Вопрос о кровоснабжении полового члена.П: нуууу, чем же ОООООН (делает на этом особый акцент) кровоснабжается...С: половооооой члеееееееенн...ОООООООООН...кровоснабжааааааааааается...П: НУУУУУУУУУУУУУУУУу...С: Из аортыП: постой ты хочешь сказать что у мужиков стоит 24 часа в сутки???три поставил за изобретательность)))
Вчера на урологии препод рассказывал случай из практики: -у женщины внутреннее кровотечение-хирург её осматривает,ну и проводит пальцевое исследование прямой кишки-она становится раком-он принимается за дело-и здесь медсестра слышит стон женщины из-за ширмы-"доХтор,доХтор,не туда"
На блоке по факультетской хирургии рассказал зав. отделением.Приходит к ним мужик, по профессии шофер. У него кишечная непроходимость. Делают рентген, а там что-то продолговатое. Срочно делаю операцию и извлекают огромную морковину, надетую заботливо в презерватив. Мужику предъявляют "аргумент", а он отнекивается говорит, что его изнасиловать хотели..."Конечно - говорит доктор - а резинку натянули, чтоб не залетел"
Случай на ХирСтоме.(это будет ясно всем, кто просто знает что такое анестезия).Третье занятие семестра, к нам как раз перевелась студентка из др. группы.П:- Девушка, кто у вас был преподаватель по ХирСтому?С:- У НАС НЕ БЫЛО ТАКОГО ПРЕДМЕТА(ВСЕОБЩИЙ ШОК)П:- Назовите виды ПРОВОДНИКОВЫХ анестезий на нижней челлюсти.С:- Ну...там есть Инфильтрационная анестезия.П:- Замечааааательная анестезия, а проводниковые?С:- На нижней...ну мандибулярная...- Ну правильно, а ещё?- НЁБНАЯ.- Всё ясно, я верю что у вас не было ХирСтома, впрочем также как и Анатомии и Оперативки.Добавить сюда просто невозмутимое лицо преподавателя(похожего на Президента РФ) - будет очень смешно.
А у меня был прикол на экзамене по биохимии на 2 курсе.Захожу,беру билет,сижу готовлюсь...знаю всего 2 вопроса из 3..ну,я же подготовлена..типа шпорами,я вообщем строчу этот вопрос,сдираю и жду своей очереди...А шпор я делаю всегда много...так запоминаю лучше.Вызвали...прохожу между стульями и ...у меня неожиданно падает одна шпора,кот. лежала в рукаве:-/прям перед столом препода...от безисходности у меня теряется всякая мимика...,короче,я просто труп...мне пофиг...думаю"лишь бы другие шпоры не попросили"..и тут меня начали обыскивать...и нашли...стопку и 5 шпор формата А4 ,разрезанные в длину и сложеные гармошкой...написаные аккуратно,разноцветными ручками...они даже прочитать смогли...смотрят на меня ,а я ноль эмоций.Мне всё равно..Одна говорит мея надо выгнать,другая смотрит на меня и на другие отметки в зачётке и понимает,что надо меня помучить,не выгонять..ся с понтом под зонтом говорю,что шпоры та у меня есть ,но вот не факт ,что я ими пользовалась..поверили.Заставили писать занова...сижу пишу...в это время садится другая девчонка отвечать экзаменатору-у неё чистый лист с фамилией))она ничё не знает..преподша в шакепаралельно в аудитории звонит мобольник одного студента,кот. не умудрился даже выключить звук...))тут плохо всем...преподы злые,оФигевшие от нашей наглости..от действительности,готовящиеся студенты боятся вставать...вообщем ,весело.Я села,всё написала занова...мне правда только уд. влепили,а вот той девочке не повезло-не сдала,зато паренёк на парах ещё не то выкидывает...
первый курс, анатомия. занятия по теме ЖКТ. на столе перпарат органокомплекс ЖКТ от языка то анального отверстия. И видимо что бы виднее было, что это анальное отверстие, а не просто абстракно сфинктер препарат заканчивался элемнетами молого таза с костями и мягкими тканями( малый таз женский, даж с лобком, начисто выбритым). Лежит этот препарат на столе, похдит к нему мальчик, смотрит со стороны таза и выдает " а почему мозг такой маленьки и извилин на нем нет?" аудитория плачет. До сих пор стебем мальчика, что он п..ду с мозгами перепутал :-)
А наш профессор по анатомии когда череп проходили даёт кому-то затылочную кость и спрашивает:-Что это за отверстие?-Foramen magnum-Верно, а вот вопрос. Как люди умудряются проглатывать яйца, хотя они явно в это отверстие не проходятНекоторые думали долго))
на 2-ом курсе, мы такую шуточку сыграли над перваками:Попросили одного парнишку спуститься в учебную комнату и сказать преподу, что его просят к телефону, звонит Рима Пуденди (Rima Pudendi)... на что препод ответил: "Это Вам, молодой человек, лучше к девушкам обратиться" ... Вся комната лежала :))) А мы вообще чуть от смеху не померли за дверью :)))
а у нас тоже прикол был на латыне,преподша спрашивает мальчика из группы как будет хрусталик,тот не долго думая ляпнул:"хрусталикус"
А у нас на антомии на сдаче практических навыков почти вся группа поотжигала. От скелетов оторвали 2 руки и положили на стол. Мне препод первую дает и спрашивает: Это какая рука? я говрою наугад-левая Он говорит а это тогда какая ( причем говорит с такой интонацией- что мол ежу понятно, что та правая была) Я говорю- значит эта левая А он мне: тут обе правые и поставил 3--------
И к теме о хрусталикусе: Про "каналес мочеиспускалес" неверное все уже знают...а еще поджелудочную железу на экзамене моя подруга обозвала " Гландула субвентрикулярис"
Мозгус головастус...
U nas tut nedavno prepod spotknulsya o skelet,kotorii obichno ispolzuyut v roli veshalki, i ochen serezno skazal :"Oi,izvinite..."
про риму пуденди...мне рассказывали,что одну девчонку заловила контора,ну,значит,спрашивают,где студак-студака нет,ладно как зовут,(девчонка из меда,прошаренная :)Рима пуденди,я не белоруска,из румынии:)ну в универ позвонили...и попросили так скажем,половую щель,все ржали,на этом и порешили:)
Мой знакомый сидит на латыне. Очередная контрольная. Он учил и наивно считает, что знает тему. Препод диктует слова и тот, понимая, что нихрена не знает, начинает строчить отсебятину.Раковина-rakovinius и т.д. При этом, ещё и окончание с родом пытается ставить.Всё. Написал. Сдал. Ждёт реакции препода. После проверки работ получает обратно свои мемуары, на которых размашистым почерком преподавателя написано: "Bananus".
Я новенький из ЧелГМА.Парнишка отвечал по анатомии женскую половую систему. Попросил препод показать влагалище, а он не расслышал, ухватил между браншами пинцета большие половые губы и выдает: "Вот они". Все в недоумении: "Кто они?". "Ну эти, ВЛАГАЛИЩА". ппц.
не помню точно,но помоему это было на 2-ом курсе.Анатомия,препод повел к новому трупу,он был просиликонен,типа новая обработка труповТак вот приходим,он нам что то показывает,а потом уходит. Мы остались осматривать его,труп оказался маленьким ростом,размер ноги тоже не большой.И тут моя одногрупница выдает:"По размеру ноги это женьшина"Потом у нее поднимается взгляд выше и она понимает что это мужчина...Надо было видеть нас,я от смеха аж прослезилась
О у нас такой случай был. На общей хирургии мы переодивались в кабинете нашего препода: сначала девчонки, потом пацаны. И вот мы переоделись, выглядывает моя подружка из двери и говорит: "Толик,... заходи, мы готовы." (нашего одногрупника зовут Толя, а препода Анатолий Давидович) И вдруг раздаётся такой смех Мы все неудомеваем, сто же случилось. А около кабинета стоял наш препод и вся кафедра. Наш препод покраснел и не знал, что же сказать.Потом ещё долго мою подругу вспоминала вся кафедра.
у нас в универе есть такая традиция. всех перваков посылаем в анатомичку (у нас там есть музкей), чтобы увидеть 9 черепков чепаева. один парнишка после такого пришел и говорит. все стенды просмотрел, но только 4 черепа нашел, остальые сказали спрятали... =))))до сих пор ходит и ищет =))) но уже со смехом
Экзамен по гистологии у нас на 2 курсе...Препод спрашивает у студента:-Что за препарат?Студент долго смотрит в микроскоп и,наконец,заявляет:-Не знаюПрепод:-Это молочная железа.Вы что никогда молочную железу не видели?Студент:-Ну как...я же ее снаружи видел
перед занятием по костям черепа на первом курсе пришли в анатомку.А у каждого препода свой набор костей черепа, и только своим студентам выдают его.Нашей преподавательницы как раз нет.Парень из группы спросил у другого препода:" а дайте, пожалуйста, кости черепа Рафиды Анваровны".реакцию препода сложно описать)
А мы один раз скелета полностью в медицинскую одежду одели и посадили за парту))
Ну, небольшая забавная история, даже две в одной. Буквально сегодня учились расшифровывать ЭКГ, и преподша упомянула т.н. студенческий инфаркт. В перерыве из нас попёр креатив, и одна девочка решила нарисовать ЭКГ с этим самым инфарктом на доске. Мы же сидели и давали ценные советы. Потом у одного парнишки, что называется, не выдержала душа поэта, и он вышел к доске и стал оказывать всяческую помощь. В результате совместными усилиями была изображена вполне приличная картина инфаркта задней стенки желудочков. Так вот, амплитуда зубца QRS всё снижалась и снижалась, и кончалось всё это прямой линией ибольшими буквами "кабздец". Только мы достали камеры, как пришла наша преподша. Я не припомню другого случая, чтобы с доски что-то так быстро стирали xD Хотя про нашу ЭКГ сказали, что она в целом верная. :)Ну и на той же паре. А идёт она 4 с половиной часа, ясен пень, делать уже никому ничего не хочется, мозг плавится, и все страдают ерундой. Мой друг (который и написал "кабздец" :) ) сел за учительский стол, и тут в класс заходит наш главный раздолбай, который до сих не сдал ни одного колка. Подъёб родился спонтанно: второй парень подсаживается за стол к моему другу и начинает ему что-то рисовать и объяснять. Мой друг объясняет раздолбаю, что его препод посадила вместо себя принимать долги. Мы все согласно закивали головами, и наш дурачок повёлся, как малое дитя :) Уже хотел начать сдавать, как нас спалили :)Кстати, преподша по этому поводу посмеялась :)
Детские инфекционные болезни 5 курс,педиатрический факультет.Тема герпетическая инфекция.Разбираем опоясывающий герпес.Говорим симптомы:...и высыпания по ходу межреберных нервов.Одногруппник с самым серьезным выражением лица спрашивает:А это какая пара черепных нервов????? Мы лежали под столами.В такие моменты страшно становится и стыдно...Ведь уже практически врачи...
у нас препод по факультетской хирургии весь цикл водил нас на операции..И когда мы заходили в операционную, он хватал каждого за спину и тащил:-Так.Подойдите тудаТам лучше видноТакую процедуру во время операции он проделывал с каждым раза по дваС тех пор мы стали называть его:Дед-кукловод:-)
спасибо вам за страничку)))
Сидим на терапии,препод спрашивает студентку,что нужно взять пациенту с собой на гастроскопиюС: Бутерброд...Группа:
хаааааааааааааааа вся в смехПрепод: А зачем бутерброд?СТ:Ну ведь он голодный на неё пойдёт,кушать захочет)))))))))))))))))))
Латынь. Читаем по очереди латинские термины - переводим на русский. Одногруппник читает RAPHE PERINEUM - ПИРЕНЕЙСКИЙ ШОВ...он же и на биологии отжег. Преподша спрашивает:-Вот у саблезубых очень большие клыки были, от чего они вымерли, как вы думаете?-От парадонтоза...))А самое веселое было, когда некий студент написал вместо MUSCULI DORSALES - MUSCULI DOSRALES))
Урология, препод спрашивает одногрупника: "Скажите, что такое "ишурия парадокса"? (для тех кто не знает: это когда острая задержка мочи, но моча при этом выделяется по каплям). Все судорожно начинают ему подсказывать, но он к сожалению услышал только начало подсказки, ну и решил оветить то что услышал... Отвечает с выражением... "Нуууу это острая задержка...-гробовая тишина в аудитории- Но... ВОТ В ЧЕМ ЖЕ ПАРАДОКС???" Занавес...Все попадали под стол... Теперь если вдруг что-то случается спрашиваем друг друга "В ЧЕМ ЖЕ ВСЕ-ТАКИ ПАРАДОКС?"
2ой курс, анатомия..мочевыделительная системаЖонглировали яичками..весело проводили время :))))
анатомия брюшная стенкап- какое основное значение белой линиис- ммм-начинаеться от грудины спускается и поднимает половой член
Здравствуйте Поддержите проект Moralno точка NetДискуссионный форум о моральных принципах и нормах, о проблемах морального выбора, о поведении людей и результатах такого поведения, о взаимоотношениях людей и их ценностях.Цель форума - размышление об альтернативной морали или об альтернативе морали.Возбуди мышление и ответь на вопрос «Это морально?»Скажи своё слово и пойми других по адресу в Интернете moralno точка net____________________________________________________________________6600000000 человек - 6600000000 мнений. Бывает не только чёрное и белое.
Помню пришли к нам на мед.фак сантехник. Что-то в трупохранилище поломалось. Сказали иди в подвал, ну он и пошел. И пропал. Потом нашли его среди трупов на полу в обмороке. Оказываеться лаборанты трупы обмывали, ну и вышли покурить на 5 мин.А по анатомии препод любил показавать на основании черепа одно отверстие, спрашивал что это. Самым лучшим ответом было- не знаю, т.к. это просто дырка была.А на муляже черепа на лбу линия была, жутко на ход какого-то сосуда похожая. Мы её linea toporale прозвали.А на гисте помню сиди на коллке девушка с 3мя препаратами, угадат пытеться. Препод дает ей первый (это селезенка):-Что это?- ЩитовиднаяПрепод дает ей щитовидную:- А это что?- Это паращитовиднаяПрепод дает ей паращитовидную: -Ну а это?-Селезенка- Ну все круг замкнулся
Анатомия, препод вызывает студентку и начинает спрашивать про кровоснабжение подмышечной области. и так случилось, что разговор плавно перешел на кожные покровы и волосы. Анатом:- а вы знаете, что тепеть только не делают с волосами в интимной части... Даже красят полосочками - желтый, черный, желтый..Мой сосед по парте, задумчиво...-желтый, черный..., как Билайн .- входящие бесплатно...Анатом смеялся громче всех..
А одна подружка, когда отвечала tbc, начала этиологию со слов:-больные крупным рогатым скотом.. ( рогоносцы, то бишь..)
бесились мы с подругой. я отобрала у неё бутылку воды и дурачилась. Потом подруга моя отобрала бутылку у меня и стала бить меня ею) ну мы ржём, я падаю, тут в дверь входит какой-то препод и я чуть ему на ноги не падаю. Он посмотрел странным взглядом..)) На следующий день на латинском нам говорят:распишитесь в правилах бехопастности. Чтобы не совали пальцы в розетки, не БИЛИ ДРУГ ДРУГА БУТЫЛКАМИ...тут мы быи под столом)
выдала однокашка на хирургии - признак внутреннего кровотечения - КРОВОКАКАНЬЕ
На анатомии как-то раз. Лежит на подносе органокомплекс, препод вызывает меня и спрашивает: " А найди-ка мне желудок" Я тогда органокомплекс первый раз в жизни видел (не судьба была подготовиться к занятию): копался я минут 5. Когда пауза затянулась до неприличия, решился наконец. Схватил какую-то штуку и грю, дескать, вот он - желудок. Препод уставилась на меня и в ответ: "Хорошо. А теперь объясните, зачем ему аорта..."
был у нас случай на коже препод спрашивает моего одногрупника: "где обитают лобковые вши?" Тот не растерялся и ответил на волосистой части os pubis
По асфальту злобно ползстрашный ухогорлонос,а за ним, ругаясь матом,шел патологоанатом.Под прикрытием метелоккрался страшный гинекологВесь дрожа, как банный лист,пробирался окулист.С мордой жуткой, страшно пьянБрел хирург - большой смутьЯН.Прикрывая тыл плакатом,Несся буйный психиатр.Вся помятая с утраволочилась медсестраИ ее ночной кошмар -Кривоногий санитар.Словно ежик с тьмой иголокШел уторченный нарколог.Явно на руку не чистПрятал взгляд анестезист.Матерясь и хохоча,Шло подобие врача,После сессии и спиртаЕле ноги волоча.
У нас на дерматовенерологии кто-то из паралельной группы сдал историю болезни, созданую на базе другой, но с гинекологии. А по кож вену у него был мужчина с псориазом. Сначала всё нормально вплоть до анамнеза. А там начинается: Первые роды прошли нормально, 2 выкидыша ну и тд
На топке было (разбирали шею, подкожную мышцу шеи):препод: у животных подкожная мышца развита очень хорошо, у некоторых людей тоже бывает выражена, посмотрим вот сюда (показывает на одну из девченок) - видете вак хорошо развита. А теперь посмотрим сюда (показывает на меня и моего соседа) - у них подкожная мышца выражена плохо...Я: правильно, мы более продвинуты в смысле эволюции...
Было сестринское дело. в тот день проходили мы зондовые манипуляции. учительница(а она у нас с юмором) вызывают девчонку и просит показать кормление через назогастральный зонд. девочка вставляет зонд в нос фантому, все путем, потом берет обычный шприц(5 мл) и присоединяет к зонду. мы уже начинаем хихикать... Учительница говорит: может ты пипетку возьмешь??? И девочка, недолго думая присоединяет к зонду пипетку))))))) мы все упали)))))) с тех пор шприц Жанэ мы называем пипеткой)))))))))))))
студент однажды вместо того чтобы ответить "пропердин"...назвал его "пердулин"...
На лекции. Преподша спалила что моя одногруппница пишет не по предмету. Подходит к ней, просит показать тетрадь. Показывает. Спрашивает у нее фамилию. Она четко и громко говорит: "Шашкова", преподша повторяет:"Кочеткова? Хорошо я вас запомнила".Потом еще разок переспросила: " Как ваша фамилия?". Она повторила: "Шашкова". Преподша: "Ладно Кочеткова я у вас заберу тетрадь". Вся аудитория ржала. А преподша ничего не чухнула. Теперь девушка думает как загримироватся и какую прическу сделать, чтобы случайно лектор ее не узнала.
На анатомии. Тема мужская половая сиситема. В дверь кабинета просовывается голова девушки.-У Вас есть мужские наружные половые органы?Препод поварачивает голову. Через три секунды изрекает:-А у вас?
На гисте препод поднимает меня. "Ну-с, Мельничук, идите отвечать"Я говорю: "Я не готова..."Он: "Девушка всегда должна быть готова..."Он же изрёк на лекции:"Руки нужно мыть перед и зад" Во как бывает, оказывается:))))))
Одногрупница на гисте:-Оплодотворение-это процес слития женских и мужских половых...органов.
на анатомии у нас одна деваха ,не расслышав подсказки, начала рассказывать про перманганат калия...ржали мы долго а на акушерстве на мне показывали как накладываются акушерские щипцы))))))))))) а на ОСД на занятии по клизмам девчонка так выдрала наконечник на что препод сказала" теперь ты вся в дерме"))))))))))))
на ОсД в тесте был вопрос из чего состои шприц?? деваха ответила-шпатель и игла))))))))) она даж сама не могла ответить почему так написала))))))))))))))))))
а еще нам препод рассказывал про свои годы мол они на практике были и поставили бабульке клизму во влагалище и ушли))))))) а бабуська лежит там кайфует...)))))))))))))))))))) Он сам к нам на занятие в первый раз пришел в кожанных штанах и майке с надписью "Опытный паталогоанатом ищет работу" и мужик с пилой))))))))))))) во хохмы то были...))))))))))))))
еще была одна история только в стенах морга значит пошли мы на практику , попали на вскрытие... и там санитар(какой то не аккуратный) таАААААААААААк шлепнул трупом по столу что все брызги полетели прям на меня и мою подружку)))))))))))))))))) мне то ничего только халат испочкала , а у нее и на лице были капельки крови (не так бы и страшно учитывая нашу профессию, но все таки труп)))))))))))) нам конеш было не смешно, новот остальные не могли разогнутся от смеха))))))))))))) а препод потом сказал " теперь ВАм по 50гр полагается...))))))))))))))))))))))
Моя одногруппница на зачете по анатомии с большой уверенностью показывала связки матки на сагитальном распиле мужского таза:)Преподаватель в это время не смотрела на что она показывает,а только слушала.Причем,чем дальше она рассказывала и показывала,тем больше начинала сомневаться.И тут повернулась преподаватель...Вообщем зачет все равно был сдан,а одногруппница просто всю ночь ехала на поезде
в пршлом году я никак на мышцах не могла выговорить "musculus erector spinae", не поворачивался язык и все:)
называется - заучилась)))) пишу в истории болези - состояние удовлетворенное - препод долго ржал и читал всем вслух, теперь меня часто спрашивают, как правильно удовлетворить больного))))
1.Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая? 2.- Доктор, я жить буду? - А смысл? 3. - Дышите Не дышите Дышите Не дышите Не дышите Не дышите Выносите :))))и еще куча подобных вещей
На 2м курсе по анатомии проходим половую систему.препод вызывает студента нашего и задает ему вопрос:к чему прикрепляется корень полового члена?(прикрепляется он к лобковой кости).Пацан не знает,смотрит на нас.Студенты-народ солидарный-всей группой подсказываем,жестом показывая на лоб(кость тоЛОБковая).Пацан вдохновляется и с полной увереностью,громко отвечает:корень полового члена прикрепляется ко ЛБУМы ржали долго,у препода глаза были... О_О
Девчонка в истории болезни..."Частота сердечных сокращей 7 ... ударов в минуту..."Снизу подпись препода ... "И он еще жив?"
анатомичка рассказывала, что когда-то у нее курса с 3го или 4го () писал в зачете:penis - это мужской половой огран размером 60-65 см с костью внутри:)
жесть...видимо кто-то перепутал пенис с рукой...и очень коряво как-то перепутал...
Мышца поднимающая лопатку-m.levator skapuleМышца поднимающая яичко-m.cremasntrПацана спрашивают-как будет по лотыне мышца поднимающая лопатку?На что он отвечает:m.cremaster skapula...))))
Анатомия..нерная система.Наш препод зав.каф постоянно всем повторял: ганглий - это ОРГАН...И так запарил с этим органом, что один мой однокурсник когда рассказывал про нейроны, ляпнул - "ВСТАВОЧНЫЙ ОРГАН" вместо вставочного нейрона...
Вот такое дело было-Зачёт по всем внутренним органам(устная часть). Студенты толпятся в маленькой комнатке,где по стенам вывешены плакаты,муляжы и прочие наглядные материалы.Все стоят,толпятся друг за дружкой. Мы пробираемся к печени. Стоим рядом,тишина,подруга в друг ,тихо так,с ужасом:-Аня,меня кто-то трогаетЧто\кто у меня сзади????смотрю-плакат,читаю :"ПРОМЕЖНОСТЬ ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНЫ" :D
Медфак в немецком университете. Зачёт по препкурсу,внутренние органы. Здаёт религиозный арабский мальчик. принимает препод о котором ходят слухи, что он с нацисткими наклонностями. на 3 вопроса отвечает превосходно. профессор говорит " ну и последный вопрос: где у мужчины находиться точка Г?" мальчик с недлумением: такого в моём учебнике нет проф: точно нет? студент: нет,100%. проф: значит вы выбрали плохой учебник.зачёт я вам поставлю, но вы всё-таки проинформируйтесь, насчёт точки Г.парень выходит из препзала, мы под дверью стоим,ждём своей очереди. он такой радостный подходит к нам и спрашивает: а что это такое точка Г? разве мы такое учили?мы так смеялись, что даже забыли "бояться" :)
ЖжОти :-Dу нас на анатомии было занятие по мужской половой системе. Занимаются в двух аудиториях. И препод послала девочку за препаратом пениса. Так вот, врывается она к нам в кабинет со словами-Олег Борисыч, у вас пенис есть? На что он ей отвечает-ну, ребенок, предположим пенис у меня есть, но вам то препарат нужен? Все пацсталом
=)))Лекция по рентгенологии, мою одногруппницу(а она была в наушниках) соседка о чем-то попросила, та, не ресслышав на весь лекционный зал:"ЧЕГО?"да еще так грозно, препод, не понял и потеряно, вместе с тем удивленно повторил последние слова...волна смеха еще долго бурлила среди всей аудитории
А у нас как-то на лекции отмечали и препод заметил, что одного из учеников его нету, на что он сказал: "Лекция не оргазм, пропустить можно ))))))))
На гистологии девушка рассказывает про ретикулярную ткань. Преподаватель спрашивает ее: "Что значит ретикулум,как переводится?" Одногруппники решили подшутить и "подсказали": человечки-червячки...Она так и ответила))) все лежали))
ха-ха-ха читаю- ржунимагуа у нас на гитсе - паря спрашивают: конечный отдел дыхательной системы?Все ему подсказывают: ацинус, ацинус. А он у нас особо не умный, так что услышал - то и сказал - АНУС Все валялись, теперь все прикалываются на счет того, чем же он дышит А еще сами преподы прикалываются:анатомия: ладонь КРОВОСНАБЖАЕТСЯ срединным НЕРВОМ, крыловидно-ёбная ямка
ага, или крыловидно-ёбная Нямка ))))))
А у печени есть лобус хвостатус(лобус каудатус)
Дело было на кафедре анатомии славного1-ого меда СПб. Кафедра у нас на 3 этаже (причем, это важно, лестничный пролет заканчивается эдаким балконом выходящим на кафедру, а лестничный колодец очень широкий - 5*5 метров). Двое балбесов тузили друг-друга и (дальше события произходили очень быстро) один пнул бругого и побежал вниз по леснице с кафедры, второй не долго думая снял ботинок и метнул первому в след... А в этот момент по ТОЙ ЖЕ леснице чинно поднимался завкафедрой - академик Косоуров. И, словно карающая длань господны, ему на голову приземляется ботинок...Что было со студентом история умалчивает)))
читаю вот истории и хочу вам еще расказать:дело было на далеком 2-м курсе, на анатоми, тема органы чувств: П:какие в клетки в сетчатке? С-А: Сиртоли...(кто не помнит это ктетки в яичке)П: прям все мужики спермой так из глаз и брызгают
На анатомии:П: Чем ограничено влагалище с переди и с зади?СТУДЕНТКА() подумала и сказала: Ничем.П:Название большого пальца руки?С-КА: Роликс.
семинар по биологии у 1 курса.Преп.:"Расскажите механизм оплодотворения."Ст:"Нуу..сперматозоид проникает в яйцеклетку..."Преп:"Целиком?"Ст:"Нет. Головкой."Преп.:"Какой головкой? вы не путайте сперматозоид с тем, из чего ин вышел...Ну так какой механизм?"Ст:"Ну сперматозоид раздвигает оболочку..."Преп:" Что раздвигает? Я смотрю, вы камасутру хорошо изучили. А вот онтогенез не выучили."
Анатомия... Тема Мышцы...Препод: Сколько паховых колец вы знаете?Ст-ка: эээ ТриПрепод: А у человека?
Нам препод рассказывал: сидели несколько преподов в ординаторской, выдалась свободная минутка, а на одном из столов лежала стопка старых студенческих историй болезни. Решили от нечего делать почитать их. Вообще она мало отличалась от сотен других таких же историй, скатанных откуда-то. Единственное, что привлекло внимание - единственная фраза где-то в середине истории. А звучит она так: "Да отрежут мне мои половые органы, если это кто-нибудь будет читать" А на последней странице пятерка Вот так И зачем мы их вообще пишем?
Я один раз так попался... Чуть не вылетил.
теперь истории болезни сдают в напечатанном виде, т.е. старую ИБ модкорректируют на компе - и в печать... а на выходе одни ляпы: то у мужиков гинекологический анамнез не отягощен, то у баб простатиты и ДГПЖ, а один в ИБ по РА выдал В графе жалобы: на боль в локтевых суставах, усиливающуюся при ходьбе.
Я ещё на первом курсе помню оговорилась и сказала что "Половой член прикрепляется к лобной кости..." вместо лобковой) представьте себе член на лобной кости)
Нас еще на первом кусе приучили говорить "кариозная полость" вместо "дырка в зубе" поясняя это тем, что дырка в другом месте(все догадались где))).Представьте наше состояние, когда мы на третьем курсе в методичке по английскому видим: "decayed holes - кариозные дырки". А англичанка долго не могла понять что же она не так написала.)))))))
Ну и классика.Стажер-стоматолог пациентке "сейчас я кончу и можете сплюнуть" ))))
последний пост меня очееень улыбнул ))))
История из моей практики... Пара по хирургии – а на них, как известно – халатом не отделаешься нужно облачаться в костюм полностью и курточка и штанишки. Так вот сидим мы как-то на занятии, преподаватель проверяет контрольные - благополучно списанные нами с учебников…как, вдруг прочитав мою работу, он оценивает ее на тройку. Я, на подсознании в расстроенных чувствах - получив такой результат, встаю и начинаю снимать штаны – вроде как переодеваться – в группе девочки давно перестали от мальчиков прятаться – а преподаватель в это время смотрит на меня ошалелыми глазами,…после чего кашляет и говорит – так смущенно: «ну вообще-то занятие еще не закончилось, в том числе и для вас девушка со спущенными штанами….»Группа долго еще смеялась, как я почти по средине занятия встала и начала раздеваться)))))))))))….но три мне так и не исправили на пятерку – стриптиз не проканал)))
а у нас недавна на практике по ОСД...про кататеризацию разговаривали.пацан рассказывает што мочеисп.канал у мужчины 10-15 см...а пред и грит: если ты так еще раз скадешь,за тебя замуж никто не пойдет)))))))))))
На экзамене по общей хирургии на вопрос : чем обрабатывают операционное поле, одна девочка выдает: -кипяткомпрепод ошалел просто
ГИМН СТУДЕНТОВ МЕДИКОВ)))))На тебе потрёпаный халат,И трупами пропахнувшая блуза,Ты трезвым не помнишь себя никогда,Студент медицинского ВУЗа))))
Надпись в лекционном зале.Я пишу на деканате вазелином слово хватит)))
Лекция по анатомии... Тема лимфотическая система...Академик даёт нам вывод по лекции:Чтобы человек оставался до самой старости бодрым и хорошо выглядил, нужно сохранять дренах и тонус лимфотических сосудов, а для этого нужно заниматься спортом и ПОСТОЯННО, КАЖДЫЙ ДЕНЬ И ПОМНОГУ ПИТЬ ПИТЬ И ПИТЬ)))))
История с моим участием на микробиологии...Одногрупница спрашивает у меня как сделать глубокий посев на сахарный МПА, я ей без задней мысли...Как,как засунуть поглубще, встряхнуть и достать...
препод: какое исследование нужно провести при бронхиальной астме?одногруппница: аутопсию
На истории медицины:Преподша,.рассказывая что-то, чихнула...одногруппник: соси большой) хотел тихо, а получилось на всю аудиторию. ну она конечно же виду не подала.
На зачете по Проф. болезням (случилось 2 недели назад):Препод: - Как проводится альгезиометрия?Студентка: - Зничит берем иголку...Препод: - Так, и что потом?Студентка: - ...И вставляем её под ногти.**Все просто задохнулись от смеха**
а в нашей группе с первого курса ведётся цытатник, вот некоторые:-шанкры украшают мужчин-презервативное действие спирта -фурункул-это воспаление волосатой мошоночки -инсулин выробатывается в гипоталамусе, и перерабатывается в печени.-сальник это железа растворяющая другие железы-в заднем средостении находятся органы мочеполовой системы
препод ищет на препарате женских наружных половых органов клитор. И говорит: "Его в неэрегированном состоянии очень трудно обнаружить. Также как и половой член" И ещё. Говорит, плохой препарат нар. женских пол. органов. "Хороший был, но его украли" Хааа, боже
Надпись на парте в химлаборатории."ктулху захавал мой мозг, спинной мозг, мозжечок, фсю периферию, следовательно это уважительная причина спать на паре"перлы преподов"Старосту хочу""чтоб я вернулся и все были в позе"Из ванной потек формалин"Смотрите из под старосты течет чё-то желтое, вонючее чё это?"
На первом курсе на лекции по биологии был такой прикол:мы сидим пишем,а наши пацаны над другим издеваются-звонят ему на сотовый,звук у него отключен,но все равно.Звонят в очередной раз,Леха полез за телефоном.Тут преподша ошибается и так страдательно говорит:"Ой,ребята,извините,пожалуйста,я вам неправильно продиктовала."Леха видит,что пацаны ему опять звонят и как заорет:"Я тебе сейчас бошку оторву".То есть получается:ой извините,пожалуйста-я те щас бошку оторву.Преподша в шоке,но сделала вид,что не слышит;поток с изумлением смотрит на Леху,красного как помидор.Мы с девками закрываемся тетрадями и ржемНа лекции по микре фраза препода:уже 40лет прошло,а вы до сих пор реакцию ГЗТ выучить не можете.
У нас в меде учатся индусы. Сидят русские пацаны на диванчике в коридоре, мимо идут 2 индуски. Один пацан говорит: "о Обезьянки идут" Одна индуска поворачивается к ним и чеканит: "Свинина"
Экзамен по физике на 1 курсе... девушке попался вопрос о магнитных полях.Д.: - Нууууу, магнитное поле бывает... постоянное и переменное...Преп.: - Так, дальше...Д.: Эээ... Напряженное и ненапряженное...Преп.: Так... Ну и еще какое?Д.: Ээээ... Ориентированное...Пр.: - Ну, давайте быстрее ужеД.: Ээээ... мммм...Пр.: (повышает голос уже) - НУ РАЗ БЫВАЕТ ОРИЕНТИРОВАННОЕ, то еще КАКОЕ??Д.: НЕ ОРИПр.: ЧТО-ЧТО????Д.: Не ори... НЕОРИЕНТИРОВАННОЕ
У нас в группе прикол был, молодой человек закончивший мед колледж и коротавший очередной год на 3 курсе, на топ анатомии профессору расказывал ход брюшины, оказываеться у на есть ПАРЕНТЕРАЛЬНАЯ брюшина, профессор в шоке Он на прпедевтике определял на одногрупнике верхушечный СОСОК И очень удивился, когда на 3 сдал практические навыки И я не лучше на экзамене по пат анатомии одному из самых злобных и долбанутых преподов вместо сыпного типа 3 раза утвердительно ляпнула, что это гнойный ЛЕПРОменингит, смеёмся всей группой до сих пор правда мне не до смеха тогда было, когда я первый раз пошла на пересдачу
Анатомия...Половая система. Диалог - Студентка и Преподаватель:-Вы учили?-Да-Где находиться Testis?- ТАМ
Экзамен по психиатрии...*Отвечаю на вопрос о групповой психотерапии*Я: Групповая психотерапия проводится группой лиц...Одногрупник: ...по предварительному сговору...Другой одногрупник: ...от 3 до 11 вроде...*Препод так ржал аж страшно было*
Вот ещё вспомнил - на втором курсе вроде было...Лекция по физиологии:*Преподша старательно выводит на доске формулу...*П: Так, все смотрим на формулу глюкозы...*В зале мёртвая тишина***На доске: C2H5OH***Преподша смотрит на доску*П: Так, понятно, это формула спирта... А как же там формула гюкозы пишется?...Правда никто не засмеялся - преподша очень суровая и злопамятная.
Один доктор проходил осмотр на медкнижку. В анализе крови терапевт у него обнаружила легкую эозинофилию - ну ничего в принципе страшного... но она пошла на принцип... и сказала, что пока он не сдаст анализ кала на яйца гельминтов - никакую книжку она ему неподпишет...А сдавать надо было как положено - трехкратно. Делать нечего, приносит он утром соответствующий субстрат в баночке. Коллеги, естественно, его подкалывают, как могут... Первый результат из лаборатории - "я/гл не обнар". Врач кроет терапевтшу матом... Второй день - то же самое. Он начинает говорить, что, мол, эта с***ка над ним издевается. На третий день в отделение залетает заведующая лабораторией, с квадратными глазами, размахивая бланком... На нем результат подчеркнут 3 раза красным карандашом, и после 3 восклицательных знака...===========А дело вот в чем. На третий день один из коллег принес на работу мотыля - покормить рыбок в аквариуме в ординаторской. Глядит - а тут кал рядом стоит в баночке... Он туда немного мотыля отсыпал...===========Результат: "ОБНАРУЖЕН НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ В ЗНАЧИТЕЛЬНОМ КОЛИЧЕСТВЕ"Докторов растаскивали зав. отделением и старшая медсестра...p.s. случай, правда, не мой, знакомый поделился))
Убил бы нафиг. Не насмерть, конечно... ))
Едет скорая. Внутри фельдшер (мужик), водила (мужик), врач (баба) и практикант (студент). На перекрестке машина останавливается, и вдруг водила начинает задыхаться: рвет на груди рубашку, дерет ногтями грудь, хрипит, пучит глаза. Врач хватает свой чемоданчик и с размаху ему по темечку. Приступ проходит.На следующем перекрестке ни с того, ни с сего задыхаться начинает фельдшер: хрипы, пена у рта, выпученные глаза. Врач и ему чемоданом по башке.Практикант офигел:- Это чё, новый метод борьбы с приступом астмы?- Да нет У меня муж вчера повесился, а они прикалываются
дело было еще на первом курсе...анатомия...начало пары...студентов в одной аудитории много...все ходят, общаются друг с другом...преподов еще нет...на столе разные препараты...спланхнология...тут приходит препод, настроение у него было явно неочень хорошее...точнее он был в гневе...все тут сразу засуетились...стали рассаживаться по местам и среди нас затесались ребята из другой группы...П: "а вы кто?"...испуганные студенты:"а мы с соседнего столика"
на топке у одногруппника спросили: ЧТО ЭТО? (печеночное зеркало), он так уверенно сказал, что ЭТО влагалищное зеркало..
В чем измеряется артериальное давление?Ответ девочки из села:мымырытысыты.Он переспросил,она с полной уверенностью опять мымырытысыты и нервно заявляет,так в книге написаноМы валялись))))
На общем уходе одна девочка на вопрос:"что надо делать,если у пациента в бессознательном состоянии началась рвота?",ответила,что надо отсосать у пациента.:)
На микре один поцанчик ляпнул преподуАнтилошадиная сыоротка готовится...
Сижу в кабинете анатомии, пара ещё не началась. Наблюдаю как дико скучая по аудитории шатается одногруппник. Мне приходит в голову идея как развлечься. На полке стоят заформалиновые органы многие ещё с СССР и посему они похожи на однородную тёмную массу а не на органы и уже протекают ёмкости их содержащие. Я говорю одногруппнику: давай разрядим атмосферу, сходи к рукомойнику в туалете намочи руки вернись в аудиторию и сделай вид будто руки у тебя не в воде а в жидкости из ёмкости с лёгкими, а дальше уже по твоему усмотрению. Он выполняет мои настовления. Одногруппницы верят, призывают его помыть руки, а он у них наглазах растирает руками лицо. Надо было видеть их лица Потом мы рассказали что это была вода, но они не поверили() и не верят по сей день.
фраза от препода: "моча - находка для врача". А другой препод это просто апофиоз: "цианоз, понос, одышка, пульса нет - больному крышка"
Помню ещё случай: после какой-то пары (какой точно уже не помню, но помню что загрузили по максимуму, соображали все с трудом) всё тот же одногруппник заходит в туалет. Не проходит и 10 секунд как он буквально вылетает оттуда и утверждает, что в унитазе плавает рука. Оказалось что кто-то выбросил в унитаз перчатку и она, видать, при падении зачерпнула воздуха, а вода действовала как приграда к его выходу и она когда "хотела" всплывала.
Фразы студентов: первая правая рука, головная боль в ногах, девственная плита,почень печки (печень почки), серая пневмония, умеренное количество яиц, к 9 месяцам ребёнок обязан сесть, солнце оно ночью может и не быть, час минут назад, семейственные обстоятельства, насморк возникает извне, это звонок куда или на что?, участие органов пищеварения в акте дыхания, бедро таза.
Травма, ночное дежурство. Поступает одна бабушка кавказской национальности, лет 75, с переломом шейки бедра (представляете размер несчастья дежурного персонала?) Надо сказать, что оооочень своенравная и привыкшая к тому, что вокруг нее все постоянно бегают и суетятся. Беру историю, читаю an.morbi: "Сегодня около 1 часа ночи... упала с унитаза...почувствовала резкую боль в области правого (вроде) тазобедренного сустава"...Положили, обезболили, на след. день назначили на протезирование. В общем, она затрахала весь персонал травмы... Если к ней не подходили дольше 20 минут, брала эмалированную миску и колотила по балканской раме, привлекая внимание к себе. Все осложнялось еще и тем, что в палате, вместе с ней молодые девушки лежали, одна из которых - эпилептик. Им же нужно высыпаться как следует, а эта мегера ни днем ни ночью покоя не знала... В общем, то к одной бегали, эпиприступ снимать, то к другой - словесно успокаивать. Терпение иссякло, и родственники ее попросили нашу санитарку подработать сиделкой, то есть чтобы она в палате с ней ночью находилась, подушечку поправляла и все такое прочее.Так вот. Однажды утром, сменяюсь я, в сестринской присел покурить. Заходит наша Н.И. (санитарка), закуривает, и так горестно говорит: "Как же она меня сегодня зае...ла... Сплю ночью, слышу с ее кровати: "Махрабаа-а... МАХРАБА" Я голову поднимаю и чеканю: ЧТО? "Ты газ выключила?" "Выключила, выключила..." Эта мне: "СХОДИ ПОСМОТРИ"
работаю в неврологии.Бабуля: "Набанянь мне банянь"Бабуля: "Не кричи на хозяина, ням ням"
Одногруппница после курации:"А как мне записать активность больного в постели?"
На паре тема черепно-мозговые травмы, распределяем вопросы, кто, что будет отвечать, не особо блещущая умом девочка орет во весь голос, что она будет отвечать только про головной мозг)))))) я поняла, что мне предеться рассказывать про травмы костного мозга костей черепа))))) насамом деле не смешно, этот человек через год будет врачом и по все видимости хирургом
Привествую всех студентовМеня зовут Катя и я провожу социологическое исследование о представлении студентов об идеальном образе «второй половинки», факторах формирования такого представления и влияет ли такой образ идеального партнера на выбор реального молодого человека или девушки.Прошу студентов (бакалавров и магистров) следующих вузов откликнутся и заполнить анкету:• РУДН• ФА при Правительстве РФ• РЭА им.Плеханова• ГУУ• РГГУ• МПГУ(им.Ленина)• ГУ-ВШЭ• МГОУ• МГМСУАнкета расположена здесь http://www.surveymonkey .com /s/ TCD3YT3 ,кликайте на ссылку и сразу попадете на начало опроса. Анкета займет всего 20-25 минут, но Вы так поможете молодому исследователю. Если Вы хотите ознакомиться с результатами исследования, то напишите мне на katya-mur91@mail.ru и в конце июня я с большим удовольствием пришлю вам отчет об исследованииСпасибо за внимание
Пересказываю со слов знакомых,прикол от препода)Задание на урок (пропедевтика): Отперкутировать печень у пациента такого-то по фамилии такой-то.Мол вернётесь, скажите мне размеры.Эти приходят к пациенту, перкутируют перкутируют,вся группа перепробовала, фигня какая-то Ничего нормально не слышно. Решают- надо сказать стандарты и всё) Приходят ,говорят - ну вот по срединно-ключичной линии 12, по передней срединной линии 9. Препод долго смеялся,группа долго не понимала. Потом сказал что у того пациента была инверсия органов)Было ещё весело) На первом курсе писали экзамен по биологии в аудитории и там ещё на первых рядах оставались свободные места. Вдруг открывается дверь и потихонечку какие-то студенты заходят,топчутся в дверях скромненько,а учительница им "Входите,входите ПАРАЗИТЫ " Это студенты 2го курса пришли сдавать паразитологию))
У НАС БЫЛО КРУЧЕ-НАША СТАРОСТА УМУДРИЛАСЬ ВРЕЗАТЬСЯ В САМОГО СТРЕМНОГО ПРЕПОДА С ЦЕЛЫМ ПОДНОСОМ ПРЕПАРАТОВ ПО ГИСТЕ.в ИТОГЕ ОРУ ОТ НЕГО БЫЛО,А РАЗБИЛСЯ ВСЕГО ОДИН:))))
Да уж...))))А у нас еще прикол был...на анатомии...шел зачет по костям...вызывают нашего красавца старосту... доют ему кость(все обрадывались за него, кость то была тазовая...вообще легкотня)...ну наша Лиечка смотрит на него...мол говори название... Миша поднимает глаза на нее и с полной уверенностью и серьезностью знания дела говорит лапатка...Лия в шоке...МЫ-в шоке...все в ауте... Лия ему, уверен?... Он опять...конечно...лапатка же...все в шоке...Лия думая что он шутит...спрашивает в третий раз ...уверен? ...да Она ему ... ну праз лопатка...тогда еще раз прийдешь... А самое смешное он и вправду был уверен что это лапатка)))))))
Второй курс, предмет "уход за хирургическими больными". Препод задает вопрос: "ну расскажите мне о положении больного в постели". Студент, задумавшись: "Ну... есть такое... активное..."Препод: "Да ты что И?"Студент: "И пассивное"
ххха))) а у нас препады подстебывали на вопросе как правильно пациента подмывать сверху вниз или с низу на верх...))))
а тема на экзамене по анатомии была...девчонка отвечала мужской половой челен...ну рассказываетюююдело доходит до длин...она говорит в длину он примерно 18 ... тут препад перибивает: метров? сантиметров? ... девчонка от перепуга: метров...препад давай ржать...типа я тут сижу, а он там поливает?
У нас в методички прикол был написан (если ее найду скан сделаю и вышлю) Как правильно мыть мужкие половые органы пациентов: "Работать надо двумя руками, одной держишь а второй уверенными движениями обхватив вес протираешь от основания к концу"
да а у нас препады добавляют...еще обязательно отодвинуть шкурку и хорошенько помыть там)))
Прикол не с медицинского уневера но все ровно веселоОдин парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:- Ну что вы за люди Зверье Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там,
Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все я сам его догоню ну все, бля, готовь четвертной"гигантскими скачками несется по улице.Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Прикол был с моим участием.ЛОР-болезни.Все сидят и слушают препода(он чем то на медведя похож),который рассказывает историю про какого-то профессора.В это время я сижу и играю в сотовый.Ну конечно я проигрываю и...ору на весь класс:"Вот ГАД.."Препод аж очки снял.Попросил повторить что сказала.Я ,мол,ничего.В итоге все обошлось,только группа долго прикалывалась
есть у меня один одногруппник,который в медицину пошел учиться от скуки (надоело ему просто так дома сидеть,все есть,а диплом нужен,чтоб на стенку повесить)Много занятий по фтизиатрии пропустил,а их отрабатывать надо...на отработке преподаватель добивается от студента диагноза пневмокониоз...П: как называется это заболевание?С:(молчит)П:ну с чем оно связано?С:пыль попадает в легкиеП:а как пыль по -латыни?С:(молчит)П:ко-ни-о...а воспаление?С:-озисП:так как называется?С: КОНИО-ПУЛЬМО-ОЗИС
Я перед Новым Годом опоздала на лекцию по ортопедии,которую читал очень добрый молодой симпатичный препод. Ну зашла тихонько,пошла тихо вдоль стены,он читает и слайды показывает,тут я запинаюсь об провод от его проектора,вырываю вместе с розеткой,падаю и ору на всю аудиторию:"Ой,б...яааааааа"( причем я никогда не матерюсь,а тут не знаю,что на меня нашло). Сидит весь курс...Стыдно до ужаса. Проектор сломался,а препод сделал перерыв,прочитав всего 10 минут...
На первом курсе на экзамене по латыни сижу(боюсь),жду теста,отдала зачетку и практ.навыки(кому они нужны?) и вдруг слышу свое имя.Думаю что случилась,робко подхожу.А препод так ехидненько тычет перед носом 50 рублей и громко так приговаривает:"малова-то будет"...(Оказывается они случайно попали в практ.навыки.)А сумки у меня не было,так и писала с 50 руб. на парте.
#3, у меня почти такая же история была: я резко вывернул из за угла и чуть не снес препода, причем он на много больше меня в плечах, просто когда я в него влетел он делал шаг (одна нога была в воздухе), самое интересное что я ему потом еще экзамен сдавал - сдал на 4_______________Еще один препод у нас любит издеватся над студентами когда сдаешь ему экзамен,он подписывает зачетку и ставит оценку, закрывает ее и отправляет тебя со словами "До Свидания" причем таким тоном как-будто ты не сдали свою оценку узнаешь только тогда, когда выйдешь за стены аудитории
студент просит чтобы у ему дали еще раз шанс ответить тему:-(С) Алексей Владимировович, можно еще раз сдать-(П) Нет. До Свидания-(С) Ну, Алексей Владимировович...????- (П) Я же сказал нет- (С) Ну Владимир Алексеевич (видимо уже начал заговариваться)??? Можно?- (П) (поднимает глаза на студента) - Тем более До свидания. Я Алексей Владимировович...
Нас на педиатрии препод ганяла, и у всех она от зубов отскакивала, а симптомы общей интоксикации у грудных детей: вялый адинамичный плохо сасёт, так вот потом на хирургии другой препод спрашивает симптомы общей интоксикации и ему в один голос 2 трети группы: вялый адинамичный плохо сасёт.Потом както приходит одна знакомая с другово курса в грипозном состоянии-у тебя на лицо симптомы общей интоксикации-это какие симптомы?-вялая адинамичная плохо сасёшь-да нет у меня ни каких симптомов-тоесть сасёш хорошо
ХХХХХаааааа...алинка ...рулишь...помню эту тему... хорошо еще препады просто отшутились))))))))))
был прикол на подобе как с лопаткой. студент первого курса отвечает паховый канал. ну вот все уже ответил такой счастливый и довольный и препод спросила у него что проходит в канале, но первокурстник не растерялся и ответил без запинки бедренная кость.
а еще один прикол был то же кстати с первокурстниками вообще их разводят кто как может, ну ладно. значит более старшие курсы предложили 3-им первокурстникам сходить в подвал в трупохранилеще и посмотреть на содержимое, конечно 1курс будучи очень и очень любопытным и самое главное наивным согласились. их проводят в упомнутое омещение в подземелье все как надо сыро, темно, ваняет спусу нет и открывают им дрерь хранилища а там ванны. они туда заходят ни чего не подозревают как только они переступили через порог свет выключается и дверь закрывается на ключ, а из ванн начинают вставать мертвецы. обезумевшие от страха первокурстники не просто начинаю долбится в дверь они начинают ее выламывать, а один особо умный нашел там что-то железное (так никто и не понял где он это взял) начил долбит старший курс который изображал трупов по башке, он та был уверен что они уже мертвые и им один фиг уже ни чего не будет. он конечно ошибся. после этой шутки кстати в ДВГМУ пошли такие басни и легенды что с тех самых пор даже преподы начили прверят ванны а нет ли там кого живого. а старший курс отделался очень сильной головной болью и перебентованными головами. зато одного первокурсника выличили от заиканиями можно сказать помогли человеку в жизни.
а еще один прикол был он просто описанию не потдается это конечно надо было видеть. значит началось все так: сидит девченка плачет (к слову первый курс) сама она педиатор а плачет потому что не ставят зачет по физике, тут мимо проходит ее подруга с леч фака и спаршивает мол кто обидел дететко она ей все рассказывает и сново упавается горючими слизами. ее подруга пудучи очень даже находчивой забирает у нее зачетку что-то там делает с фоткой и приходит к преподу и говорит "ставьте зачет". ее конечно спрашивают на каком основании но ее это особо не волнует она еще раз говорит "ставьте зачет" ей соответственно отвечают отказом. и вот что она сделала, она заперла дверь да не просто заперла а забарикодировала столом и уселась сверху и уже сказала "я никуда не тороплюсь". а она знала что у препода еще одна работа есть и ему туда опаздывать нельзя. бедный физик сначало отторопел но потом до него дошло что его взяли в заложники. он сначало попытался договорится, но ни чего не получилось потом залез на стол, а ему ответили "слезти а то нас не правельно поймут" он давай к окнам а там рештки. короче она его там продержала 3 часа но зачет он ей поставил точнее ее подружке. да и самое главное что последствий особых небыло.
и еще один последний хватит с вас. экзамен по микробиологии принемают все доктора наук и тд. и студент который взял билет не много поготовившись понял что ни хрена не знает и вот он уже сидит за столом у препода и хочет сдаваться как о чудо в сосодней аудитории делали ремонт и включили перфоратор который совершенно заглушат все звуки. сначало он как застенчиво отвечал но после того как перфоратор выключили он сказал "это все что я могу сказать по этому вопросу" препод был просто в восхищении так полно ему еще не отвечали по данному вопросу и он сказала "рассказывайте следующий мне очень понравилось как вы ответилии первый". опять включается перфоратор и тут уж находчивый студент себя не сдерживал в выражениях он обасрал все кафедры на каких только учился все преподов как помнил и тут перфоратор выключается и он говорит "это все что я могу сказать по данному вопросу" препод был прсото в шоке какой ему хороший студент попался на экзамене и он ни как решится не мог чтож ему поставить 5 или 4, но студент будучи не жадным попросил 4 что и получил в зачетку. вы говорите не бывает
У одного моего хорошего знакомого была следущая ситуация...Анатомия...1ый курс.Препод: Сколько сфинктеров в мужской мочевой системе и где они расположены?Женя: 3 ...(и уверенно начал отвечать) первый на выходе из мочевого пузыря, второй у предстательной железы, а 3-ий у луковицы полового члена...(смотрит на препода, мол, все...закончил)Препод: А четвертый?Женя: Какой четвертый????????????????????(судорожно вспоминает прочитанный накануне материал, ибо препод очень строгий и не дай бог не вспомнишь хоть малейшей детали)Препод (очень серьезным голосом): Как какой? Когда очень хочется и бежишь вот так (опускает руку пониже галстука и сжимает кулак)Эпилог:Ржала вся аудитория. Женя от смеха свалился на Васю (скелет)...
на экзамене по анатомии преподаватель спрашивает у студентки:-назовите мне орган любви-хи хи хи-дааааааааа, говорит препод, а в наше время это было сердце.
Был случай но НА ДРУГОМ потоке.ЗавКаф физики - прикольный мужик, но млегка заикается...читает лекцию-Сейчас мы нарисуем квадрат(рисует на полдоски). А теперь мы его заштри...заштри...заштри...заштри...-(кто то с аудитроии) ...хуем-(лектор) НЕТ, МЕЛОМ...
Первый курс. Перед зачет по мышцам. Перерыв. Парни ковыряются в трупе вместе с преподавателем. Кто-то что-то читает, кто-то гуляет, кто-то жует, ну перерыв же обеденный. Парни на какой-то момент отходят от трупа, и за их спинами препод видит девчонку, которая рассмастривает труп и мирно жует бутерброд. Далее диалог:- Вы Как вы можете есть рядом с трупом Выйдите немедленно.Девчонка без задней мысли: Ну я же не крошу...Фраза стала крылатой.Через год возвращаемся на кафедру, второй курс. Зашли, развернули труп, увидели, что это тот же, который был в прошлом году. На радостях завопили: "ГОША" (так его на 1 курсе обозвали). В аудитории сидели перваки, учили кости. Надо было видеть их глаза )))фразы и оговорки собираю http://vkontakte.ru/note36078
у нас на далеком 2-ом курсе был препод. Такой интеллигентный значит, мы за ним записывали: "Для тех, кто начинает свой отработочный цикл сообщаю: я буду в понедельник...".. Вот еще: " ПО форме ваш доклад. мягко говоря, недостаточный. ТО, что вчера не заглядываи - это очевидно.". "Возможности навестить меня у вас уже нет"... Я тож собираю всякие "опечатки" моих дорогих одногруппников. Вот некоторые: " ГОрмон содержиться внутри человека" ( и ведь не поспоришь) : )"Буферная система - это пара-тройка веществ"" В щитовидной железе гипофиза..." А вот прикол препода по дерматовенерологии (проходим гонорею) : " Всё течет, всё изменя...)
На урологии препод спршивает одногруппника как осматривать половой член. Тот, стесняясь :master " Ну как...ну... руками " : ))Тот же препод уже одногруппницу: " Зачем животным m. cremaster (мышца, поднимающая яички) . Она " Чтоб не задевало " )))
Второй курс.Общая хирургия.У моего одногруппника спрашивает препод как вводится зонд.Он что-то невнятно бормочит.Тогда следует вопрос "А через какое отверстие вводится зонд?".На что следует ответ "Анальное отверстие"Мы все плакали от смеха...))))))
II курс экзамен по анатомии. Девочке достаётся женская половая система. Она идёт с подносом искать соответствующие органы и потом возвращается к преподавателю. Когда подходит время отвечать, преподаватель просит "расположить органы по отношению к себе". Почему-то девочка долго-долго это крутит, не может понять, как же расположить. А потом изрекает: "Так это ж мужская"
На химии должны были все сделать доклады. Один из студентов встаёт и говорит, что так мол и так, но ничего не нашёл по теме и не сделал. На что преподавательница в искреннем недоумении восклицает: "Не пОняло" Фраза, естессно, стала крылатой.
Было дело давно-аж на 1-м курсе)) Один из первых коллков по анатомии-то ли мышцы,то ли внутренности...Стою с одногруппницей над трупиком(брюшная стенка отвёрнута на ноги) в анатомичке,напротив стоят ещё 2 девчонки.Одна спрашивает у 2-й(показывая на орган в малом тазу):"Что это??". Та: "Матка". 1-я: "какая матка??-это же МУЖЧИНА". 2-я(с возмущением) : "Блин,что я мужчину от женщины не отличу????" при этих словах отварачивает брюшную стенку на место- пауза...2-я:"Ой...не отличу"))). Мы с подругой долго пытылись успокоиться-смеялись до слёз)))
Все специальности пахнут особо:Пахнет генетик буккальным соскобом,Пахнут хирурги перитонитом,А пульмонологи пахнут плевритом,Пахнет кетонами эндокринолог,Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,Медик судебный пахнет могилой,Пахнет начмед коньяком и текилой,Пахнет секретом простаты уролог,Барием пахнет врач-рентгенолог,Запах мокроты, кровей и мочиВсюду несут лаборанты-врачи,Пахнет агаром микробиолог,Гипсом и шинами - врач травматолог.Пахнет слюнями, с отрыжкой и безВрач кабинета ФГДС.Розами пахнет+ хороший проктолог,Пахнет старушками врач-геронтолог,Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,Медрегистратор - бумагой и клеем.Пахнет ногами доктор подолог,Грилем и пролежнем - комбустиолог,Рвотой, бомжами, мочой и бензиномПахнет врач "Скорой" невыносимо.Тетками пахнет врач-гинеколог,А парафином пахнет гистолог.Злыми старушками, тонной бумагиПахнут у нас терапевты-бедняги,Пахнет меконием неонатолог,Пахнет мочой застарелой нефролог.Пахнет маммолог грязной подмышкой,А педиатры пахнут "Растишкой",Мокрой жилеткой пахнет психолог,Пахнет наркозом анестезиолог.Запахов много, но есть и облом -Фармпредставитель лишь пахнет баблом
Анатомия 1 курсМочевыделительная система.Препод пытается последними усилиями вытянуть студента.Говорит:Задаю последний вопрос отвечаешь - ставлю зачет, нет - идешь учить.-Назови мне все связки почки.Студент делает умное лицо.начинает перечислятьlig. renalis, lig. ... называет от балды несколько связокП: До Свидания. Иди учи.С: ???????????????????????П: у почки нет связок
анатомия 2 курс, рядом со мной сидит девка, сдает самому старому преподу в академии - академик РАМН , вобщем важняк, товарищу 84 года.Девочка в билете не ориентирована, вобщем он это дело просекает и говорит: "если ты мне на вопрос щас ответишЬ - ставлю 3, нет - чао".Она соглашается.ВНИМАНИЕ ВОПРОСП: на внутренних половых органах волосы растут?С: растут ( вот дура то...)П: запомни детка, там где танки ездят - трава не растет...Аудитория посинела =)*****моему преподу на экзамене по анатомии сдает парень.Вопрос о кровоснабжении полового члена.П: нуууу, чем же ОООООН (делает на этом особый акцент) кровоснабжается...С: половооооой члеееееееенн...ОООООООООН...кровоснабжааааааааааается...П: НУУУУУУУУУУУУУУУУу...С: Из аортыП: постой ты хочешь сказать что у мужиков стоит 24 часа в сутки???три поставил за изобретательность)))
Вчера на урологии препод рассказывал случай из практики: -у женщины внутреннее кровотечение-хирург её осматривает,ну и проводит пальцевое исследование прямой кишки-она становится раком-он принимается за дело-и здесь медсестра слышит стон женщины из-за ширмы-"доХтор,доХтор,не туда"
На блоке по факультетской хирургии рассказал зав. отделением.Приходит к ним мужик, по профессии шофер. У него кишечная непроходимость. Делают рентген, а там что-то продолговатое. Срочно делаю операцию и извлекают огромную морковину, надетую заботливо в презерватив. Мужику предъявляют "аргумент", а он отнекивается говорит, что его изнасиловать хотели..."Конечно - говорит доктор - а резинку натянули, чтоб не залетел"
Случай на ХирСтоме.(это будет ясно всем, кто просто знает что такое анестезия).Третье занятие семестра, к нам как раз перевелась студентка из др. группы.П:- Девушка, кто у вас был преподаватель по ХирСтому?С:- У НАС НЕ БЫЛО ТАКОГО ПРЕДМЕТА(ВСЕОБЩИЙ ШОК)П:- Назовите виды ПРОВОДНИКОВЫХ анестезий на нижней челлюсти.С:- Ну...там есть Инфильтрационная анестезия.П:- Замечааааательная анестезия, а проводниковые?С:- На нижней...ну мандибулярная...- Ну правильно, а ещё?- НЁБНАЯ.- Всё ясно, я верю что у вас не было ХирСтома, впрочем также как и Анатомии и Оперативки.Добавить сюда просто невозмутимое лицо преподавателя(похожего на Президента РФ) - будет очень смешно.
А у меня был прикол на экзамене по биохимии на 2 курсе.Захожу,беру билет,сижу готовлюсь...знаю всего 2 вопроса из 3..ну,я же подготовлена..типа шпорами,я вообщем строчу этот вопрос,сдираю и жду своей очереди...А шпор я делаю всегда много...так запоминаю лучше.Вызвали...прохожу между стульями и ...у меня неожиданно падает одна шпора,кот. лежала в рукаве:-/прям перед столом препода...от безисходности у меня теряется всякая мимика...,короче,я просто труп...мне пофиг...думаю"лишь бы другие шпоры не попросили"..и тут меня начали обыскивать...и нашли...стопку и 5 шпор формата А4 ,разрезанные в длину и сложеные гармошкой...написаные аккуратно,разноцветными ручками...они даже прочитать смогли...смотрят на меня ,а я ноль эмоций.Мне всё равно..Одна говорит мея надо выгнать,другая смотрит на меня и на другие отметки в зачётке и понимает,что надо меня помучить,не выгонять..ся с понтом под зонтом говорю,что шпоры та у меня есть ,но вот не факт ,что я ими пользовалась..поверили.Заставили писать занова...сижу пишу...в это время садится другая девчонка отвечать экзаменатору-у неё чистый лист с фамилией))она ничё не знает..преподша в шакепаралельно в аудитории звонит мобольник одного студента,кот. не умудрился даже выключить звук...))тут плохо всем...преподы злые,оФигевшие от нашей наглости..от действительности,готовящиеся студенты боятся вставать...вообщем ,весело.Я села,всё написала занова...мне правда только уд. влепили,а вот той девочке не повезло-не сдала,зато паренёк на парах ещё не то выкидывает...
первый курс, анатомия. занятия по теме ЖКТ. на столе перпарат органокомплекс ЖКТ от языка то анального отверстия. И видимо что бы виднее было, что это анальное отверстие, а не просто абстракно сфинктер препарат заканчивался элемнетами молого таза с костями и мягкими тканями( малый таз женский, даж с лобком, начисто выбритым). Лежит этот препарат на столе, похдит к нему мальчик, смотрит со стороны таза и выдает " а почему мозг такой маленьки и извилин на нем нет?" аудитория плачет. До сих пор стебем мальчика, что он п..ду с мозгами перепутал :-)
А наш профессор по анатомии когда череп проходили даёт кому-то затылочную кость и спрашивает:-Что это за отверстие?-Foramen magnum-Верно, а вот вопрос. Как люди умудряются проглатывать яйца, хотя они явно в это отверстие не проходятНекоторые думали долго))
на 2-ом курсе, мы такую шуточку сыграли над перваками:Попросили одного парнишку спуститься в учебную комнату и сказать преподу, что его просят к телефону, звонит Рима Пуденди (Rima Pudendi)... на что препод ответил: "Это Вам, молодой человек, лучше к девушкам обратиться" ... Вся комната лежала :))) А мы вообще чуть от смеху не померли за дверью :)))
а у нас тоже прикол был на латыне,преподша спрашивает мальчика из группы как будет хрусталик,тот не долго думая ляпнул:"хрусталикус"
А у нас на антомии на сдаче практических навыков почти вся группа поотжигала. От скелетов оторвали 2 руки и положили на стол. Мне препод первую дает и спрашивает: Это какая рука? я говрою наугад-левая Он говорит а это тогда какая ( причем говорит с такой интонацией- что мол ежу понятно, что та правая была) Я говорю- значит эта левая А он мне: тут обе правые и поставил 3--------
И к теме о хрусталикусе: Про "каналес мочеиспускалес" неверное все уже знают...а еще поджелудочную железу на экзамене моя подруга обозвала " Гландула субвентрикулярис"
Мозгус головастус...
U nas tut nedavno prepod spotknulsya o skelet,kotorii obichno ispolzuyut v roli veshalki, i ochen serezno skazal :"Oi,izvinite..."
про риму пуденди...мне рассказывали,что одну девчонку заловила контора,ну,значит,спрашивают,где студак-студака нет,ладно как зовут,(девчонка из меда,прошаренная :)Рима пуденди,я не белоруска,из румынии:)ну в универ позвонили...и попросили так скажем,половую щель,все ржали,на этом и порешили:)
Мой знакомый сидит на латыне. Очередная контрольная. Он учил и наивно считает, что знает тему. Препод диктует слова и тот, понимая, что нихрена не знает, начинает строчить отсебятину.Раковина-rakovinius и т.д. При этом, ещё и окончание с родом пытается ставить.Всё. Написал. Сдал. Ждёт реакции препода. После проверки работ получает обратно свои мемуары, на которых размашистым почерком преподавателя написано: "Bananus".
Я новенький из ЧелГМА.Парнишка отвечал по анатомии женскую половую систему. Попросил препод показать влагалище, а он не расслышал, ухватил между браншами пинцета большие половые губы и выдает: "Вот они". Все в недоумении: "Кто они?". "Ну эти, ВЛАГАЛИЩА". ппц.
не помню точно,но помоему это было на 2-ом курсе.Анатомия,препод повел к новому трупу,он был просиликонен,типа новая обработка труповТак вот приходим,он нам что то показывает,а потом уходит. Мы остались осматривать его,труп оказался маленьким ростом,размер ноги тоже не большой.И тут моя одногрупница выдает:"По размеру ноги это женьшина"Потом у нее поднимается взгляд выше и она понимает что это мужчина...Надо было видеть нас,я от смеха аж прослезилась
О у нас такой случай был. На общей хирургии мы переодивались в кабинете нашего препода: сначала девчонки, потом пацаны. И вот мы переоделись, выглядывает моя подружка из двери и говорит: "Толик,... заходи, мы готовы." (нашего одногрупника зовут Толя, а препода Анатолий Давидович) И вдруг раздаётся такой смех Мы все неудомеваем, сто же случилось. А около кабинета стоял наш препод и вся кафедра. Наш препод покраснел и не знал, что же сказать.Потом ещё долго мою подругу вспоминала вся кафедра.
у нас в универе есть такая традиция. всех перваков посылаем в анатомичку (у нас там есть музкей), чтобы увидеть 9 черепков чепаева. один парнишка после такого пришел и говорит. все стенды просмотрел, но только 4 черепа нашел, остальые сказали спрятали... =))))до сих пор ходит и ищет =))) но уже со смехом
Экзамен по гистологии у нас на 2 курсе...Препод спрашивает у студента:-Что за препарат?Студент долго смотрит в микроскоп и,наконец,заявляет:-Не знаюПрепод:-Это молочная железа.Вы что никогда молочную железу не видели?Студент:-Ну как...я же ее снаружи видел
перед занятием по костям черепа на первом курсе пришли в анатомку.А у каждого препода свой набор костей черепа, и только своим студентам выдают его.Нашей преподавательницы как раз нет.Парень из группы спросил у другого препода:" а дайте, пожалуйста, кости черепа Рафиды Анваровны".реакцию препода сложно описать)
А мы один раз скелета полностью в медицинскую одежду одели и посадили за парту))
Ну, небольшая забавная история, даже две в одной. Буквально сегодня учились расшифровывать ЭКГ, и преподша упомянула т.н. студенческий инфаркт. В перерыве из нас попёр креатив, и одна девочка решила нарисовать ЭКГ с этим самым инфарктом на доске. Мы же сидели и давали ценные советы. Потом у одного парнишки, что называется, не выдержала душа поэта, и он вышел к доске и стал оказывать всяческую помощь. В результате совместными усилиями была изображена вполне приличная картина инфаркта задней стенки желудочков. Так вот, амплитуда зубца QRS всё снижалась и снижалась, и кончалось всё это прямой линией ибольшими буквами "кабздец". Только мы достали камеры, как пришла наша преподша. Я не припомню другого случая, чтобы с доски что-то так быстро стирали xD Хотя про нашу ЭКГ сказали, что она в целом верная. :)Ну и на той же паре. А идёт она 4 с половиной часа, ясен пень, делать уже никому ничего не хочется, мозг плавится, и все страдают ерундой. Мой друг (который и написал "кабздец" :) ) сел за учительский стол, и тут в класс заходит наш главный раздолбай, который до сих не сдал ни одного колка. Подъёб родился спонтанно: второй парень подсаживается за стол к моему другу и начинает ему что-то рисовать и объяснять. Мой друг объясняет раздолбаю, что его препод посадила вместо себя принимать долги. Мы все согласно закивали головами, и наш дурачок повёлся, как малое дитя :) Уже хотел начать сдавать, как нас спалили :)Кстати, преподша по этому поводу посмеялась :)
Детские инфекционные болезни 5 курс,педиатрический факультет.Тема герпетическая инфекция.Разбираем опоясывающий герпес.Говорим симптомы:...и высыпания по ходу межреберных нервов.Одногруппник с самым серьезным выражением лица спрашивает:А это какая пара черепных нервов????? Мы лежали под столами.В такие моменты страшно становится и стыдно...Ведь уже практически врачи...
у нас препод по факультетской хирургии весь цикл водил нас на операции..И когда мы заходили в операционную, он хватал каждого за спину и тащил:-Так.Подойдите тудаТам лучше видноТакую процедуру во время операции он проделывал с каждым раза по дваС тех пор мы стали называть его:Дед-кукловод:-)
спасибо вам за страничку)))
Сидим на терапии,препод спрашивает студентку,что нужно взять пациенту с собой на гастроскопиюС: Бутерброд...Группа:
хаааааааааааааааа вся в смехПрепод: А зачем бутерброд?СТ:Ну ведь он голодный на неё пойдёт,кушать захочет)))))))))))))))))))
Латынь. Читаем по очереди латинские термины - переводим на русский. Одногруппник читает RAPHE PERINEUM - ПИРЕНЕЙСКИЙ ШОВ...он же и на биологии отжег. Преподша спрашивает:-Вот у саблезубых очень большие клыки были, от чего они вымерли, как вы думаете?-От парадонтоза...))А самое веселое было, когда некий студент написал вместо MUSCULI DORSALES - MUSCULI DOSRALES))
Урология, препод спрашивает одногрупника: "Скажите, что такое "ишурия парадокса"? (для тех кто не знает: это когда острая задержка мочи, но моча при этом выделяется по каплям). Все судорожно начинают ему подсказывать, но он к сожалению услышал только начало подсказки, ну и решил оветить то что услышал... Отвечает с выражением... "Нуууу это острая задержка...-гробовая тишина в аудитории- Но... ВОТ В ЧЕМ ЖЕ ПАРАДОКС???" Занавес...Все попадали под стол... Теперь если вдруг что-то случается спрашиваем друг друга "В ЧЕМ ЖЕ ВСЕ-ТАКИ ПАРАДОКС?"
2ой курс, анатомия..мочевыделительная системаЖонглировали яичками..весело проводили время :))))
анатомия брюшная стенкап- какое основное значение белой линиис- ммм-начинаеться от грудины спускается и поднимает половой член
Здравствуйте Поддержите проект Moralno точка NetДискуссионный форум о моральных принципах и нормах, о проблемах морального выбора, о поведении людей и результатах такого поведения, о взаимоотношениях людей и их ценностях.Цель форума - размышление об альтернативной морали или об альтернативе морали.Возбуди мышление и ответь на вопрос «Это морально?»Скажи своё слово и пойми других по адресу в Интернете moralno точка net____________________________________________________________________6600000000 человек - 6600000000 мнений. Бывает не только чёрное и белое.
Помню пришли к нам на мед.фак сантехник. Что-то в трупохранилище поломалось. Сказали иди в подвал, ну он и пошел. И пропал. Потом нашли его среди трупов на полу в обмороке. Оказываеться лаборанты трупы обмывали, ну и вышли покурить на 5 мин.А по анатомии препод любил показавать на основании черепа одно отверстие, спрашивал что это. Самым лучшим ответом было- не знаю, т.к. это просто дырка была.А на муляже черепа на лбу линия была, жутко на ход какого-то сосуда похожая. Мы её linea toporale прозвали.А на гисте помню сиди на коллке девушка с 3мя препаратами, угадат пытеться. Препод дает ей первый (это селезенка):-Что это?- ЩитовиднаяПрепод дает ей щитовидную:- А это что?- Это паращитовиднаяПрепод дает ей паращитовидную: -Ну а это?-Селезенка- Ну все круг замкнулся
Анатомия, препод вызывает студентку и начинает спрашивать про кровоснабжение подмышечной области. и так случилось, что разговор плавно перешел на кожные покровы и волосы. Анатом:- а вы знаете, что тепеть только не делают с волосами в интимной части... Даже красят полосочками - желтый, черный, желтый..Мой сосед по парте, задумчиво...-желтый, черный..., как Билайн .- входящие бесплатно...Анатом смеялся громче всех..
А одна подружка, когда отвечала tbc, начала этиологию со слов:-больные крупным рогатым скотом.. ( рогоносцы, то бишь..)
бесились мы с подругой. я отобрала у неё бутылку воды и дурачилась. Потом подруга моя отобрала бутылку у меня и стала бить меня ею) ну мы ржём, я падаю, тут в дверь входит какой-то препод и я чуть ему на ноги не падаю. Он посмотрел странным взглядом..)) На следующий день на латинском нам говорят:распишитесь в правилах бехопастности. Чтобы не совали пальцы в розетки, не БИЛИ ДРУГ ДРУГА БУТЫЛКАМИ...тут мы быи под столом)
выдала однокашка на хирургии - признак внутреннего кровотечения - КРОВОКАКАНЬЕ
На анатомии как-то раз. Лежит на подносе органокомплекс, препод вызывает меня и спрашивает: " А найди-ка мне желудок" Я тогда органокомплекс первый раз в жизни видел (не судьба была подготовиться к занятию): копался я минут 5. Когда пауза затянулась до неприличия, решился наконец. Схватил какую-то штуку и грю, дескать, вот он - желудок. Препод уставилась на меня и в ответ: "Хорошо. А теперь объясните, зачем ему аорта..."
был у нас случай на коже препод спрашивает моего одногрупника: "где обитают лобковые вши?" Тот не растерялся и ответил на волосистой части os pubis
По асфальту злобно ползстрашный ухогорлонос,а за ним, ругаясь матом,шел патологоанатом.Под прикрытием метелоккрался страшный гинекологВесь дрожа, как банный лист,пробирался окулист.С мордой жуткой, страшно пьянБрел хирург - большой смутьЯН.Прикрывая тыл плакатом,Несся буйный психиатр.Вся помятая с утраволочилась медсестраИ ее ночной кошмар -Кривоногий санитар.Словно ежик с тьмой иголокШел уторченный нарколог.Явно на руку не чистПрятал взгляд анестезист.Матерясь и хохоча,Шло подобие врача,После сессии и спиртаЕле ноги волоча.
У нас на дерматовенерологии кто-то из паралельной группы сдал историю болезни, созданую на базе другой, но с гинекологии. А по кож вену у него был мужчина с псориазом. Сначала всё нормально вплоть до анамнеза. А там начинается: Первые роды прошли нормально, 2 выкидыша ну и тд
На топке было (разбирали шею, подкожную мышцу шеи):препод: у животных подкожная мышца развита очень хорошо, у некоторых людей тоже бывает выражена, посмотрим вот сюда (показывает на одну из девченок) - видете вак хорошо развита. А теперь посмотрим сюда (показывает на меня и моего соседа) - у них подкожная мышца выражена плохо...Я: правильно, мы более продвинуты в смысле эволюции...
Было сестринское дело. в тот день проходили мы зондовые манипуляции. учительница(а она у нас с юмором) вызывают девчонку и просит показать кормление через назогастральный зонд. девочка вставляет зонд в нос фантому, все путем, потом берет обычный шприц(5 мл) и присоединяет к зонду. мы уже начинаем хихикать... Учительница говорит: может ты пипетку возьмешь??? И девочка, недолго думая присоединяет к зонду пипетку))))))) мы все упали)))))) с тех пор шприц Жанэ мы называем пипеткой)))))))))))))
студент однажды вместо того чтобы ответить "пропердин"...назвал его "пердулин"...
На лекции. Преподша спалила что моя одногруппница пишет не по предмету. Подходит к ней, просит показать тетрадь. Показывает. Спрашивает у нее фамилию. Она четко и громко говорит: "Шашкова", преподша повторяет:"Кочеткова? Хорошо я вас запомнила".Потом еще разок переспросила: " Как ваша фамилия?". Она повторила: "Шашкова". Преподша: "Ладно Кочеткова я у вас заберу тетрадь". Вся аудитория ржала. А преподша ничего не чухнула. Теперь девушка думает как загримироватся и какую прическу сделать, чтобы случайно лектор ее не узнала.
На анатомии. Тема мужская половая сиситема. В дверь кабинета просовывается голова девушки.-У Вас есть мужские наружные половые органы?Препод поварачивает голову. Через три секунды изрекает:-А у вас?
На гисте препод поднимает меня. "Ну-с, Мельничук, идите отвечать"Я говорю: "Я не готова..."Он: "Девушка всегда должна быть готова..."Он же изрёк на лекции:"Руки нужно мыть перед и зад" Во как бывает, оказывается:))))))
Одногрупница на гисте:-Оплодотворение-это процес слития женских и мужских половых...органов.
на анатомии у нас одна деваха ,не расслышав подсказки, начала рассказывать про перманганат калия...ржали мы долго а на акушерстве на мне показывали как накладываются акушерские щипцы))))))))))) а на ОСД на занятии по клизмам девчонка так выдрала наконечник на что препод сказала" теперь ты вся в дерме"))))))))))))
на ОсД в тесте был вопрос из чего состои шприц?? деваха ответила-шпатель и игла))))))))) она даж сама не могла ответить почему так написала))))))))))))))))))
а еще нам препод рассказывал про свои годы мол они на практике были и поставили бабульке клизму во влагалище и ушли))))))) а бабуська лежит там кайфует...)))))))))))))))))))) Он сам к нам на занятие в первый раз пришел в кожанных штанах и майке с надписью "Опытный паталогоанатом ищет работу" и мужик с пилой))))))))))))) во хохмы то были...))))))))))))))
еще была одна история только в стенах морга значит пошли мы на практику , попали на вскрытие... и там санитар(какой то не аккуратный) таАААААААААААк шлепнул трупом по столу что все брызги полетели прям на меня и мою подружку)))))))))))))))))) мне то ничего только халат испочкала , а у нее и на лице были капельки крови (не так бы и страшно учитывая нашу профессию, но все таки труп)))))))))))) нам конеш было не смешно, новот остальные не могли разогнутся от смеха))))))))))))) а препод потом сказал " теперь ВАм по 50гр полагается...))))))))))))))))))))))
Моя одногруппница на зачете по анатомии с большой уверенностью показывала связки матки на сагитальном распиле мужского таза:)Преподаватель в это время не смотрела на что она показывает,а только слушала.Причем,чем дальше она рассказывала и показывала,тем больше начинала сомневаться.И тут повернулась преподаватель...Вообщем зачет все равно был сдан,а одногруппница просто всю ночь ехала на поезде
в пршлом году я никак на мышцах не могла выговорить "musculus erector spinae", не поворачивался язык и все:)
называется - заучилась)))) пишу в истории болези - состояние удовлетворенное - препод долго ржал и читал всем вслух, теперь меня часто спрашивают, как правильно удовлетворить больного))))
1.Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая? 2.- Доктор, я жить буду? - А смысл? 3. - Дышите Не дышите Дышите Не дышите Не дышите Не дышите Выносите :))))и еще куча подобных вещей
На 2м курсе по анатомии проходим половую систему.препод вызывает студента нашего и задает ему вопрос:к чему прикрепляется корень полового члена?(прикрепляется он к лобковой кости).Пацан не знает,смотрит на нас.Студенты-народ солидарный-всей группой подсказываем,жестом показывая на лоб(кость тоЛОБковая).Пацан вдохновляется и с полной увереностью,громко отвечает:корень полового члена прикрепляется ко ЛБУМы ржали долго,у препода глаза были... О_О
Девчонка в истории болезни..."Частота сердечных сокращей 7 ... ударов в минуту..."Снизу подпись препода ... "И он еще жив?"
анатомичка рассказывала, что когда-то у нее курса с 3го или 4го () писал в зачете:penis - это мужской половой огран размером 60-65 см с костью внутри:)
жесть...видимо кто-то перепутал пенис с рукой...и очень коряво как-то перепутал...
Мышца поднимающая лопатку-m.levator skapuleМышца поднимающая яичко-m.cremasntrПацана спрашивают-как будет по лотыне мышца поднимающая лопатку?На что он отвечает:m.cremaster skapula...))))
Анатомия..нерная система.Наш препод зав.каф постоянно всем повторял: ганглий - это ОРГАН...И так запарил с этим органом, что один мой однокурсник когда рассказывал про нейроны, ляпнул - "ВСТАВОЧНЫЙ ОРГАН" вместо вставочного нейрона...
Вот такое дело было-Зачёт по всем внутренним органам(устная часть). Студенты толпятся в маленькой комнатке,где по стенам вывешены плакаты,муляжы и прочие наглядные материалы.Все стоят,толпятся друг за дружкой. Мы пробираемся к печени. Стоим рядом,тишина,подруга в друг ,тихо так,с ужасом:-Аня,меня кто-то трогаетЧто\кто у меня сзади????смотрю-плакат,читаю :"ПРОМЕЖНОСТЬ ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНЫ" :D
Медфак в немецком университете. Зачёт по препкурсу,внутренние органы. Здаёт религиозный арабский мальчик. принимает препод о котором ходят слухи, что он с нацисткими наклонностями. на 3 вопроса отвечает превосходно. профессор говорит " ну и последный вопрос: где у мужчины находиться точка Г?" мальчик с недлумением: такого в моём учебнике нет проф: точно нет? студент: нет,100%. проф: значит вы выбрали плохой учебник.зачёт я вам поставлю, но вы всё-таки проинформируйтесь, насчёт точки Г.парень выходит из препзала, мы под дверью стоим,ждём своей очереди. он такой радостный подходит к нам и спрашивает: а что это такое точка Г? разве мы такое учили?мы так смеялись, что даже забыли "бояться" :)
ЖжОти :-Dу нас на анатомии было занятие по мужской половой системе. Занимаются в двух аудиториях. И препод послала девочку за препаратом пениса. Так вот, врывается она к нам в кабинет со словами-Олег Борисыч, у вас пенис есть? На что он ей отвечает-ну, ребенок, предположим пенис у меня есть, но вам то препарат нужен? Все пацсталом
=)))Лекция по рентгенологии, мою одногруппницу(а она была в наушниках) соседка о чем-то попросила, та, не ресслышав на весь лекционный зал:"ЧЕГО?"да еще так грозно, препод, не понял и потеряно, вместе с тем удивленно повторил последние слова...волна смеха еще долго бурлила среди всей аудитории
А у нас как-то на лекции отмечали и препод заметил, что одного из учеников его нету, на что он сказал: "Лекция не оргазм, пропустить можно ))))))))
На гистологии девушка рассказывает про ретикулярную ткань. Преподаватель спрашивает ее: "Что значит ретикулум,как переводится?" Одногруппники решили подшутить и "подсказали": человечки-червячки...Она так и ответила))) все лежали))
ха-ха-ха читаю- ржунимагуа у нас на гитсе - паря спрашивают: конечный отдел дыхательной системы?Все ему подсказывают: ацинус, ацинус. А он у нас особо не умный, так что услышал - то и сказал - АНУС Все валялись, теперь все прикалываются на счет того, чем же он дышит А еще сами преподы прикалываются:анатомия: ладонь КРОВОСНАБЖАЕТСЯ срединным НЕРВОМ, крыловидно-ёбная ямка
ага, или крыловидно-ёбная Нямка ))))))
А у печени есть лобус хвостатус(лобус каудатус)
Дело было на кафедре анатомии славного1-ого меда СПб. Кафедра у нас на 3 этаже (причем, это важно, лестничный пролет заканчивается эдаким балконом выходящим на кафедру, а лестничный колодец очень широкий - 5*5 метров). Двое балбесов тузили друг-друга и (дальше события произходили очень быстро) один пнул бругого и побежал вниз по леснице с кафедры, второй не долго думая снял ботинок и метнул первому в след... А в этот момент по ТОЙ ЖЕ леснице чинно поднимался завкафедрой - академик Косоуров. И, словно карающая длань господны, ему на голову приземляется ботинок...Что было со студентом история умалчивает)))
читаю вот истории и хочу вам еще расказать:дело было на далеком 2-м курсе, на анатоми, тема органы чувств: П:какие в клетки в сетчатке? С-А: Сиртоли...(кто не помнит это ктетки в яичке)П: прям все мужики спермой так из глаз и брызгают
На анатомии:П: Чем ограничено влагалище с переди и с зади?СТУДЕНТКА() подумала и сказала: Ничем.П:Название большого пальца руки?С-КА: Роликс.
семинар по биологии у 1 курса.Преп.:"Расскажите механизм оплодотворения."Ст:"Нуу..сперматозоид проникает в яйцеклетку..."Преп:"Целиком?"Ст:"Нет. Головкой."Преп.:"Какой головкой? вы не путайте сперматозоид с тем, из чего ин вышел...Ну так какой механизм?"Ст:"Ну сперматозоид раздвигает оболочку..."Преп:" Что раздвигает? Я смотрю, вы камасутру хорошо изучили. А вот онтогенез не выучили."
Анатомия... Тема Мышцы...Препод: Сколько паховых колец вы знаете?Ст-ка: эээ ТриПрепод: А у человека?
Нам препод рассказывал: сидели несколько преподов в ординаторской, выдалась свободная минутка, а на одном из столов лежала стопка старых студенческих историй болезни. Решили от нечего делать почитать их. Вообще она мало отличалась от сотен других таких же историй, скатанных откуда-то. Единственное, что привлекло внимание - единственная фраза где-то в середине истории. А звучит она так: "Да отрежут мне мои половые органы, если это кто-нибудь будет читать" А на последней странице пятерка Вот так И зачем мы их вообще пишем?
Я один раз так попался... Чуть не вылетил.
теперь истории болезни сдают в напечатанном виде, т.е. старую ИБ модкорректируют на компе - и в печать... а на выходе одни ляпы: то у мужиков гинекологический анамнез не отягощен, то у баб простатиты и ДГПЖ, а один в ИБ по РА выдал В графе жалобы: на боль в локтевых суставах, усиливающуюся при ходьбе.
Я ещё на первом курсе помню оговорилась и сказала что "Половой член прикрепляется к лобной кости..." вместо лобковой) представьте себе член на лобной кости)
Нас еще на первом кусе приучили говорить "кариозная полость" вместо "дырка в зубе" поясняя это тем, что дырка в другом месте(все догадались где))).Представьте наше состояние, когда мы на третьем курсе в методичке по английскому видим: "decayed holes - кариозные дырки". А англичанка долго не могла понять что же она не так написала.)))))))
Ну и классика.Стажер-стоматолог пациентке "сейчас я кончу и можете сплюнуть" ))))
последний пост меня очееень улыбнул ))))
История из моей практики... Пара по хирургии – а на них, как известно – халатом не отделаешься нужно облачаться в костюм полностью и курточка и штанишки. Так вот сидим мы как-то на занятии, преподаватель проверяет контрольные - благополучно списанные нами с учебников…как, вдруг прочитав мою работу, он оценивает ее на тройку. Я, на подсознании в расстроенных чувствах - получив такой результат, встаю и начинаю снимать штаны – вроде как переодеваться – в группе девочки давно перестали от мальчиков прятаться – а преподаватель в это время смотрит на меня ошалелыми глазами,…после чего кашляет и говорит – так смущенно: «ну вообще-то занятие еще не закончилось, в том числе и для вас девушка со спущенными штанами….»Группа долго еще смеялась, как я почти по средине занятия встала и начала раздеваться)))))))))))….но три мне так и не исправили на пятерку – стриптиз не проканал)))
а у нас недавна на практике по ОСД...про кататеризацию разговаривали.пацан рассказывает што мочеисп.канал у мужчины 10-15 см...а пред и грит: если ты так еще раз скадешь,за тебя замуж никто не пойдет)))))))))))
На экзамене по общей хирургии на вопрос : чем обрабатывают операционное поле, одна девочка выдает: -кипяткомпрепод ошалел просто
ГИМН СТУДЕНТОВ МЕДИКОВ)))))На тебе потрёпаный халат,И трупами пропахнувшая блуза,Ты трезвым не помнишь себя никогда,Студент медицинского ВУЗа))))
Надпись в лекционном зале.Я пишу на деканате вазелином слово хватит)))
Лекция по анатомии... Тема лимфотическая система...Академик даёт нам вывод по лекции:Чтобы человек оставался до самой старости бодрым и хорошо выглядил, нужно сохранять дренах и тонус лимфотических сосудов, а для этого нужно заниматься спортом и ПОСТОЯННО, КАЖДЫЙ ДЕНЬ И ПОМНОГУ ПИТЬ ПИТЬ И ПИТЬ)))))
История с моим участием на микробиологии...Одногрупница спрашивает у меня как сделать глубокий посев на сахарный МПА, я ей без задней мысли...Как,как засунуть поглубще, встряхнуть и достать...
препод: какое исследование нужно провести при бронхиальной астме?одногруппница: аутопсию
На истории медицины:Преподша,.рассказывая что-то, чихнула...одногруппник: соси большой) хотел тихо, а получилось на всю аудиторию. ну она конечно же виду не подала.
На зачете по Проф. болезням (случилось 2 недели назад):Препод: - Как проводится альгезиометрия?Студентка: - Зничит берем иголку...Препод: - Так, и что потом?Студентка: - ...И вставляем её под ногти.**Все просто задохнулись от смеха**
а в нашей группе с первого курса ведётся цытатник, вот некоторые:-шанкры украшают мужчин-презервативное действие спирта -фурункул-это воспаление волосатой мошоночки -инсулин выробатывается в гипоталамусе, и перерабатывается в печени.-сальник это железа растворяющая другие железы-в заднем средостении находятся органы мочеполовой системы
препод ищет на препарате женских наружных половых органов клитор. И говорит: "Его в неэрегированном состоянии очень трудно обнаружить. Также как и половой член" И ещё. Говорит, плохой препарат нар. женских пол. органов. "Хороший был, но его украли" Хааа, боже
Надпись на парте в химлаборатории."ктулху захавал мой мозг, спинной мозг, мозжечок, фсю периферию, следовательно это уважительная причина спать на паре"перлы преподов"Старосту хочу""чтоб я вернулся и все были в позе"Из ванной потек формалин"Смотрите из под старосты течет чё-то желтое, вонючее чё это?"
На первом курсе на лекции по биологии был такой прикол:мы сидим пишем,а наши пацаны над другим издеваются-звонят ему на сотовый,звук у него отключен,но все равно.Звонят в очередной раз,Леха полез за телефоном.Тут преподша ошибается и так страдательно говорит:"Ой,ребята,извините,пожалуйста,я вам неправильно продиктовала."Леха видит,что пацаны ему опять звонят и как заорет:"Я тебе сейчас бошку оторву".То есть получается:ой извините,пожалуйста-я те щас бошку оторву.Преподша в шоке,но сделала вид,что не слышит;поток с изумлением смотрит на Леху,красного как помидор.Мы с девками закрываемся тетрадями и ржемНа лекции по микре фраза препода:уже 40лет прошло,а вы до сих пор реакцию ГЗТ выучить не можете.
У нас в меде учатся индусы. Сидят русские пацаны на диванчике в коридоре, мимо идут 2 индуски. Один пацан говорит: "о Обезьянки идут" Одна индуска поворачивается к ним и чеканит: "Свинина"
Экзамен по физике на 1 курсе... девушке попался вопрос о магнитных полях.Д.: - Нууууу, магнитное поле бывает... постоянное и переменное...Преп.: - Так, дальше...Д.: Эээ... Напряженное и ненапряженное...Преп.: Так... Ну и еще какое?Д.: Ээээ... Ориентированное...Пр.: - Ну, давайте быстрее ужеД.: Ээээ... мммм...Пр.: (повышает голос уже) - НУ РАЗ БЫВАЕТ ОРИЕНТИРОВАННОЕ, то еще КАКОЕ??Д.: НЕ ОРИПр.: ЧТО-ЧТО????Д.: Не ори... НЕОРИЕНТИРОВАННОЕ
У нас в группе прикол был, молодой человек закончивший мед колледж и коротавший очередной год на 3 курсе, на топ анатомии профессору расказывал ход брюшины, оказываеться у на есть ПАРЕНТЕРАЛЬНАЯ брюшина, профессор в шоке Он на прпедевтике определял на одногрупнике верхушечный СОСОК И очень удивился, когда на 3 сдал практические навыки И я не лучше на экзамене по пат анатомии одному из самых злобных и долбанутых преподов вместо сыпного типа 3 раза утвердительно ляпнула, что это гнойный ЛЕПРОменингит, смеёмся всей группой до сих пор правда мне не до смеха тогда было, когда я первый раз пошла на пересдачу
Анатомия...Половая система. Диалог - Студентка и Преподаватель:-Вы учили?-Да-Где находиться Testis?- ТАМ
Экзамен по психиатрии...*Отвечаю на вопрос о групповой психотерапии*Я: Групповая психотерапия проводится группой лиц...Одногрупник: ...по предварительному сговору...Другой одногрупник: ...от 3 до 11 вроде...*Препод так ржал аж страшно было*
Вот ещё вспомнил - на втором курсе вроде было...Лекция по физиологии:*Преподша старательно выводит на доске формулу...*П: Так, все смотрим на формулу глюкозы...*В зале мёртвая тишина***На доске: C2H5OH***Преподша смотрит на доску*П: Так, понятно, это формула спирта... А как же там формула гюкозы пишется?...Правда никто не засмеялся - преподша очень суровая и злопамятная.
Один доктор проходил осмотр на медкнижку. В анализе крови терапевт у него обнаружила легкую эозинофилию - ну ничего в принципе страшного... но она пошла на принцип... и сказала, что пока он не сдаст анализ кала на яйца гельминтов - никакую книжку она ему неподпишет...А сдавать надо было как положено - трехкратно. Делать нечего, приносит он утром соответствующий субстрат в баночке. Коллеги, естественно, его подкалывают, как могут... Первый результат из лаборатории - "я/гл не обнар". Врач кроет терапевтшу матом... Второй день - то же самое. Он начинает говорить, что, мол, эта с***ка над ним издевается. На третий день в отделение залетает заведующая лабораторией, с квадратными глазами, размахивая бланком... На нем результат подчеркнут 3 раза красным карандашом, и после 3 восклицательных знака...===========А дело вот в чем. На третий день один из коллег принес на работу мотыля - покормить рыбок в аквариуме в ординаторской. Глядит - а тут кал рядом стоит в баночке... Он туда немного мотыля отсыпал...===========Результат: "ОБНАРУЖЕН НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ В ЗНАЧИТЕЛЬНОМ КОЛИЧЕСТВЕ"Докторов растаскивали зав. отделением и старшая медсестра...p.s. случай, правда, не мой, знакомый поделился))
Убил бы нафиг. Не насмерть, конечно... ))
Едет скорая. Внутри фельдшер (мужик), водила (мужик), врач (баба) и практикант (студент). На перекрестке машина останавливается, и вдруг водила начинает задыхаться: рвет на груди рубашку, дерет ногтями грудь, хрипит, пучит глаза. Врач хватает свой чемоданчик и с размаху ему по темечку. Приступ проходит.На следующем перекрестке ни с того, ни с сего задыхаться начинает фельдшер: хрипы, пена у рта, выпученные глаза. Врач и ему чемоданом по башке.Практикант офигел:- Это чё, новый метод борьбы с приступом астмы?- Да нет У меня муж вчера повесился, а они прикалываются
дело было еще на первом курсе...анатомия...начало пары...студентов в одной аудитории много...все ходят, общаются друг с другом...преподов еще нет...на столе разные препараты...спланхнология...тут приходит препод, настроение у него было явно неочень хорошее...точнее он был в гневе...все тут сразу засуетились...стали рассаживаться по местам и среди нас затесались ребята из другой группы...П: "а вы кто?"...испуганные студенты:"а мы с соседнего столика"
на топке у одногруппника спросили: ЧТО ЭТО? (печеночное зеркало), он так уверенно сказал, что ЭТО влагалищное зеркало..
В чем измеряется артериальное давление?Ответ девочки из села:мымырытысыты.Он переспросил,она с полной уверенностью опять мымырытысыты и нервно заявляет,так в книге написаноМы валялись))))
На общем уходе одна девочка на вопрос:"что надо делать,если у пациента в бессознательном состоянии началась рвота?",ответила,что надо отсосать у пациента.:)
На микре один поцанчик ляпнул преподуАнтилошадиная сыоротка готовится...
Сижу в кабинете анатомии, пара ещё не началась. Наблюдаю как дико скучая по аудитории шатается одногруппник. Мне приходит в голову идея как развлечься. На полке стоят заформалиновые органы многие ещё с СССР и посему они похожи на однородную тёмную массу а не на органы и уже протекают ёмкости их содержащие. Я говорю одногруппнику: давай разрядим атмосферу, сходи к рукомойнику в туалете намочи руки вернись в аудиторию и сделай вид будто руки у тебя не в воде а в жидкости из ёмкости с лёгкими, а дальше уже по твоему усмотрению. Он выполняет мои настовления. Одногруппницы верят, призывают его помыть руки, а он у них наглазах растирает руками лицо. Надо было видеть их лица Потом мы рассказали что это была вода, но они не поверили() и не верят по сей день.
фраза от препода: "моча - находка для врача". А другой препод это просто апофиоз: "цианоз, понос, одышка, пульса нет - больному крышка"
Помню ещё случай: после какой-то пары (какой точно уже не помню, но помню что загрузили по максимуму, соображали все с трудом) всё тот же одногруппник заходит в туалет. Не проходит и 10 секунд как он буквально вылетает оттуда и утверждает, что в унитазе плавает рука. Оказалось что кто-то выбросил в унитаз перчатку и она, видать, при падении зачерпнула воздуха, а вода действовала как приграда к его выходу и она когда "хотела" всплывала.
Фразы студентов: первая правая рука, головная боль в ногах, девственная плита,почень печки (печень почки), серая пневмония, умеренное количество яиц, к 9 месяцам ребёнок обязан сесть, солнце оно ночью может и не быть, час минут назад, семейственные обстоятельства, насморк возникает извне, это звонок куда или на что?, участие органов пищеварения в акте дыхания, бедро таза.
Травма, ночное дежурство. Поступает одна бабушка кавказской национальности, лет 75, с переломом шейки бедра (представляете размер несчастья дежурного персонала?) Надо сказать, что оооочень своенравная и привыкшая к тому, что вокруг нее все постоянно бегают и суетятся. Беру историю, читаю an.morbi: "Сегодня около 1 часа ночи... упала с унитаза...почувствовала резкую боль в области правого (вроде) тазобедренного сустава"...Положили, обезболили, на след. день назначили на протезирование. В общем, она затрахала весь персонал травмы... Если к ней не подходили дольше 20 минут, брала эмалированную миску и колотила по балканской раме, привлекая внимание к себе. Все осложнялось еще и тем, что в палате, вместе с ней молодые девушки лежали, одна из которых - эпилептик. Им же нужно высыпаться как следует, а эта мегера ни днем ни ночью покоя не знала... В общем, то к одной бегали, эпиприступ снимать, то к другой - словесно успокаивать. Терпение иссякло, и родственники ее попросили нашу санитарку подработать сиделкой, то есть чтобы она в палате с ней ночью находилась, подушечку поправляла и все такое прочее.Так вот. Однажды утром, сменяюсь я, в сестринской присел покурить. Заходит наша Н.И. (санитарка), закуривает, и так горестно говорит: "Как же она меня сегодня зае...ла... Сплю ночью, слышу с ее кровати: "Махрабаа-а... МАХРАБА" Я голову поднимаю и чеканю: ЧТО? "Ты газ выключила?" "Выключила, выключила..." Эта мне: "СХОДИ ПОСМОТРИ"
работаю в неврологии.Бабуля: "Набанянь мне банянь"Бабуля: "Не кричи на хозяина, ням ням"
Одногруппница после курации:"А как мне записать активность больного в постели?"
На паре тема черепно-мозговые травмы, распределяем вопросы, кто, что будет отвечать, не особо блещущая умом девочка орет во весь голос, что она будет отвечать только про головной мозг)))))) я поняла, что мне предеться рассказывать про травмы костного мозга костей черепа))))) насамом деле не смешно, этот человек через год будет врачом и по все видимости хирургом
Привествую всех студентовМеня зовут Катя и я провожу социологическое исследование о представлении студентов об идеальном образе «второй половинки», факторах формирования такого представления и влияет ли такой образ идеального партнера на выбор реального молодого человека или девушки.Прошу студентов (бакалавров и магистров) следующих вузов откликнутся и заполнить анкету:• РУДН• ФА при Правительстве РФ• РЭА им.Плеханова• ГУУ• РГГУ• МПГУ(им.Ленина)• ГУ-ВШЭ• МГОУ• МГМСУАнкета расположена здесь http://www.surveymonkey .com /s/ TCD3YT3 ,кликайте на ссылку и сразу попадете на начало опроса. Анкета займет всего 20-25 минут, но Вы так поможете молодому исследователю. Если Вы хотите ознакомиться с результатами исследования, то напишите мне на katya-mur91@mail.ru и в конце июня я с большим удовольствием пришлю вам отчет об исследованииСпасибо за внимание
Пересказываю со слов знакомых,прикол от препода)Задание на урок (пропедевтика): Отперкутировать печень у пациента такого-то по фамилии такой-то.Мол вернётесь, скажите мне размеры.Эти приходят к пациенту, перкутируют перкутируют,вся группа перепробовала, фигня какая-то Ничего нормально не слышно. Решают- надо сказать стандарты и всё) Приходят ,говорят - ну вот по срединно-ключичной линии 12, по передней срединной линии 9. Препод долго смеялся,группа долго не понимала. Потом сказал что у того пациента была инверсия органов)Было ещё весело) На первом курсе писали экзамен по биологии в аудитории и там ещё на первых рядах оставались свободные места. Вдруг открывается дверь и потихонечку какие-то студенты заходят,топчутся в дверях скромненько,а учительница им "Входите,входите ПАРАЗИТЫ " Это студенты 2го курса пришли сдавать паразитологию))
