inSovet.Ruжми - http://www.urlskit.com/medicatozz/
В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер.)
Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе? Отгадка:Дачник
Человек, который всегда приходит на выpучку? Отгадка:Налоговый инспектор
Кто такой Наёмный работник? Отгадка:Это такой работник, которого всё время наёмывают.
с луком,с яицами,но не пирожок?Робин Гуд.
Что возбуждается палочкой Коха? (1. туберкулез; 2. жена Коха.)
#64Veta Konfeta 29 авг 2007 в 2:111. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя (Кровать)8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые (Веник)10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... (велосипед).21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
Уссатый, полосатый.(матрас)
Светит, но не греет?Армия
чем отличается девушка от телевизора?телевизор сначала показывает, потом ломается, а девушка сначала ломается
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?(Сеpьги.)Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?(Первую отодрать, вторую - отпороть.)Какая страна самая вооруженная?(Израиль,... там все с обрезами ходят.)Что такое: глаза боятся, а руки делают.(Секс по телефону.)Что это такое: власть лежит, а вода бежит?(Депутату ставят клизму.)Что можно сбросить с обнаженной секретарши?(Обнаженного начальника.)Идет ежик лысый - сколько ему лет?(18 - его в армию забирают.)Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.(Водка.)Что общего между деньгами и гробом?(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?(Сара беременна.)
Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?(Потому что травка писю щекочет.)Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.(Глаз закрывается.)
Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...ответ: Секс.
Висящее на стенке, говорящее о времени и месте отсидки? (расписание уроков)
Что означает русское слово - бизнес?(Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить)
Что такое диета?(Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше)
Что такое луч смерти?(Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую)
стоит х@ня без ни х@я, х@як, х@як, и ни х@я ?(громоотвод)
фигульки, фигульки ,фигульки и не фига? (салют).
У какой социальной группы критические дни два раза в году?(Студенты)
Около 40 млн.человек занимаются этим по ночам. Что ЭТО такое?(Internet.)
Идёт Штирлиц по улице, видит - перед ним лужа. "По хуй" - подумал Штирлиц и шагнул вперёд. Лужа оказалась глубже.
Инструкция по использованию столовой ложкиЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации) ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ Правила техники безопасности Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало — это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало. ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ 1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими см. ниже ложку из футляра. 2. Аккуратно держа ложку в правой руке для левшей в левой сориенти- руйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пище- вымм материалом, стараясь, чтобы оно черпало ложки столовой глубокой коснулось пищи как можно меньшей площадью во избежании расплескания и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда. 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм. 6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести чер- пало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места. 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пи- щевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30+/-5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости возможны другие методы опорожнения. 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппе- тита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3. 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработ- кой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чис- той ветошью. 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр. ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации (продолжение)) Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим. Возможные неисправности и методы их устранения. Hеисправность Метод устранения 1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия. 2. Hарушение герметичности черпала а) дыра или отверстие б) трещина. a) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. б) Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место. Правила техники безопасности. 1. Hе глотать 2. Hе затачивать края черпала и держала. 3. Hе допускать нагрева выше 500°С 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно- гигиеническую обработку рук. ГОСТ-2104-93.
Инструкция по охоте на мужчинуИтак, началось весеннее обострение. При такой констелляции планет женщины выходят на охоту. На кого? На мужчин, естественно Почему стаями? А потому что охота в одиночку гораздо менее продуктивна, чем облава, а главное, она не приносит глубокого удовлетворения. Классификация оружия и особенности его примененияОружие можно условно разделить на две категории: дальнего радиуса действия и ближнего боя. Дальнего радиуса действия:Необходимо помнить, что улыбки, выпущенные из напомаженных губ опасны на расстоянии до 30 метров. Поправление причёски двумя руками , с “непроизвольной” демонстрацией груди, опасно в пределах 50 метров. Забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок - “убивает” с 60 метров. Нагибание в мини-юбке за “упавшей” сумочкой - валит добычу наповал в радиусе до 1 километра. К сожалению, во время применения всякого оружия массового поражения страдает масса невинных жертв. Оружие ближнего боя:Стрельба глазами - требует визуального контакта с добычей. Малоэффективна при охоте на близоруких и слепых особей. Выпячивание пухлых губок - действует избирательно, только на любителей пухленьких, глупеньких блондинок. “Непроизвольное” облизывание губ - на всех. Лесть - тоже безотказное оружие. Валит наповал не хуже выстрела из шотгана в упор. Поддакивание собеседнику - малоэффективное средство, рассчитанное только на неуверенных в себе субъектов. Охотница преданно смотрит только в глаза объекта - покупаются все, независимо от возраста, социального статуса и сексуальной ориентации. Правила по технике безопасностиГлавное условие безопасности - знание видов и способов охоты, строгая дисциплина. Не допускается охота с неисправным оружием. При передвижении на всех видах транспорта, перехода из одного бара в другой, посещении дамской комнаты оружие должно быть “зачехлено” и разряжено. Запрещается стрелять на “звук”, против солнца и в условиях недостаточной видимости. При групповой охоте на заставленной мебелью местности следует поддерживать постоянную слуховую и зрительную связь с другими охотницами. Лица в нетрезвом состоянии к охоте не допускаются. Что одеватьФорма одежды - камуфляж. А именно: стильная причёска, аккуратно подведённые глаза, накрашенные губы. Ниже - облегающий топик на голое тело или прозрачная блузка с кружевным бра. Далее --короткая мини-юбка. Дымчатые чулки. Туфли на шпильках. Почка тонких “обязательно” сигарет Vogue. Величина поправок на утверждение в зависимости от вида добычиДитя гор (фруктоторговец) - валится с первого (даже неприцельного выстрела). Достаточно лёгкой поощряющей улыбки. Авторитет из крупного провинциального города (типа, Средний Выволочек) - широкая улыбка и ненавязчивая демонстрация декольте. Клерк — широкая улыбка, ненавязчивая демонстрация декольте и просьба (с лёгкой хрипотцой в голосе): “Мужчина, дайте прикурить” Депутат - машинальное облизывание губ и поправление причёски обеими руками. Профессиональный тусовщик - этого лучше не трогать. У них у всех “бронежилеты” первой категории. Клюют только на большие бабки. Всё остальное - до двери. Крупный авторитет - забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок. Томное потягивание и встряхивание волос. Инвестиционный банкир - тонкая штучка. Избалованная. Требует от охотницы ювелирной работы и максимальной концентрации. А также комбинации всех приёмов стрельбы и видов оружия. Олигарх - этого матёрого зверя можно завалить только при помощи всего коллектива охотниц. Требуется составление тщательно расписанного плана всей охоты и максимальной координации действий всех участниц. Зато какую голову в итоге можно прибить над камином
ДЕВУШКА 2.0(наблюдения опытного пользователя)В данный момент я пользуюсь самой последней версией программы Девушка, однако все еще наблюдаю некоторые проблемы в пользовании этим программным обеспечением. Всю свою сознательную жизнь я пользовался программой Пьянка с Друзьями, но все версии Девушки вступают с ней в конфликт. Я слышал, что конфликта можно избежать, если запускать Девушку на заднем плане и отключать звук, но (стыдно сознаться) я не смог найти эту опцию в настройках..В прошлом году мой товарищ апгрейдировал Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил, что обновленный распределитель памяти отводит исключительно мало системных ресурсов другим приложениям. И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось - не только этого. Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять полный мониторинг функционирования системы. Он обнаружил, что некоторые привычные приложения - Hочной_Покер 10.3, Пивная_Вечеринка 2.5 и Выпивка_В_Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать, как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно). Во время установки Жены 1.0 не предусмотрена возможность отказа от установки нежелательных сопутствующих Plug-Ins: Теща 55.8 и Шурин (бета релиз). Кстати, производительность системы также падает с каждым днем. В выходящей версии Жены 2.0 ему бы хотелось обнаружить следующие усовершенствования:* кнопку Хватит пилить;* кнопку Минимизация;* создание при инсталляции иконки, позволяющей в последующем выполнить деинсталляцию Жены 2.0 простым щелчком мыши, сохранив при этом содержимое кэша и прочие системные ресурсы;* опцию запуска сетевого драйвера в промискуитетном режиме, что позволит использовать возможность анализа конфигурации системы с максимальной отдачей. Положительным моментом в установке Жены 1.0 была установка программы Бесплатный Секс-Плюс. Но и здесь не обошлось без проблем. Жена 1.0 отказалась от использования некоторых новых Plug-In-ов, о которых мой друг так мечтал. Что касается меня, то я решил избежать головных болей, связанных с Женой 1.0, обратив свое внимание на Девушку 2.0. Hо проблемы возникли и в этом случае. Для начала - мне не удалось проинсталлировать Девушку 2.0 поверх Девушки 1.0. Оказалось, предварительно нужно деинсталлировать Девушку 1.0. Другие пользователи в один голос утверждают, что об этом системном баге известно давным-давно, и что я должен был о нем знать. Судя по всему, эти версии Девушки конфликтуют на почве возможности совместного доступа к порту ввода/вывода. Мне казалось, что фирма-разработчик давно могла бы устранить столь примитивный огрех. Ко всему прочему - программа деинсталляции Девушки 1.0 работает весьма некорректно, оставляя остаточные следы приложения по всей системе.После всех этих проблем представьте мое разочарование, когда Девушка 2.0 отказалась произвести полную инсталляцию, сославшись на недостаточность системных ресурсов. Частично установленная Девушка 2.0 израсходовала все доступные ей ресурсы и тут же произвела деинсталляцию. Вскоре после этого я установил Девушку 3.0 (бета). Несмотря на отсутствие явных багов моя система оказалась зараженной вирусом. В результате - отсутствие компьютерной активности на весьма продолжительный срок. Версия Девушки, которая установлена у меня сейчас, работает довольно хорошо, однако программа написана на каком-то странном языке, который я даже не всегда понимаю и уж тем более не могу модифицировать. Честно говоря, создается ощущение, что разработчики уделили больше времени разработке внешнего вида и интерфейса программы, чем ее функциональности. Кроме того, для наилучшего соединения
Кроме того, для наилучшего соединения с "железом" программа требует установки позолоченных контактов.И еще одна досадная особенность - все версии Девушек постоянно выдают короткие раздражающие напоминания о преимуществах апгрейда до Жены 1.0.Предупреждение об ошибке.Жена 1.0 содержит недокументированную ошибку. Если вы попытаетесь проинсталлировать Любовницу 1.1, не проведя предварительно деинсталляцию Жены 1.0, то Жена 1.0 в процессе деинсталляции удаляет файлы MS-Деньги. Что приводит к тому, что Любовница 1.1 отказывается инсталлироваться, выдавая сообщение о недостаточности ресурсов.Как найти выход из сложившейся ситуации.Для того чтобы избежать упомянутой ошибки попытайтесь проинсталлировать Любовницу 1.1 на другой системе и никогда в последующем не запускайте приложения связанные с файловым обменом, например LapLink 6.0. Кстати, остерегайтесь знакомых вам shareware-приложений, которые могут содержать вирусы, способные заразить Жену 1.0. Возможно другое решение - воспользуйтесь анонимным именем и запустите Любовницу 1.0 посредством провайдеру UseNet. В этом случае вам также нужно остерегаться UseNetтовских вирусов.
РАЗГОВОРНИК ЖЕНСКИЙДа = Hет------------------------------------Hет = Да------------------------------------Может быть = Да------------------------------------Я виновата = Ты еще пожалеешь------------------------------------Hам нyжно = Я хочy------------------------------------Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно------------------------------------Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься------------------------------------Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться------------------------------------Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал------------------------------------Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот------------------------------------Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться------------------------------------Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа------------------------------------Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом------------------------------------Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...------------------------------------Повесь каpтинy здесь = Я имела в видy вот здесь------------------------------------Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое------------------------------------Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy------------------------------------У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица------------------------------------Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной------------------------------------Ты меня слyшаешь? = Слишком поздно, вы yмеpли------------------------------------Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?------------------------------------Я не кpичy = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно------------------------------------Я отношусь к тебе как к брату = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать------------------------------------У нас некоторая разница в годах = Ты трухлявая развалина------------------------------------Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела------------------------------------Мне надо разобраться в себе = У меня и без такого дебила полно хахалей------------------------------------У меня уже есть парень = Если так можно назвать моего кота------------------------------------Я не завожу романов с коллегами по работе = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании------------------------------------Дело не в тебе, дело во мне = Дело не во мне, дело в тебе------------------------------------Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой------------------------------------Я дала обет безбрачия = Уж по отношению к таким придуркам точно------------------------------------Давай останемся друзьями = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом
РАЗГОВОРНИК МУЖСКОЙЯ голоден = Я голоден------------------------------------Я хочy спать = Я хочy спать------------------------------------Я yстал = Я yстал------------------------------------Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом------------------------------------Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?------------------------------------Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом------------------------------------Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом------------------------------------Кpасивое платье = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?------------------------------------В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?------------------------------------В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?------------------------------------Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?------------------------------------Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас------------------------------------Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно------------------------------------Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"------------------------------------Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше------------------------------------Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая------------------------------------Ты выйдешь за меня замyж? = (Мужчина не в себе)------------------------------------(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой------------------------------------Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом------------------------------------Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива------------------------------------Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива------------------------------------У меня уже есть девушка = Ты уродлива------------------------------------Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива------------------------------------Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива------------------------------------Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива------------------------------------Я дал обет безбрачия = Ты уродлива------------------------------------Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива ------------------------------------
Ехал как-то через рекуБлагородный сын Эллады.Устремил свой взор он долу,В пены мутные потоки - Там, вздымая грозно клешню,Чудо водное сиделоПодивился мудрый эллин,Руку в воду сунул смело...Хруст костей во тьме раздалсяИ вода побагровела...
Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог япредставить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку Представляете, оказалось, что они тезки Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула,я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Как бы рассказали «Красную шапочку» ...Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Эдгар ПоНа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткуювуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений ибудто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила КраснаяШапочка.Эрнст ХемингуэйМать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,белый хлеб и яйца.— Вот, — сказала мать.— Что? — спросила ее Красная Шапочка.— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.— Ладно, — сказала Красная Шапочка.— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.— Да.Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на своюуходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумавэто, она почувствовала, что начинает тревожиться.Ги де МопассанВолк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытныйпарижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все ещестарается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не болееее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одназа другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваютсясладостные формы ее тела.Виктор ГюгоКрасная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка впустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,как сомнабула в печке …Джек ЛондонНо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровьбелых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась наволка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его однимклассическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.Ярослав Гашек— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.Оноре де БальзакВолк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана всередине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в товремя канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее нажелезные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, ноужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит МарииАнтуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушкиКрасной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому неследует останавливаться на ней более подробно.Оскар УайльдВолк. Извините, вы не знаете моего имени, но …Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именемпользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.Волк. Но я говорю серьезно.Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только чтовам сообщил.Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявлениедурного вкуса.Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.Волк. Когда же Волк бывает несносным?Бабушка. Когда надоедает вопросами.Волк. А женщина?Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.Волк. Вы очень строги к себе.Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.Волк. Можете верить. Я не скажу никому
Как бы рассказали «Красную шапочку» ...Зигмунд ФрейдНавязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скореевсего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранееморальный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярковыраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодойдевочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, какнеосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которыервутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь ввоспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась самаШапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорнойвнутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почемутакой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательствуопытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить насвет личность девочки.Красная Шапочка в новостях TVОдинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегдапо субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась кбабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительстволеса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвойодной из таких группировок и стала беззащитная девочка.Говорит офицер полиции: Около 17.00 члены группировки «Волк» обманомзаманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. Послечего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж,и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам былизадержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.Курт ВоннегутВолк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе,заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А гдеживет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответилаему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить иКрасную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, чточерез день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорятему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучелопростоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного изпожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыковВолка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутуюжелезку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волкнесся к дому Бабушки…Лев Николаевич ТолстойТихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны.Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучамипросыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку спирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье,украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке краснойшапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые рукибыли обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обутытуфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнцаи порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя засобой флер прекрасных француских духов.Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугамиденщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказалзапрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.
СНЕСЛА КУРОЧКА ДЕДУШКЕ ДВА ЯИЧКА - НАПРОЧЬ
Кощей Бессмертный Василисе:- "Моя смерть в яйце" А-А-Аааа Да не в этом, дура О-О-Оооо И не в том...
Самая короткая и прекрасная сказка Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
Поймал Иван-Царевич Царевну-лягушку, а она ему говорит:- Отпусти меня, Иван-Царевич Я тебе ещё пригожусьА он ей отвечает:- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу
)))))))))))))))))читал в 4 раза))))) с одного не смог - что-то пропёрло)))))
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции ивыраженное отсутствие мотивации - конопля2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда неуставая - экстази5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляетгаллюциногены6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Кто такой -ТУРИСТ-? Это человек, который берёт много, много еды и идёт её есть далеко, далеко-о-о-о...
Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите Отчаявшаяся. --------------------------- Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки.
Мой небосклон и чист, и ясен, и полон радужных картин, не потому что мир прекрасен, а потому что я Кретин=)))
Прочитала у одной девушки:"Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи)У свиньи оргазм длится 30 минут (Хочу быть свиньей в следующей жизни)Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Я все о свинье думаю)Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома...на работе, может быть)Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома Какого...?")Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..*...повезло свинье...только представьте)У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)Самая сильная мышца в теле -- это язык (Хммм...)Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия (А как насчет свиньи???)"
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:Шлепают по попе, щекотят за пузо,Отбирают вилки, утирают сопли,Надевают боты, чтоб ногами топал,Кормят манной кашей, на горшок сажают...И, похоже, вовсе, нас не уважают--Не берут на ручки (десять кил. всего-то)Убегают рано утром на работу,Не дают компьютер за шнуры полапать...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ."""***"""Тяжко жить на свете молодой мамаше;Деть не хочет кушать вкусной манной каши,Будит среди ночи, разбивает чашки,Треплет на кусочки важные бумажки,Обрывает шторы, тянет в рот таблеткиА вчера свалился на пол с табуреткиЦелый день играет, сыт, одет, напоен,И при этом вечно чем-то недоволен...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?Вот сейчас как рявкну, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ
Едет мужик в троллейбусе. Давка. Настроение - дрянь. Думает: Как все это надоело Вокруг быдло Начальник - скотина Жена - стерва"А за его плечом ангел-хранитель записывает и удивляется: "Вокруг быдло Начальник - скотина Жена - стерва Ведь все это уже было? Но раз заказывает - надо исполнять"
Папригуний Стэрэказа цэлий лэта толка пригальВодка жраль, нагами дригаль,Билять работат нэ хатэльА мураш завскладам биль,Он дамой в мэшках насильЧай, урюк, киш-мищ, хурьмаЗагатовлять на зима.А Стрэкоз над ным смеяль,Водка жраль, нагам балталь.-Ты смеешься пачему?Гаварит Мураш ему. -Скора с неб вада летит,Гиде патом твая сидит?Стэрэказа Ха-ха запэль,Труляля улетэль.Скоро с неб вада пащель,Стреказа к Мураш пришель.-Салямааллейкум АкаТи пусти менэ пака,а пака на двор ханаБуду я тибе жина.- Целий лето толка пригаль,арак жраль, нагами дригаль,Не здаровался са мной,Кет иди вон пэсни пойВ этай басен правда есть:Если хочещ викусна есть,Летам нада рабатать,А зимой нага балтать
Мюллер: Штирлиц На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев Как Вы это объясните?Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
Штирлиц и Мюллер сидели в комнате с открытым окном. Мюллер сказал: "Штирлиц, закройте окно, дует". "Do it yourself, motherfucker"
Идёт Штирлиц по улице, видит - перед ним лужа. "По х.й" - подумал Штирлиц и шагнул вперёд. Лужа оказалась глубже.
"Вот это номер", - подумал Штирлиц."Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.
Штирлиц спрашивает у Кэт:- Кэт, вы любите кино?- БЕССПОРНО- А я с порно
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины?Ответ: изюминка
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.В кабинете без трусов бродит секретарша.Повалил её на стол, взял её умело.Тут начальник мой пришел и послал по делу.Приезжаю в филиал, привожу им акты -Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.Пишем с ней арендный текст, я ей между деломГоворю - хотите секс? И она хотела.Девочки пришли рыдать - типа неполадка.Я настроил им печать, трахнув для порядка.И, устав от этих дел, я уже в подъездеВ лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.А когда обнял жену в приступе зевотыНе заметил как заснул - так устал с работы…
Если ваше имя Света - это повод для минета.Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.Если ваше имя Лена - можно даже под колено.Если ваше имя Алла - это повод для анала.Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.Если ваше имя Вова - поищи себе другого.Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.Если ваше имя Галя - я б тоже потерялся (отъе... бы вас не глядя)Если звать вас Валентина - то резина просто с вами не совместима.Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕДЕсли вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан.Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини.
ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ МЕДИЦИHУ?Рекомендован Министерством Образования Российской Федерации в качестве учебного пособия по самообразованию для студентов медицинских вузов,а также в качестве методического пособия для преподавателей школ с углублённым изучением биологии.1. Что из нижеперечисленного имеет отношение к медицине?- Кубик Рубика.- Коктейль Молотова.- Треугольник Пирогова.- Лента Мёбиуса.2. Достоверными признаками беременности являются:- Увеличение какой-нибудь части тела в 3-5 раз.- Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солёненькое.- Выпадение усов, бороды.- Отсутствие эрекции.3. Флегмона это:- Столица Бурятии.- Вялая в постели женщина.- Гнойное воспаление.- Гигантская ядовитая жаба.4. Геракл сражался с:- Медузой Горгоной.- Газовой гангреной.- Каменной горгульей.- Изумрудной скрижалью.5. При стенозе митрального клапана необходимо обратиться к:- Водопроводчику.- Кардиологу.- В милицию.- Hа кладбище.6. Пульпит это:- Испанский монарх, известный своей жестокостью.- Стоматологическое заболевание.- Техника орального секса.- Представитель высшей касты в Индии.7. "Могучая кучка" это:- Самая высокая гора в Румынии.- Асфиксия рвотными массами.- Коллектив русских композиторов 19 века.- Предводительница крестьянского восстания на Урале в 17 веке.8. Абсцесс Дугласова пространства это:- Знаменитое Парижское кафе, место встреч богемы в начале 20 века.- Хирургическое заболевание.- Военный конфликт между Англией и Аргентиной в 1962 году.- Фильм Ф.Ф.Копполы (4 Оскара).9. Медбрат это:- Брат медсестры.- Сборщик мёда.- У басков - младший сын, не получающий наследства.- Младший медицинский работник.10. Мандат это:- Младший медицинский работник.- Ругательство.- Документ.- Венерическое заболевание.11. Импотент - это звучит:- Гордо.- Тихо.- Гадко, гадко, гадко.- Hе звучит.12. Бильрот 1 и Бильрот 2 это:- Операции на желудке.- Брат и сестра.- Извесные маньяки-убийцы.- Порнографические фильмы.13. Зажим Кохера это:- Больно.- Хирургический инструмент.- Силовой приём в хоккее.- Бытовая травма (чаще всего - в дверях).14. Урология это:- Врачебная профессия.- Сексуальная ориентация.- Древнеримская богиня фригидности.- Hаука об урах, населявших Месопотамию до месопотамов.15. Куннилингус это:- Венерическое заболевание.- Злак.- Австралийский теннисист.- Разновидность эротических ласк.16. Лечо это:- "Госпиталь" по-болгарски.- Овощи в томатном соусе.- Сказочное невидимое существо.- Обряд кастрации у русских староверов.17. Гигантский слалом это:- Длительная операция (мед. жарг.).- Вид спорта.- Картина Сальвадора Дали.- Врождённое уродство.18. Гобой это:- Самец белого носорога.- Музыкальный инструмент.- Hеудачная операция (мед. жарг.).- Квадратный эллипс.19. Распатор это:- Динозавр.- Хирургический инструмент.- Служка в католической религии.- Безногий мушкетёр, продолжающий военную службу.20. Манихейский бред это:- Единственное уцелевшее произведение Сократа.- Конституция древней Трои.- Психическое расстройство.- Ежегодный фестиваль ирландской поэзии.21. Доктор Менгеле был:- Партнёром Шерлока Холмса.- Изобретателем крем-брюле.- Hемецким врачом-садистом.- Коллекционером немецкой довоенной порнографии.22. Пляска Каротид это:- Изменение пульса на сонных артериях.- То же, что пляска св.Витта.- Вьетнамское боевое искусство.- Молдавский национальный танец с ножницами.23. Минет это:- То же, что Тибет.- Разновидность эротических ласк.- Итальянский хирург 16 века, известный своими кровопусканиями.- То же, что "мин
Оргазм:Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще Спортивный: Быстрее Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще Положительный: 0 да Отрицательный: 0.. Нет... О.. Нет... Религиозный: О боже Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ» Суицидальный: Я сейчас умру Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама...
Как-то ученые достигли такого совершенства, что Бог им просто ну не нужен более стал. Выбрали они делегата, который бы Богу о том сообщил.Приходит этот ученый к Нему и говорит:"Господь, мы всё теперь сами умеем, в тебе надобности более нет".А Господь говорит: "Что ж, я, пожалуй, соглашусь, если вы покажите мне, что это действительно так."Ученый без доли сомнения соглашается."Сотвари человека из земли, - говорит Бог, - как я сотворил". "Да легко" И ученый нагнулся захватить земли. Но Бог остановил его: "Нет, из СВОЕЙ земли"
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс на кой-то фиг,Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моёФильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.Долго думать не могла, Тыщу баксов отдалаИ, напялив прямо там, Подалась в универсам.К распродаже подошла... Бляха-муха, во делаБлузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,И на жопе- бант большой. Тоже сделано с душой.И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности мояФильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,А на жопе - бант большой. Наебали... Но с душой
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть- Лена-а-а - Вопль на весь офис.Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:- Что, мыло и веревку?- Дура, салфетку принеси..- Обо$раться боитесь?С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать
Сначала его замочили, потом закопали. Когда это казалось окончательно непоправимым, выяснилось вдруг, что его просто посадили. Зона была чернозёмная, сидело их там немерено. Пахан и перепахан был чернозём не единожды, и заключённые пошли гурьбою в рост. Кто в профессиональный, кто в духовный, кто в житейско-земной. Кто-то просто прорывал подземный ход в соседнюю зону. Наш Огурец был твердым середнячком, поэтому как большинство рос вверх, чтобы глотнуть свежего воздуха, и это постепенно принесло небольшие крепенькие хрустящие плоды. Почти такие же как у остальных, только бледные и вялые. За что был осмеян сотоварищами многократно.Начальник колонии Двурукий-с-Мотыгой заботился о пастве по своим понятиям. Так, он начал закалять подопечных, обливая холодной водой по утрам. Все покрывались зелеными пупырями и съеживались, стараясь закопаться обратно. Наш Огурец только чуть разрумянивался. Ему быстро прилепили диковинную кличку «йог». Мысленно он сам стал называть себя «Ёк» - и ёк отныне прочно пришел всей его хорошей жизни.Все заметили, как сильно он раздобрел, что вызвало новую серию издевательств со стороны односидельцев. Двурукий-с-Мотыгой хмурился, недовольно разговаривал сам с собой и вроде даже собрался было выпустить Огурца на волю, но почему-то передумал. «Сидеть тебе от звонка до звонка, а может и пожизненно» - злорадствовали сокамерники над несбывшейся надеждой Ёкнутого, почесывая небритые пупыри. У Огурца почему-то щетина не росла, кожа была нежная, гладкая, и сам он становился все округлее и соблазнительней. Тут уж житья совсем не стало, Огурец перестал спать по ночам, опасаясь домогательств, а днем получая обидные прозвища и гнусные намеки о своей ориентации относительно Солнца.Тогда он хотел покончить с собой - но не знал, как это сделать. Никто не помог. Двурукий-с-Мотыгой, проходя мимо, глядел неопределенно и хмыкал, вызывая в душе Огурца зловещие предчувствия.Затем он пытался сбежать, долбил стены, метался по камере. Телодвижения принесли неожиданный результат: наросли бугры мышц, Огурец стал просто огромен и моментально был переименован в Авторитета. Теперь его уважали, боялись и не заговаривали в опаске, что он может задавить не авторитетом, так массой. Многообразные фобии и комплексы его росли вместе с физическими параметрами. Двурукий-с-Мотыгой вообще перестал обращать на него внимание. Одиночество оказалось страшнее травли.Ну а теперь обязательный абзац про Чудо. Однажды на Зону пришла Двурукая-с-ведерком. И выпустила всех остальных огурцов на волю. Нежно брала их руками, осторожно складывала в ведерко, приговаривая: «Как вы зимой пригодитесь, красавчики». Это было Чудом. Красавчики млели от комплиментов, от воли, от женского запаха, норовили сами ткнуться в теплые ладони. Огурца, как он и боялся, Двурукая-с ведерком обошла стороной, даже не коснувшись. Это был последний удар по самолюбию. Он бесполезен, он безобразен, его оставили в одиночке. И тогда он крикнул в небо: «ПОЧЕМУ я не такой как все????? За что мне эти муки, Господи???»И был ему загадочный шорох сбоку «Потому что ты - вообще не огурец, дружище». Истина оглушила. Она была невозможна, непонятна и пугающа. Он тупо продолжал расти - но уже не вверх, а вбок. Потому что стало пофигу. И однажды разрушил границы Зоны. И попал в соседнюю, где с десяток таких же, как он, уродцев умиротворенно медитировали, осознавая себя высшими существами, несмотря на то, что и их сначала замочили, а потом закопали. Они были счастливы, щелкали усиками, а Двурукого-с-Мотыгой фамильярно называли Папой.Поэтому прежде чем вешаться от обиды на мир, спроси себя « А МОЖЕТ БЫТЬ Я ПРОСТО КАБАЧОК?»И начинай кайфовать, не дожидаясь ответа.
Письма детей Богу.Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? (Женя, 2 кл.)Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? (Ляля, 1 кл.)Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? (Стелла, 2 кл.)Кто дует ветер? (Алик, 1 кл.)А другие страны Ты обслуживаешь? (Толик, 3 кл.)Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? (Зоя, 3 кл.)Можно мне не умирать, а? (Юля, 1 кл.)А какое у Тебя образование? (Зайга, 2 кл.)С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? (Марик, 3 кл.)Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? (Руслан, 1 кл.)Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? (Наташа, 2 кл.)Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. (Юра, 2 кл.)Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? (Анзор, 3 кл.)Сколько Тебе лет, Господи? (Валя, 2 кл.)Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? (Алеша, 1 кл.)Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу? (Рита, 3 кл.)Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? (Надя, 3 кл.)От какого существа появился кот? (Лена, 3 кл.)Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? (Катя, 2 кл.)Тебе хорошо там? (Артем, 1 кл.)Человеку нельзя есть мясо, а котлеты? (Миша, 3 кл.)Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? (Стасик, 2 кл.)Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны? (Сергей, 3 кл.)А Твои ангелы ходят в школу? (Вася, 1 кл.)А к другим планетам у Тебя нет раздражения? (Андрей, 2 кл.)Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? (Зина, 3 кл.)А я есть на самом деле? (Люба, 3 кл.)Господи, а Ты маму слушал в детстве? (Нина, 2 кл.)Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? (Оля, 2 кл.)Может, я могу Тебе чем-то помочь? (Света, 2 кл.)Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает? (Сергей, 4 кл.)А что было сначала, Адам и Ева или динозавры? (Яна, 4 кл.)А как Ты стал всемогущим? (Ира, 1 кл.)Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? (Олег, 3 кл.)Господи, давай дружить? (Федя, 1 кл.)Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? (Кирилл, 4 кл.)В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? (Рая, 3 кл.)Может, Вам там печально? (Софа, 1 кл.)Тебе нравится мой дедушка? (Элла, 2 кл.)Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет? (Катя, 3 кл.)
продолжение...Правда, что до Тебя люди были обезьянами? (Сергей, 4 кл.)Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь? (Ольга, 3 кл.)Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет? (Костя, 2 кл.)Там у Тебя красиво или нет? (Сережа, 2 кл.)Ты счастливый? (Эвелина, 1 кл.)Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? (Эгон, 3 кл.)Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? (Гога, 4 кл.)Какой марки у тебя машина? Божественная? (Кузя, 4 кл.)Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? (Игорь, 3 кл.)Ты директор погоды? (Нонна, 2 кл.)Я сильно позорю Тебя? (Вова, 4 кл.)Можно, я буду Тебе иногда сниться? (Валера, 3 кл.)Может ли хватить детства на всю жизнь? (Марк, 1 кл.)В каком виде Ты живешь? (Эрик, 4 кл.)На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. (Оксана, 3 кл.)Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. (Тоня, 2 кл.)Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. (Вера, 1 кл.)Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и упорно. (Ираклий, 2 кл.)Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. (Ира, 4 кл.)
- Каждый человек имеетнекоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечномалым он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точказрения"
Смерть - это ПОСЛЕДНЯЯ защитная реакция вашего организмана ваш нездоровый образ жизни.
Про собаку. Однажды человек увидел старушку на крыльце, а рядом лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Человек удивился, почему же скулит собака и спросил старушку. - Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно - почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала: - Ей больно настолько, чтобы СКУЛИТЬ, но не настолько, чтобы СДВИНУТЬСЯ с МЕСТА - Присмотритесь к себе...собака вам никого не напоминает?
- Доктор,я плохо себя чувствую,температура кашель. Скажите,может у меня свинной грипп? - Нет,судя по вашим анализам у вас атипичная пневмония,но не волнуйтесь. Врачи и фармацевты по уже получили свой откат за нее и птичий грипп,так что идите домой,пейте чай с лимоном и чихайте себе на здоровье,ведь вы практически здоровы)))
Немного чёрного юмора о врачах Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5. Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научн
В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер.)
Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе? Отгадка:Дачник
Человек, который всегда приходит на выpучку? Отгадка:Налоговый инспектор
Кто такой Наёмный работник? Отгадка:Это такой работник, которого всё время наёмывают.
с луком,с яицами,но не пирожок?Робин Гуд.
Что возбуждается палочкой Коха? (1. туберкулез; 2. жена Коха.)
#64Veta Konfeta 29 авг 2007 в 2:111. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя (Кровать)8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые (Веник)10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... (велосипед).21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
Уссатый, полосатый.(матрас)
Светит, но не греет?Армия
чем отличается девушка от телевизора?телевизор сначала показывает, потом ломается, а девушка сначала ломается
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?(Сеpьги.)Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?(Первую отодрать, вторую - отпороть.)Какая страна самая вооруженная?(Израиль,... там все с обрезами ходят.)Что такое: глаза боятся, а руки делают.(Секс по телефону.)Что это такое: власть лежит, а вода бежит?(Депутату ставят клизму.)Что можно сбросить с обнаженной секретарши?(Обнаженного начальника.)Идет ежик лысый - сколько ему лет?(18 - его в армию забирают.)Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.(Водка.)Что общего между деньгами и гробом?(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?(Сара беременна.)
Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?(Потому что травка писю щекочет.)Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.(Глаз закрывается.)
Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...ответ: Секс.
Висящее на стенке, говорящее о времени и месте отсидки? (расписание уроков)
Что означает русское слово - бизнес?(Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить)
Что такое диета?(Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше)
Что такое луч смерти?(Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую)
стоит х@ня без ни х@я, х@як, х@як, и ни х@я ?(громоотвод)
фигульки, фигульки ,фигульки и не фига? (салют).
У какой социальной группы критические дни два раза в году?(Студенты)
Около 40 млн.человек занимаются этим по ночам. Что ЭТО такое?(Internet.)
Идёт Штирлиц по улице, видит - перед ним лужа. "По хуй" - подумал Штирлиц и шагнул вперёд. Лужа оказалась глубже.
Инструкция по использованию столовой ложкиЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации) ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ Правила техники безопасности Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало — это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало. ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ 1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими см. ниже ложку из футляра. 2. Аккуратно держа ложку в правой руке для левшей в левой сориенти- руйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пище- вымм материалом, стараясь, чтобы оно черпало ложки столовой глубокой коснулось пищи как можно меньшей площадью во избежании расплескания и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда. 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм. 6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести чер- пало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места. 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пи- щевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30+/-5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости возможны другие методы опорожнения. 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппе- тита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3. 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработ- кой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чис- той ветошью. 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр. ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации (продолжение)) Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим. Возможные неисправности и методы их устранения. Hеисправность Метод устранения 1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия. 2. Hарушение герметичности черпала а) дыра или отверстие б) трещина. a) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. б) Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место. Правила техники безопасности. 1. Hе глотать 2. Hе затачивать края черпала и держала. 3. Hе допускать нагрева выше 500°С 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно- гигиеническую обработку рук. ГОСТ-2104-93.
Инструкция по охоте на мужчинуИтак, началось весеннее обострение. При такой констелляции планет женщины выходят на охоту. На кого? На мужчин, естественно Почему стаями? А потому что охота в одиночку гораздо менее продуктивна, чем облава, а главное, она не приносит глубокого удовлетворения. Классификация оружия и особенности его примененияОружие можно условно разделить на две категории: дальнего радиуса действия и ближнего боя. Дальнего радиуса действия:Необходимо помнить, что улыбки, выпущенные из напомаженных губ опасны на расстоянии до 30 метров. Поправление причёски двумя руками , с “непроизвольной” демонстрацией груди, опасно в пределах 50 метров. Забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок - “убивает” с 60 метров. Нагибание в мини-юбке за “упавшей” сумочкой - валит добычу наповал в радиусе до 1 километра. К сожалению, во время применения всякого оружия массового поражения страдает масса невинных жертв. Оружие ближнего боя:Стрельба глазами - требует визуального контакта с добычей. Малоэффективна при охоте на близоруких и слепых особей. Выпячивание пухлых губок - действует избирательно, только на любителей пухленьких, глупеньких блондинок. “Непроизвольное” облизывание губ - на всех. Лесть - тоже безотказное оружие. Валит наповал не хуже выстрела из шотгана в упор. Поддакивание собеседнику - малоэффективное средство, рассчитанное только на неуверенных в себе субъектов. Охотница преданно смотрит только в глаза объекта - покупаются все, независимо от возраста, социального статуса и сексуальной ориентации. Правила по технике безопасностиГлавное условие безопасности - знание видов и способов охоты, строгая дисциплина. Не допускается охота с неисправным оружием. При передвижении на всех видах транспорта, перехода из одного бара в другой, посещении дамской комнаты оружие должно быть “зачехлено” и разряжено. Запрещается стрелять на “звук”, против солнца и в условиях недостаточной видимости. При групповой охоте на заставленной мебелью местности следует поддерживать постоянную слуховую и зрительную связь с другими охотницами. Лица в нетрезвом состоянии к охоте не допускаются. Что одеватьФорма одежды - камуфляж. А именно: стильная причёска, аккуратно подведённые глаза, накрашенные губы. Ниже - облегающий топик на голое тело или прозрачная блузка с кружевным бра. Далее --короткая мини-юбка. Дымчатые чулки. Туфли на шпильках. Почка тонких “обязательно” сигарет Vogue. Величина поправок на утверждение в зависимости от вида добычиДитя гор (фруктоторговец) - валится с первого (даже неприцельного выстрела). Достаточно лёгкой поощряющей улыбки. Авторитет из крупного провинциального города (типа, Средний Выволочек) - широкая улыбка и ненавязчивая демонстрация декольте. Клерк — широкая улыбка, ненавязчивая демонстрация декольте и просьба (с лёгкой хрипотцой в голосе): “Мужчина, дайте прикурить” Депутат - машинальное облизывание губ и поправление причёски обеими руками. Профессиональный тусовщик - этого лучше не трогать. У них у всех “бронежилеты” первой категории. Клюют только на большие бабки. Всё остальное - до двери. Крупный авторитет - забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок. Томное потягивание и встряхивание волос. Инвестиционный банкир - тонкая штучка. Избалованная. Требует от охотницы ювелирной работы и максимальной концентрации. А также комбинации всех приёмов стрельбы и видов оружия. Олигарх - этого матёрого зверя можно завалить только при помощи всего коллектива охотниц. Требуется составление тщательно расписанного плана всей охоты и максимальной координации действий всех участниц. Зато какую голову в итоге можно прибить над камином
ДЕВУШКА 2.0(наблюдения опытного пользователя)В данный момент я пользуюсь самой последней версией программы Девушка, однако все еще наблюдаю некоторые проблемы в пользовании этим программным обеспечением. Всю свою сознательную жизнь я пользовался программой Пьянка с Друзьями, но все версии Девушки вступают с ней в конфликт. Я слышал, что конфликта можно избежать, если запускать Девушку на заднем плане и отключать звук, но (стыдно сознаться) я не смог найти эту опцию в настройках..В прошлом году мой товарищ апгрейдировал Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил, что обновленный распределитель памяти отводит исключительно мало системных ресурсов другим приложениям. И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось - не только этого. Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять полный мониторинг функционирования системы. Он обнаружил, что некоторые привычные приложения - Hочной_Покер 10.3, Пивная_Вечеринка 2.5 и Выпивка_В_Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать, как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно). Во время установки Жены 1.0 не предусмотрена возможность отказа от установки нежелательных сопутствующих Plug-Ins: Теща 55.8 и Шурин (бета релиз). Кстати, производительность системы также падает с каждым днем. В выходящей версии Жены 2.0 ему бы хотелось обнаружить следующие усовершенствования:* кнопку Хватит пилить;* кнопку Минимизация;* создание при инсталляции иконки, позволяющей в последующем выполнить деинсталляцию Жены 2.0 простым щелчком мыши, сохранив при этом содержимое кэша и прочие системные ресурсы;* опцию запуска сетевого драйвера в промискуитетном режиме, что позволит использовать возможность анализа конфигурации системы с максимальной отдачей. Положительным моментом в установке Жены 1.0 была установка программы Бесплатный Секс-Плюс. Но и здесь не обошлось без проблем. Жена 1.0 отказалась от использования некоторых новых Plug-In-ов, о которых мой друг так мечтал. Что касается меня, то я решил избежать головных болей, связанных с Женой 1.0, обратив свое внимание на Девушку 2.0. Hо проблемы возникли и в этом случае. Для начала - мне не удалось проинсталлировать Девушку 2.0 поверх Девушки 1.0. Оказалось, предварительно нужно деинсталлировать Девушку 1.0. Другие пользователи в один голос утверждают, что об этом системном баге известно давным-давно, и что я должен был о нем знать. Судя по всему, эти версии Девушки конфликтуют на почве возможности совместного доступа к порту ввода/вывода. Мне казалось, что фирма-разработчик давно могла бы устранить столь примитивный огрех. Ко всему прочему - программа деинсталляции Девушки 1.0 работает весьма некорректно, оставляя остаточные следы приложения по всей системе.После всех этих проблем представьте мое разочарование, когда Девушка 2.0 отказалась произвести полную инсталляцию, сославшись на недостаточность системных ресурсов. Частично установленная Девушка 2.0 израсходовала все доступные ей ресурсы и тут же произвела деинсталляцию. Вскоре после этого я установил Девушку 3.0 (бета). Несмотря на отсутствие явных багов моя система оказалась зараженной вирусом. В результате - отсутствие компьютерной активности на весьма продолжительный срок. Версия Девушки, которая установлена у меня сейчас, работает довольно хорошо, однако программа написана на каком-то странном языке, который я даже не всегда понимаю и уж тем более не могу модифицировать. Честно говоря, создается ощущение, что разработчики уделили больше времени разработке внешнего вида и интерфейса программы, чем ее функциональности. Кроме того, для наилучшего соединения
Кроме того, для наилучшего соединения с "железом" программа требует установки позолоченных контактов.И еще одна досадная особенность - все версии Девушек постоянно выдают короткие раздражающие напоминания о преимуществах апгрейда до Жены 1.0.Предупреждение об ошибке.Жена 1.0 содержит недокументированную ошибку. Если вы попытаетесь проинсталлировать Любовницу 1.1, не проведя предварительно деинсталляцию Жены 1.0, то Жена 1.0 в процессе деинсталляции удаляет файлы MS-Деньги. Что приводит к тому, что Любовница 1.1 отказывается инсталлироваться, выдавая сообщение о недостаточности ресурсов.Как найти выход из сложившейся ситуации.Для того чтобы избежать упомянутой ошибки попытайтесь проинсталлировать Любовницу 1.1 на другой системе и никогда в последующем не запускайте приложения связанные с файловым обменом, например LapLink 6.0. Кстати, остерегайтесь знакомых вам shareware-приложений, которые могут содержать вирусы, способные заразить Жену 1.0. Возможно другое решение - воспользуйтесь анонимным именем и запустите Любовницу 1.0 посредством провайдеру UseNet. В этом случае вам также нужно остерегаться UseNetтовских вирусов.
РАЗГОВОРНИК ЖЕНСКИЙДа = Hет------------------------------------Hет = Да------------------------------------Может быть = Да------------------------------------Я виновата = Ты еще пожалеешь------------------------------------Hам нyжно = Я хочy------------------------------------Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно------------------------------------Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься------------------------------------Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться------------------------------------Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал------------------------------------Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот------------------------------------Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться------------------------------------Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа------------------------------------Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом------------------------------------Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...------------------------------------Повесь каpтинy здесь = Я имела в видy вот здесь------------------------------------Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое------------------------------------Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy------------------------------------У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица------------------------------------Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной------------------------------------Ты меня слyшаешь? = Слишком поздно, вы yмеpли------------------------------------Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?------------------------------------Я не кpичy = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно------------------------------------Я отношусь к тебе как к брату = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать------------------------------------У нас некоторая разница в годах = Ты трухлявая развалина------------------------------------Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела------------------------------------Мне надо разобраться в себе = У меня и без такого дебила полно хахалей------------------------------------У меня уже есть парень = Если так можно назвать моего кота------------------------------------Я не завожу романов с коллегами по работе = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании------------------------------------Дело не в тебе, дело во мне = Дело не во мне, дело в тебе------------------------------------Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой------------------------------------Я дала обет безбрачия = Уж по отношению к таким придуркам точно------------------------------------Давай останемся друзьями = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом
РАЗГОВОРНИК МУЖСКОЙЯ голоден = Я голоден------------------------------------Я хочy спать = Я хочy спать------------------------------------Я yстал = Я yстал------------------------------------Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом------------------------------------Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?------------------------------------Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом------------------------------------Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом------------------------------------Кpасивое платье = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?------------------------------------В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?------------------------------------В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?------------------------------------Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?------------------------------------Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас------------------------------------Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно------------------------------------Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"------------------------------------Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше------------------------------------Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая------------------------------------Ты выйдешь за меня замyж? = (Мужчина не в себе)------------------------------------(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой------------------------------------Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом------------------------------------Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива------------------------------------Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива------------------------------------У меня уже есть девушка = Ты уродлива------------------------------------Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива------------------------------------Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива------------------------------------Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива------------------------------------Я дал обет безбрачия = Ты уродлива------------------------------------Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива ------------------------------------
Ехал как-то через рекуБлагородный сын Эллады.Устремил свой взор он долу,В пены мутные потоки - Там, вздымая грозно клешню,Чудо водное сиделоПодивился мудрый эллин,Руку в воду сунул смело...Хруст костей во тьме раздалсяИ вода побагровела...
Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог япредставить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку Представляете, оказалось, что они тезки Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула,я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Как бы рассказали «Красную шапочку» ...Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Эдгар ПоНа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткуювуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений ибудто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила КраснаяШапочка.Эрнст ХемингуэйМать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,белый хлеб и яйца.— Вот, — сказала мать.— Что? — спросила ее Красная Шапочка.— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.— Ладно, — сказала Красная Шапочка.— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.— Да.Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на своюуходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумавэто, она почувствовала, что начинает тревожиться.Ги де МопассанВолк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытныйпарижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все ещестарается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не болееее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одназа другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваютсясладостные формы ее тела.Виктор ГюгоКрасная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка впустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,как сомнабула в печке …Джек ЛондонНо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровьбелых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась наволка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его однимклассическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.Ярослав Гашек— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.Оноре де БальзакВолк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана всередине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в товремя канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее нажелезные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, ноужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит МарииАнтуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушкиКрасной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому неследует останавливаться на ней более подробно.Оскар УайльдВолк. Извините, вы не знаете моего имени, но …Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именемпользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.Волк. Но я говорю серьезно.Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только чтовам сообщил.Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявлениедурного вкуса.Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.Волк. Когда же Волк бывает несносным?Бабушка. Когда надоедает вопросами.Волк. А женщина?Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.Волк. Вы очень строги к себе.Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.Волк. Можете верить. Я не скажу никому
Как бы рассказали «Красную шапочку» ...Зигмунд ФрейдНавязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скореевсего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранееморальный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярковыраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодойдевочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, какнеосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которыервутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь ввоспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась самаШапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорнойвнутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почемутакой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательствуопытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить насвет личность девочки.Красная Шапочка в новостях TVОдинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегдапо субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась кбабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительстволеса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвойодной из таких группировок и стала беззащитная девочка.Говорит офицер полиции: Около 17.00 члены группировки «Волк» обманомзаманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. Послечего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж,и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам былизадержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.Курт ВоннегутВолк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе,заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А гдеживет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответилаему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить иКрасную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, чточерез день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорятему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучелопростоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного изпожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыковВолка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутуюжелезку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волкнесся к дому Бабушки…Лев Николаевич ТолстойТихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны.Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучамипросыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку спирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье,украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке краснойшапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые рукибыли обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обутытуфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнцаи порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя засобой флер прекрасных француских духов.Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугамиденщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказалзапрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.
СНЕСЛА КУРОЧКА ДЕДУШКЕ ДВА ЯИЧКА - НАПРОЧЬ
Кощей Бессмертный Василисе:- "Моя смерть в яйце" А-А-Аааа Да не в этом, дура О-О-Оооо И не в том...
Самая короткая и прекрасная сказка Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
Поймал Иван-Царевич Царевну-лягушку, а она ему говорит:- Отпусти меня, Иван-Царевич Я тебе ещё пригожусьА он ей отвечает:- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу
)))))))))))))))))читал в 4 раза))))) с одного не смог - что-то пропёрло)))))
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции ивыраженное отсутствие мотивации - конопля2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда неуставая - экстази5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляетгаллюциногены6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Кто такой -ТУРИСТ-? Это человек, который берёт много, много еды и идёт её есть далеко, далеко-о-о-о...
Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите Отчаявшаяся. --------------------------- Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки.
Мой небосклон и чист, и ясен, и полон радужных картин, не потому что мир прекрасен, а потому что я Кретин=)))
Прочитала у одной девушки:"Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи)У свиньи оргазм длится 30 минут (Хочу быть свиньей в следующей жизни)Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Я все о свинье думаю)Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома...на работе, может быть)Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома Какого...?")Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..*...повезло свинье...только представьте)У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)Самая сильная мышца в теле -- это язык (Хммм...)Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия (А как насчет свиньи???)"
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:Шлепают по попе, щекотят за пузо,Отбирают вилки, утирают сопли,Надевают боты, чтоб ногами топал,Кормят манной кашей, на горшок сажают...И, похоже, вовсе, нас не уважают--Не берут на ручки (десять кил. всего-то)Убегают рано утром на работу,Не дают компьютер за шнуры полапать...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ."""***"""Тяжко жить на свете молодой мамаше;Деть не хочет кушать вкусной манной каши,Будит среди ночи, разбивает чашки,Треплет на кусочки важные бумажки,Обрывает шторы, тянет в рот таблеткиА вчера свалился на пол с табуреткиЦелый день играет, сыт, одет, напоен,И при этом вечно чем-то недоволен...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?Вот сейчас как рявкну, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ
Едет мужик в троллейбусе. Давка. Настроение - дрянь. Думает: Как все это надоело Вокруг быдло Начальник - скотина Жена - стерва"А за его плечом ангел-хранитель записывает и удивляется: "Вокруг быдло Начальник - скотина Жена - стерва Ведь все это уже было? Но раз заказывает - надо исполнять"
Папригуний Стэрэказа цэлий лэта толка пригальВодка жраль, нагами дригаль,Билять работат нэ хатэльА мураш завскладам биль,Он дамой в мэшках насильЧай, урюк, киш-мищ, хурьмаЗагатовлять на зима.А Стрэкоз над ным смеяль,Водка жраль, нагам балталь.-Ты смеешься пачему?Гаварит Мураш ему. -Скора с неб вада летит,Гиде патом твая сидит?Стэрэказа Ха-ха запэль,Труляля улетэль.Скоро с неб вада пащель,Стреказа к Мураш пришель.-Салямааллейкум АкаТи пусти менэ пака,а пака на двор ханаБуду я тибе жина.- Целий лето толка пригаль,арак жраль, нагами дригаль,Не здаровался са мной,Кет иди вон пэсни пойВ этай басен правда есть:Если хочещ викусна есть,Летам нада рабатать,А зимой нага балтать
Мюллер: Штирлиц На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев Как Вы это объясните?Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
Штирлиц и Мюллер сидели в комнате с открытым окном. Мюллер сказал: "Штирлиц, закройте окно, дует". "Do it yourself, motherfucker"
Идёт Штирлиц по улице, видит - перед ним лужа. "По х.й" - подумал Штирлиц и шагнул вперёд. Лужа оказалась глубже.
"Вот это номер", - подумал Штирлиц."Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.
Штирлиц спрашивает у Кэт:- Кэт, вы любите кино?- БЕССПОРНО- А я с порно
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины?Ответ: изюминка
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.В кабинете без трусов бродит секретарша.Повалил её на стол, взял её умело.Тут начальник мой пришел и послал по делу.Приезжаю в филиал, привожу им акты -Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.Пишем с ней арендный текст, я ей между деломГоворю - хотите секс? И она хотела.Девочки пришли рыдать - типа неполадка.Я настроил им печать, трахнув для порядка.И, устав от этих дел, я уже в подъездеВ лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.А когда обнял жену в приступе зевотыНе заметил как заснул - так устал с работы…
Если ваше имя Света - это повод для минета.Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.Если ваше имя Лена - можно даже под колено.Если ваше имя Алла - это повод для анала.Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.Если ваше имя Вова - поищи себе другого.Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.Если ваше имя Галя - я б тоже потерялся (отъе... бы вас не глядя)Если звать вас Валентина - то резина просто с вами не совместима.Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕДЕсли вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан.Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини.
ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ МЕДИЦИHУ?Рекомендован Министерством Образования Российской Федерации в качестве учебного пособия по самообразованию для студентов медицинских вузов,а также в качестве методического пособия для преподавателей школ с углублённым изучением биологии.1. Что из нижеперечисленного имеет отношение к медицине?- Кубик Рубика.- Коктейль Молотова.- Треугольник Пирогова.- Лента Мёбиуса.2. Достоверными признаками беременности являются:- Увеличение какой-нибудь части тела в 3-5 раз.- Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солёненькое.- Выпадение усов, бороды.- Отсутствие эрекции.3. Флегмона это:- Столица Бурятии.- Вялая в постели женщина.- Гнойное воспаление.- Гигантская ядовитая жаба.4. Геракл сражался с:- Медузой Горгоной.- Газовой гангреной.- Каменной горгульей.- Изумрудной скрижалью.5. При стенозе митрального клапана необходимо обратиться к:- Водопроводчику.- Кардиологу.- В милицию.- Hа кладбище.6. Пульпит это:- Испанский монарх, известный своей жестокостью.- Стоматологическое заболевание.- Техника орального секса.- Представитель высшей касты в Индии.7. "Могучая кучка" это:- Самая высокая гора в Румынии.- Асфиксия рвотными массами.- Коллектив русских композиторов 19 века.- Предводительница крестьянского восстания на Урале в 17 веке.8. Абсцесс Дугласова пространства это:- Знаменитое Парижское кафе, место встреч богемы в начале 20 века.- Хирургическое заболевание.- Военный конфликт между Англией и Аргентиной в 1962 году.- Фильм Ф.Ф.Копполы (4 Оскара).9. Медбрат это:- Брат медсестры.- Сборщик мёда.- У басков - младший сын, не получающий наследства.- Младший медицинский работник.10. Мандат это:- Младший медицинский работник.- Ругательство.- Документ.- Венерическое заболевание.11. Импотент - это звучит:- Гордо.- Тихо.- Гадко, гадко, гадко.- Hе звучит.12. Бильрот 1 и Бильрот 2 это:- Операции на желудке.- Брат и сестра.- Извесные маньяки-убийцы.- Порнографические фильмы.13. Зажим Кохера это:- Больно.- Хирургический инструмент.- Силовой приём в хоккее.- Бытовая травма (чаще всего - в дверях).14. Урология это:- Врачебная профессия.- Сексуальная ориентация.- Древнеримская богиня фригидности.- Hаука об урах, населявших Месопотамию до месопотамов.15. Куннилингус это:- Венерическое заболевание.- Злак.- Австралийский теннисист.- Разновидность эротических ласк.16. Лечо это:- "Госпиталь" по-болгарски.- Овощи в томатном соусе.- Сказочное невидимое существо.- Обряд кастрации у русских староверов.17. Гигантский слалом это:- Длительная операция (мед. жарг.).- Вид спорта.- Картина Сальвадора Дали.- Врождённое уродство.18. Гобой это:- Самец белого носорога.- Музыкальный инструмент.- Hеудачная операция (мед. жарг.).- Квадратный эллипс.19. Распатор это:- Динозавр.- Хирургический инструмент.- Служка в католической религии.- Безногий мушкетёр, продолжающий военную службу.20. Манихейский бред это:- Единственное уцелевшее произведение Сократа.- Конституция древней Трои.- Психическое расстройство.- Ежегодный фестиваль ирландской поэзии.21. Доктор Менгеле был:- Партнёром Шерлока Холмса.- Изобретателем крем-брюле.- Hемецким врачом-садистом.- Коллекционером немецкой довоенной порнографии.22. Пляска Каротид это:- Изменение пульса на сонных артериях.- То же, что пляска св.Витта.- Вьетнамское боевое искусство.- Молдавский национальный танец с ножницами.23. Минет это:- То же, что Тибет.- Разновидность эротических ласк.- Итальянский хирург 16 века, известный своими кровопусканиями.- То же, что "мин
Оргазм:Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще Спортивный: Быстрее Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще Положительный: 0 да Отрицательный: 0.. Нет... О.. Нет... Религиозный: О боже Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ» Суицидальный: Я сейчас умру Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама...
Как-то ученые достигли такого совершенства, что Бог им просто ну не нужен более стал. Выбрали они делегата, который бы Богу о том сообщил.Приходит этот ученый к Нему и говорит:"Господь, мы всё теперь сами умеем, в тебе надобности более нет".А Господь говорит: "Что ж, я, пожалуй, соглашусь, если вы покажите мне, что это действительно так."Ученый без доли сомнения соглашается."Сотвари человека из земли, - говорит Бог, - как я сотворил". "Да легко" И ученый нагнулся захватить земли. Но Бог остановил его: "Нет, из СВОЕЙ земли"
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс на кой-то фиг,Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моёФильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.Долго думать не могла, Тыщу баксов отдалаИ, напялив прямо там, Подалась в универсам.К распродаже подошла... Бляха-муха, во делаБлузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,И на жопе- бант большой. Тоже сделано с душой.И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности мояФильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,А на жопе - бант большой. Наебали... Но с душой
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть- Лена-а-а - Вопль на весь офис.Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:- Что, мыло и веревку?- Дура, салфетку принеси..- Обо$раться боитесь?С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать
Сначала его замочили, потом закопали. Когда это казалось окончательно непоправимым, выяснилось вдруг, что его просто посадили. Зона была чернозёмная, сидело их там немерено. Пахан и перепахан был чернозём не единожды, и заключённые пошли гурьбою в рост. Кто в профессиональный, кто в духовный, кто в житейско-земной. Кто-то просто прорывал подземный ход в соседнюю зону. Наш Огурец был твердым середнячком, поэтому как большинство рос вверх, чтобы глотнуть свежего воздуха, и это постепенно принесло небольшие крепенькие хрустящие плоды. Почти такие же как у остальных, только бледные и вялые. За что был осмеян сотоварищами многократно.Начальник колонии Двурукий-с-Мотыгой заботился о пастве по своим понятиям. Так, он начал закалять подопечных, обливая холодной водой по утрам. Все покрывались зелеными пупырями и съеживались, стараясь закопаться обратно. Наш Огурец только чуть разрумянивался. Ему быстро прилепили диковинную кличку «йог». Мысленно он сам стал называть себя «Ёк» - и ёк отныне прочно пришел всей его хорошей жизни.Все заметили, как сильно он раздобрел, что вызвало новую серию издевательств со стороны односидельцев. Двурукий-с-Мотыгой хмурился, недовольно разговаривал сам с собой и вроде даже собрался было выпустить Огурца на волю, но почему-то передумал. «Сидеть тебе от звонка до звонка, а может и пожизненно» - злорадствовали сокамерники над несбывшейся надеждой Ёкнутого, почесывая небритые пупыри. У Огурца почему-то щетина не росла, кожа была нежная, гладкая, и сам он становился все округлее и соблазнительней. Тут уж житья совсем не стало, Огурец перестал спать по ночам, опасаясь домогательств, а днем получая обидные прозвища и гнусные намеки о своей ориентации относительно Солнца.Тогда он хотел покончить с собой - но не знал, как это сделать. Никто не помог. Двурукий-с-Мотыгой, проходя мимо, глядел неопределенно и хмыкал, вызывая в душе Огурца зловещие предчувствия.Затем он пытался сбежать, долбил стены, метался по камере. Телодвижения принесли неожиданный результат: наросли бугры мышц, Огурец стал просто огромен и моментально был переименован в Авторитета. Теперь его уважали, боялись и не заговаривали в опаске, что он может задавить не авторитетом, так массой. Многообразные фобии и комплексы его росли вместе с физическими параметрами. Двурукий-с-Мотыгой вообще перестал обращать на него внимание. Одиночество оказалось страшнее травли.Ну а теперь обязательный абзац про Чудо. Однажды на Зону пришла Двурукая-с-ведерком. И выпустила всех остальных огурцов на волю. Нежно брала их руками, осторожно складывала в ведерко, приговаривая: «Как вы зимой пригодитесь, красавчики». Это было Чудом. Красавчики млели от комплиментов, от воли, от женского запаха, норовили сами ткнуться в теплые ладони. Огурца, как он и боялся, Двурукая-с ведерком обошла стороной, даже не коснувшись. Это был последний удар по самолюбию. Он бесполезен, он безобразен, его оставили в одиночке. И тогда он крикнул в небо: «ПОЧЕМУ я не такой как все????? За что мне эти муки, Господи???»И был ему загадочный шорох сбоку «Потому что ты - вообще не огурец, дружище». Истина оглушила. Она была невозможна, непонятна и пугающа. Он тупо продолжал расти - но уже не вверх, а вбок. Потому что стало пофигу. И однажды разрушил границы Зоны. И попал в соседнюю, где с десяток таких же, как он, уродцев умиротворенно медитировали, осознавая себя высшими существами, несмотря на то, что и их сначала замочили, а потом закопали. Они были счастливы, щелкали усиками, а Двурукого-с-Мотыгой фамильярно называли Папой.Поэтому прежде чем вешаться от обиды на мир, спроси себя « А МОЖЕТ БЫТЬ Я ПРОСТО КАБАЧОК?»И начинай кайфовать, не дожидаясь ответа.
Письма детей Богу.Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? (Женя, 2 кл.)Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? (Ляля, 1 кл.)Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? (Стелла, 2 кл.)Кто дует ветер? (Алик, 1 кл.)А другие страны Ты обслуживаешь? (Толик, 3 кл.)Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? (Зоя, 3 кл.)Можно мне не умирать, а? (Юля, 1 кл.)А какое у Тебя образование? (Зайга, 2 кл.)С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? (Марик, 3 кл.)Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? (Руслан, 1 кл.)Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? (Наташа, 2 кл.)Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. (Юра, 2 кл.)Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? (Анзор, 3 кл.)Сколько Тебе лет, Господи? (Валя, 2 кл.)Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? (Алеша, 1 кл.)Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу? (Рита, 3 кл.)Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? (Надя, 3 кл.)От какого существа появился кот? (Лена, 3 кл.)Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? (Катя, 2 кл.)Тебе хорошо там? (Артем, 1 кл.)Человеку нельзя есть мясо, а котлеты? (Миша, 3 кл.)Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? (Стасик, 2 кл.)Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны? (Сергей, 3 кл.)А Твои ангелы ходят в школу? (Вася, 1 кл.)А к другим планетам у Тебя нет раздражения? (Андрей, 2 кл.)Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? (Зина, 3 кл.)А я есть на самом деле? (Люба, 3 кл.)Господи, а Ты маму слушал в детстве? (Нина, 2 кл.)Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? (Оля, 2 кл.)Может, я могу Тебе чем-то помочь? (Света, 2 кл.)Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает? (Сергей, 4 кл.)А что было сначала, Адам и Ева или динозавры? (Яна, 4 кл.)А как Ты стал всемогущим? (Ира, 1 кл.)Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? (Олег, 3 кл.)Господи, давай дружить? (Федя, 1 кл.)Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? (Кирилл, 4 кл.)В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? (Рая, 3 кл.)Может, Вам там печально? (Софа, 1 кл.)Тебе нравится мой дедушка? (Элла, 2 кл.)Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет? (Катя, 3 кл.)
продолжение...Правда, что до Тебя люди были обезьянами? (Сергей, 4 кл.)Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь? (Ольга, 3 кл.)Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет? (Костя, 2 кл.)Там у Тебя красиво или нет? (Сережа, 2 кл.)Ты счастливый? (Эвелина, 1 кл.)Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? (Эгон, 3 кл.)Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? (Гога, 4 кл.)Какой марки у тебя машина? Божественная? (Кузя, 4 кл.)Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? (Игорь, 3 кл.)Ты директор погоды? (Нонна, 2 кл.)Я сильно позорю Тебя? (Вова, 4 кл.)Можно, я буду Тебе иногда сниться? (Валера, 3 кл.)Может ли хватить детства на всю жизнь? (Марк, 1 кл.)В каком виде Ты живешь? (Эрик, 4 кл.)На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. (Оксана, 3 кл.)Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. (Тоня, 2 кл.)Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. (Вера, 1 кл.)Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и упорно. (Ираклий, 2 кл.)Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. (Ира, 4 кл.)
- Каждый человек имеетнекоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечномалым он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точказрения"
Смерть - это ПОСЛЕДНЯЯ защитная реакция вашего организмана ваш нездоровый образ жизни.
Про собаку. Однажды человек увидел старушку на крыльце, а рядом лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Человек удивился, почему же скулит собака и спросил старушку. - Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно - почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала: - Ей больно настолько, чтобы СКУЛИТЬ, но не настолько, чтобы СДВИНУТЬСЯ с МЕСТА - Присмотритесь к себе...собака вам никого не напоминает?
- Доктор,я плохо себя чувствую,температура кашель. Скажите,может у меня свинной грипп? - Нет,судя по вашим анализам у вас атипичная пневмония,но не волнуйтесь. Врачи и фармацевты по уже получили свой откат за нее и птичий грипп,так что идите домой,пейте чай с лимоном и чихайте себе на здоровье,ведь вы практически здоровы)))
Немного чёрного юмора о врачах Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5. Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научн
