inSovet.RuНарод,пишите сюда разные медицинские стихи,поговорки,приметы,анекдоты...и т.д.
Все специальности пахнут особо:Пахнет генетик буккальным соскобом,Пахнут хирурги перитонитом,А пульмонологи пахнут плевритом,Пахнет кетонами эндокринолог,Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,Медик судебный пахнет могилой,Пахнет начмед коньяком и текилой,Пахнет секретом простаты уролог,Барием пахнет врач-рентгенолог,Запах мокроты, кровей и мочиВсюду несут лаборанты-врачи,Пахнет агаром микробиолог,Гипсом и шинами - врач травматолог.Пахнет слюнями, с отрыжкой и безВрач кабинета ФГДС.Розами пахнет… хороший проктолог,Пахнет старушками врач-геронтолог,Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,Медрегистратор - бумагой и клеем.Пахнет ногами доктор подолог,Грилем и пролежнем - комбустиолог,Рвотой, бомжами, мочой и бензиномПахнет врач «Скорой» невыносимо.Тетками пахнет врач-гинеколог,А парафином пахнет гистолог.Злыми старушками, тонной бумагиПахнут у нас терапевты-бедняги,Пахнет меконием неонатолог,Пахнет мочой застарелой нефролог.Пахнет маммолог грязной подмышкой,А педиатры пахнут «Растишкой»,Мокрой жилеткой пахнет психолог,Пахнет наркозом анестезиолог.Запахов много, но есть и облом -Фармпредставитель лишь пахнет баблом..
Звонок в дверь приемного отделения. Открывает дежурный врач. на порогу - скелет. врач:-вот так всегда Что,обязательно до последнего момента ждать, перед тем как обратиться.
В одном роддоме родилась девочка. Врач,принимавший роды,сразу же заметил две странности. Во-первых девочка беспрерывно хохотала,и, во-вторых,кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его,то обнаружил противозачаточную теблетку ...
Медсестра в процедурной:-Иванов, спустите штаны... и поработайте кулачком...
- Доктор, у вас есть что-нибудь для моих зубов?- Угу, мешочек...
-Доктор, я буду жить?-А смысл?..
Терапевт-всё знает,ничего не умеетХирург-всё умеет,ничего не знаетПаталогоанатом-всё знает,всё умеет,но уже поздно
Пациент бывает разный,Не заразный и заразный,И хороший, и плохой,Пропотевший и сухой,Без поверхностных рефлексов,С недостаточностью сердца,Подключённый к ИВЛ,Побледневший, словно мел,То он розовый, пыхтящий,То он синий и свистящий,Пожилой и молодой,Гиперстеник и худой,Хоть талантлив, хоть бездарен,Был бы только благодарен -У счастливых докторов и больной всегда здоров
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая? - Доктор, я жить буду? - А смысл? - Дышите Не дышите Дышите Не дышите Не дышите Не дышите Выносите Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет Здоровый человек - это плохо обследованный больной .Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы .Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается .:)))))
-Доктор,что это у меня?-Ой,а что это у вас? О_О
Знаю, прикольный анекдот, когда в живую его рассказываешь тогда смешнее))))))
Ага.Из того же разряда:-Доктор,доктор,на мне крокодильчики -Да что ж вы на меня-то их скидываетеТоже желательно вживую и с соответствующими жестами,движениями и мимикой. )))
если утрупа злобный оскал и распорото пузо-значит в неи что-то искал студент медицинского вуза
-доктор, у меня тут болит-хорошо.-и здесь колитхорошо-доктор, ну что же в этом хорошего?-ХОРОШО, ЧТО У МЕНЯ ВСЕГО ЭТОГО НЕТ
больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше
Приходит пациент к проктологу и говорит:-доктор, у меня геморрой.-ну ладно, давайте показывайтепациент снимает брюки, доктор:-ба, да тут же роза-это вам, доктор
идет операция, зашивают пациента.хирург:проверьте, чтобы ничего не осталось внутри. Вечно вы все там забываете Кстати...а где моя шляпа???
#3Оксана Майстрикова - это не анекдот. я так пациентов в 3 часа ночи встречаю)))))
лікарю,а я жити буду?-будете,в ролі донора-по частинам і в інших людях
Один проктолог другому: -у нашего зав.отделением мания величия-да? и чём это проявляется?-сегодня он сказал, что пойдёт поставит Богу свечку...
порция баяна:- вам нужно перестать мастурбировать..- но почему доктор?- потому что это мешает мне вас осматривать
Я с детства не хотел быть инженером,Врачом стремился вырасти всегда.Не ЛОРом, педиатром, акушером...Хирург Вот это - сила Это - даПодумаешь, костюм заляпан кровью,Но я не дам вам химию глотать.Я все проблемы ваши со здоровьемМогу обычным скальпелем решать.Вокруг больного носятся сестрички,Он видит под наркозом третий сон.А я даю команды по привычке -Тампон Зажим Пинцет Ещё тампонНу что, сестра, тебя так рассмешило?Не вниз, сюда, на голову смотриОпять куда-то скальпель уронила.Возьми вон там газетку, оботри.Под соллюском хлопочут ассистенты.У них сегодня дел - не продохнуть.Поскольку у бедняги-пациентаЯ череп трепанирую чуть-чуть.Какая сволочь пропустила кошку?Что значит - сама прыгнула в окно?Отрежьте, что ли, мозга ей немножко.Я думаю, больному всё равно.И хоть исход удачным ожидаем,Но до конца уверен только лох.И страшный окрик: "Мы его теряем" -Ни разу не застал меня врасплох.Укол адреналина в сердце входит,Электрошок эффекта не дает...И снова слышу крики: "Он уходит" -Ну, значит, наступил и мой черед.Пила визжит на рёбрах. Ну и звукиНо я уже не доктор, я - Господь,Когда ввожу в грудную клетку рукиИ чувствую живого сердца плоть.Массаж Секунды кажутся годами,Но я уверен, близок тот момент -Прямая вздрогнет на кардиограммеИ "Слышу пульс", - объявит ассистент.Как здорово, окончив всю работу,Закрыв обратно череп, грудь, животИ промокнув тампоном лоб от пота,Сказать: "Ну, что ж, до свадьбы заживёт".А после, скинув маску и перчатки,Устало в коридоре закурить,Кивнув родне больного - "Всё в порядке.Аппендикс удалили. Будет жить"
Куда идешь? Иду к врачу. И что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач.
Станет худо организму, Покупай, товарищ, клизму, Сам поймёшь, товарищ, лично, Клизма действует отлично
Однажды наблюдала в поликлиннике такую вещь: школьники проходили медосмотр, на столе стояли баночки с анализами мочи. Рядом стоял мальчик и пил яблочный сок из детской такой баночки типа Фрутоняня...Остается тока надеяться, что это был сок)))))
В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х%й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв... Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать... В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х%й"
Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда. Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт"
Не моеПару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ
Тоже не моеСтою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь - Это почему? - Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: - Пиз#$братия Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
-доктор,а правда что моего родственника будет оперировать студент Иванов??-щас посмотрим...Иванов...да,действительно Иванов.-доктор,но он же его зарежит...-зарежит???ну тогда мы Иванову двойку поставим..
В аптеке:- Вам что, молодые люди?- Глюконата кальция две упаковки.- Все?- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.- Господи, что у вас?- да шашки потерялии
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как
Доктор - больному: - Какого результата лечения вы ожидаете?- Я бы хотел перестать говорить сам с собой.- Но это не такое страшное заболевание? - Доктор Если бы вы знали, какой я зануда
Старушка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.Через месяц старушка опять приходит к врачу. Снова обследовав ее, врач говорит:- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?- Конечно- Ну наконец-то А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе...
Пациент жалуется доктору:- Доктор, мне очень тяжело дышать- Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите.
Вpач cеpдитcя на медcеcтpу:- Вы не можете пиcать cвои кулинаpные pецепты на дpугой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту в аптеке опять пpиготовили ваш дурацкий гуляш
Окулист читает лекцию:- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну - для чтения, а другую - для того, чтобы находить первую.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий
Старичок заходит в аптеку и спрашивает:- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.- Аспирин, что ли?- Точно, он самый Вот склероз, все никак не могу запомнить название
Правила хорошего тона для врачей: Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
-Доктор, скажите, я буду жить? - Да, вы будете жить. - Ура, я буду жить у доктора
Пациент приходит к врачу и говорит:- Доктор, я себя плохо чувствую. - Проглотите этот шуруп... Что-нибудь чувствуете? - Да, чувствую себя хуже.- Все ясно - аллергия на шурупы
удачи врачей у всех на виду,а ошибки скрыты под землей
-Доктор, а мне пиво можно?-Какое на фиг пиво?-Ну я так, на будущее...-Какое на фиг будущее?
У меня история была. Привез паренек, я так понимаю внучек, свою бабульку в приемное отделение. Сделали снимок. Выхожу и говорю пареньку, который от волнения переминается с ноги на ногу, что у бабульки перелом шейки бедра. Этот поренек пока набирал номер телефона видно подзабыл диагноз, и когда на том конце телефона кто-то поднял трубку, паренек и говорит : "Але ну вобщем врач сказал, что у нее перелом ПЕРЕЛОМ ШЕЙКИ МАТКИ..." Вот такая вот история...)))
Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?
12 признаков того, ЧТО ВЫ ДОКТОР:1.На вас вешаются не женщины, а стетоскопы. 2.Вы едете в Африку лечить бегемотиков. 3.Вы чего-то обещали Гиппократу. 4.Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском. 5.Все вокруг в дерьме, а вы -весь в белом. 6.Вы регулярно кого-то теряете. 7."Скорая" с мигалкой везет вас не в больницу, а домой. 8.Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут. 9.Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей. 10.На Западе вы бы получали в сто раз больше. 11.Кал может вам о многом сказать. 12.Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.
Приходит женщина к врачу:-Доктор, посоветуйте, что мне делать Ем красную икру и сру красной икрой-А вы как все: ешьте говно и будете срать говном
Девиз патологоанатома: "Глаз долой и сердце вон".
Конечно смех - лучшее лекарство Но не при поносе
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом
госп.б.всемог. решил навести порядок в русских больницах. Превратился в участкового терапевта. Заходит больной на костылях. Бог-встань и идиТот вышел без костылей.За дверью спрашивают пациента: "Ну как?"- как, как ни давления не померил, и карту не заполнилстудент проходит практику в больнице, врач уходит через 15 мин возвращается. Студент докладывает:У меня было три пациента, первый с запором - дал пурген, вроде помогло.Второй пришел с переломом лодыжки на костылях - дал пурген, думаю помогло, ведь быстро потом побежал и костыли бросил.Последний жаловался на кашель -дал пурген, вот теперь он сидит в углу, кашлять боится.
- И неимущим,и богатым,Мы одинаково нужны, -Сказал паталогоанатом,И вытер скальпель об штаны
На практике, машина скорой помощи. Везут девушку 16 лет,4 месяц бер. Диагноз кровотичение. Девочка плачет,ей страшно. Спрашивает у фельдшера:"Можно Маме позвоню?" Врачиха сжалилась,разрешила. Девочка звонит:" Мама у меня кровотичение... Мне страшно... Что делать?..." Крик в трубку: " РАДОВАТЬСЯ НАДО,ДУРА"
Преподаватель спрашивает от студенки: -где крестец? А она взяла ногу,указала на пятку и сказала -здесь.
Я студент медицинского института:1. я зашиваю дырки возвратным швом Шмидена2. я не выхожу на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима…3. я постоянно мою руки4. я знаю, что такое нейролептанальгезия5. в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет6. я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной7. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии «циклопентанпергидрофенантрен»8. я не верю парням, которые говорят, что во время месячных/в первый раз/в полнолуние/в такой позе нельзя забеременеть9. я поражаюсь людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 55 гривен, контактёру с космосом Пётром и его коту Дану…10. я могу видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса…11. я обожаю слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья12. я ненавижу вопрос «а вы трупов режете?»13. я ненавижу вопрос «а на какую специальность ты учишься?»14. я знаю, откуда на самом деле берутся дети15. я знаю таблицу умножения только до 5 включительно16. я никогда не употребляю такие выражения как: «у меня болят яичники», «у меня болит почка», «аппендицит лопнул», «мне, пожалуйста, ещё водки и сала»…17. я знаю почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта18. я понимаю, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считаю его за это «дебилом, который абсолютно не шарит в медицине»19. я использую капельницы вместо трубочек к напиткам20. я знаю, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке21. практически нет вещей способных лишить меня аппетита22. говоря о каком-то месте в городе, я всегда ориентируюсь или даю ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам23. при разговоре смотрю в глаза24. всегда ,делаю умное лицо, когда говорится о медицине25. я плохо слежу за собственным здоровьем26. пристально слежу за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремлюсь помочь27. заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаю, что несколько моих соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работает. Просто иду по коридорам - и встречаю Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо28. я никогда не говорю - "патологоанатом" и "обезболивание"29. я очень боюсь врачей, особенно однокурсников
Привествую всех студентовМеня зовут Катя и я провожу социологическое исследование о представлении студентов об идеальном образе «второй половинки», факторах формирования такого представления и влияет ли такой образ идеального партнера на выбор реального молодого человека или девушки.Прошу студентов (бакалавров и магистров) следующих вузов откликнутся и заполнить анкету:• РУДН• ФА при Правительстве РФ• РЭА им.Плеханова• ГУУ• РГГУ• МПГУ(им.Ленина)• ГУ-ВШЭ• МГОУ• МГМСУАнкета расположена здесь http://www.surveymonkey .com /s/ TCD3YT3 ,кликайте на ссылку и сразу попадете на начало опроса. Анкета займет всего 20-25 минут, но Вы так поможете молодому исследователю. Если Вы хотите ознакомиться с результатами исследования, то напишите мне на katya-mur91@mail.ru и в конце июня я с большим удовольствием пришлю вам отчет об исследованииСпасибо за внимание
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:- Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: - Хихи Профессор: - Придете перездавать следующий раз Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: - Хихи Профессор:- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая - Давление. Профессор с восторгом: - Молодец, умничка Ставлю вам 5 А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд
мужчина доктору: Доктор,меня комары и мухи достали ужедоктор сделал укол мужику.мужик: а что так больно то?доктор:а вы что думали,бесболезнено что ли дихлофос вкалывать?-Доктор, скажите чесно, я ходить буду???-Конечно будете, только под себя.-Доктор,когда я с женой у меня член смотрит на ботинки.-Поставьте ботинки на шкаф.Следующий-Доктор,у меня болит то голова,то задница.-Пейте эти таблетки,разломав их попалам.Следующий-Доктор,я постоянно чего то боюсь,без видимой причины.-Сестра слабительное.Пейте,будет вам причина.Следующий-Доктор,что-то я писаю в две струи.-Вставьте пуговицу,будет четыре.Следующий-Доктор ,у меня кашель.-Сестра,слабительное.Теперь не кашлянёте.Следующий.-Доктор у меня постоянный понос,в туалет по 10 раз в день бегаю.-Сестра,слабительное.Теперь не будете бегать,будете там жить.Следующий.-Доктор плохо срастается нога после перелома.Постоянно хожу на костылях.-Сестра,слабительное.Сейчас костылики то бросите.И побежите...Следующий-Доктор,я каждое утро нахожу во влагалище маленькую почтовую марку.Посмотрите,уже целый альбом набрала.-Это не марки,а наклейки от бананов.Вот вам направление к окулисту.Следующий.-Доктор,меня почему то никто не замечает.-Следующий-Доктор,у меня с ногами плохо.-С ногами хорошо,без ног плохо.Следующий-Доктор,каждый раз когда я чихаю,я испытываю оргазм.Что мне делать?-Гм...Нюхать табак Следующий.-Доктор,мне уже 28 лет,а волосы на интимных местах так и не растут.-Скажите,а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?-Ну...30-40 раз..-На автобанах тоже трава не растёт.Следующий.-доктор у меня х.й маленький-вы жалуетесь- нет бл. хвастаюсь
И в продолжении:"-Доктор, скажите чесно, я ходить буду???-Конечно будете, только под себя."-А плавать?-Только если будете много ходить...
На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с медицинского пришли похмеляться".
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха.Преподавательница:- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.
Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...Голос студента с задних рядов:- Ну ты посмотри,а Не п...да, а прям баночка из под йогурта
Студент медик в операционной первый раз проводит операцию , под наблюдением Профессова- хирурга :- Хирург - значит так Сидоров , ампутируйте Петрову левую ногу ...- Студент - топором ...тюк...- Хирург - я сказал левую ...- Тюк...- я сказал НОГУ- тюк...- ...я...сказал...петрову...
В палату вошла медсестра и поставила судно под его кроватью."Вот и настал мой судный день..." - подумал он.Заходит медсестра в палату- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу?- Хорошо.- Кулачком поработайте...После операции врач говорит пациенту:- Я пришлю к вам на ночь медсестру.Пациент, чуть слышно:- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит ...Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.- Подруга, а что у тебя с лицом?- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
Все специальности пахнут особо:Пахнет генетик буккальным соскобом,Пахнут хирурги перитонитом,А пульмонологи пахнут плевритом,Пахнет кетонами эндокринолог,Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,Медик судебный пахнет могилой,Пахнет начмед коньяком и текилой,Пахнет секретом простаты уролог,Барием пахнет врач-рентгенолог,Запах мокроты, кровей и мочиВсюду несут лаборанты-врачи,Пахнет агаром микробиолог,Гипсом и шинами - врач травматолог.Пахнет слюнями, с отрыжкой и безВрач кабинета ФГДС.Розами пахнет… хороший проктолог,Пахнет старушками врач-геронтолог,Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,Медрегистратор - бумагой и клеем.Пахнет ногами доктор подолог,Грилем и пролежнем - комбустиолог,Рвотой, бомжами, мочой и бензиномПахнет врач «Скорой» невыносимо.Тетками пахнет врач-гинеколог,А парафином пахнет гистолог.Злыми старушками, тонной бумагиПахнут у нас терапевты-бедняги,Пахнет меконием неонатолог,Пахнет мочой застарелой нефролог.Пахнет маммолог грязной подмышкой,А педиатры пахнут «Растишкой»,Мокрой жилеткой пахнет психолог,Пахнет наркозом анестезиолог.Запахов много, но есть и облом -Фармпредставитель лишь пахнет баблом..
Звонок в дверь приемного отделения. Открывает дежурный врач. на порогу - скелет. врач:-вот так всегда Что,обязательно до последнего момента ждать, перед тем как обратиться.
В одном роддоме родилась девочка. Врач,принимавший роды,сразу же заметил две странности. Во-первых девочка беспрерывно хохотала,и, во-вторых,кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его,то обнаружил противозачаточную теблетку ...
Медсестра в процедурной:-Иванов, спустите штаны... и поработайте кулачком...
- Доктор, у вас есть что-нибудь для моих зубов?- Угу, мешочек...
-Доктор, я буду жить?-А смысл?..
Терапевт-всё знает,ничего не умеетХирург-всё умеет,ничего не знаетПаталогоанатом-всё знает,всё умеет,но уже поздно
Пациент бывает разный,Не заразный и заразный,И хороший, и плохой,Пропотевший и сухой,Без поверхностных рефлексов,С недостаточностью сердца,Подключённый к ИВЛ,Побледневший, словно мел,То он розовый, пыхтящий,То он синий и свистящий,Пожилой и молодой,Гиперстеник и худой,Хоть талантлив, хоть бездарен,Был бы только благодарен -У счастливых докторов и больной всегда здоров
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая? - Доктор, я жить буду? - А смысл? - Дышите Не дышите Дышите Не дышите Не дышите Не дышите Выносите Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет Здоровый человек - это плохо обследованный больной .Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы .Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается .:)))))
-Доктор,что это у меня?-Ой,а что это у вас? О_О
Знаю, прикольный анекдот, когда в живую его рассказываешь тогда смешнее))))))
Ага.Из того же разряда:-Доктор,доктор,на мне крокодильчики -Да что ж вы на меня-то их скидываетеТоже желательно вживую и с соответствующими жестами,движениями и мимикой. )))
если утрупа злобный оскал и распорото пузо-значит в неи что-то искал студент медицинского вуза
-доктор, у меня тут болит-хорошо.-и здесь колитхорошо-доктор, ну что же в этом хорошего?-ХОРОШО, ЧТО У МЕНЯ ВСЕГО ЭТОГО НЕТ
больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше
Приходит пациент к проктологу и говорит:-доктор, у меня геморрой.-ну ладно, давайте показывайтепациент снимает брюки, доктор:-ба, да тут же роза-это вам, доктор
идет операция, зашивают пациента.хирург:проверьте, чтобы ничего не осталось внутри. Вечно вы все там забываете Кстати...а где моя шляпа???
#3Оксана Майстрикова - это не анекдот. я так пациентов в 3 часа ночи встречаю)))))
лікарю,а я жити буду?-будете,в ролі донора-по частинам і в інших людях
Один проктолог другому: -у нашего зав.отделением мания величия-да? и чём это проявляется?-сегодня он сказал, что пойдёт поставит Богу свечку...
порция баяна:- вам нужно перестать мастурбировать..- но почему доктор?- потому что это мешает мне вас осматривать
Я с детства не хотел быть инженером,Врачом стремился вырасти всегда.Не ЛОРом, педиатром, акушером...Хирург Вот это - сила Это - даПодумаешь, костюм заляпан кровью,Но я не дам вам химию глотать.Я все проблемы ваши со здоровьемМогу обычным скальпелем решать.Вокруг больного носятся сестрички,Он видит под наркозом третий сон.А я даю команды по привычке -Тампон Зажим Пинцет Ещё тампонНу что, сестра, тебя так рассмешило?Не вниз, сюда, на голову смотриОпять куда-то скальпель уронила.Возьми вон там газетку, оботри.Под соллюском хлопочут ассистенты.У них сегодня дел - не продохнуть.Поскольку у бедняги-пациентаЯ череп трепанирую чуть-чуть.Какая сволочь пропустила кошку?Что значит - сама прыгнула в окно?Отрежьте, что ли, мозга ей немножко.Я думаю, больному всё равно.И хоть исход удачным ожидаем,Но до конца уверен только лох.И страшный окрик: "Мы его теряем" -Ни разу не застал меня врасплох.Укол адреналина в сердце входит,Электрошок эффекта не дает...И снова слышу крики: "Он уходит" -Ну, значит, наступил и мой черед.Пила визжит на рёбрах. Ну и звукиНо я уже не доктор, я - Господь,Когда ввожу в грудную клетку рукиИ чувствую живого сердца плоть.Массаж Секунды кажутся годами,Но я уверен, близок тот момент -Прямая вздрогнет на кардиограммеИ "Слышу пульс", - объявит ассистент.Как здорово, окончив всю работу,Закрыв обратно череп, грудь, животИ промокнув тампоном лоб от пота,Сказать: "Ну, что ж, до свадьбы заживёт".А после, скинув маску и перчатки,Устало в коридоре закурить,Кивнув родне больного - "Всё в порядке.Аппендикс удалили. Будет жить"
Куда идешь? Иду к врачу. И что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач.
Станет худо организму, Покупай, товарищ, клизму, Сам поймёшь, товарищ, лично, Клизма действует отлично
Однажды наблюдала в поликлиннике такую вещь: школьники проходили медосмотр, на столе стояли баночки с анализами мочи. Рядом стоял мальчик и пил яблочный сок из детской такой баночки типа Фрутоняня...Остается тока надеяться, что это был сок)))))
В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х%й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв... Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать... В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х%й"
Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда. Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт"
Не моеПару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ
Тоже не моеСтою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь - Это почему? - Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: - Пиз#$братия Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
-доктор,а правда что моего родственника будет оперировать студент Иванов??-щас посмотрим...Иванов...да,действительно Иванов.-доктор,но он же его зарежит...-зарежит???ну тогда мы Иванову двойку поставим..
В аптеке:- Вам что, молодые люди?- Глюконата кальция две упаковки.- Все?- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.- Господи, что у вас?- да шашки потерялии
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как
Доктор - больному: - Какого результата лечения вы ожидаете?- Я бы хотел перестать говорить сам с собой.- Но это не такое страшное заболевание? - Доктор Если бы вы знали, какой я зануда
Старушка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.Через месяц старушка опять приходит к врачу. Снова обследовав ее, врач говорит:- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?- Конечно- Ну наконец-то А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе...
Пациент жалуется доктору:- Доктор, мне очень тяжело дышать- Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите.
Вpач cеpдитcя на медcеcтpу:- Вы не можете пиcать cвои кулинаpные pецепты на дpугой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту в аптеке опять пpиготовили ваш дурацкий гуляш
Окулист читает лекцию:- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну - для чтения, а другую - для того, чтобы находить первую.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий
Старичок заходит в аптеку и спрашивает:- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.- Аспирин, что ли?- Точно, он самый Вот склероз, все никак не могу запомнить название
Правила хорошего тона для врачей: Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
-Доктор, скажите, я буду жить? - Да, вы будете жить. - Ура, я буду жить у доктора
Пациент приходит к врачу и говорит:- Доктор, я себя плохо чувствую. - Проглотите этот шуруп... Что-нибудь чувствуете? - Да, чувствую себя хуже.- Все ясно - аллергия на шурупы
удачи врачей у всех на виду,а ошибки скрыты под землей
-Доктор, а мне пиво можно?-Какое на фиг пиво?-Ну я так, на будущее...-Какое на фиг будущее?
У меня история была. Привез паренек, я так понимаю внучек, свою бабульку в приемное отделение. Сделали снимок. Выхожу и говорю пареньку, который от волнения переминается с ноги на ногу, что у бабульки перелом шейки бедра. Этот поренек пока набирал номер телефона видно подзабыл диагноз, и когда на том конце телефона кто-то поднял трубку, паренек и говорит : "Але ну вобщем врач сказал, что у нее перелом ПЕРЕЛОМ ШЕЙКИ МАТКИ..." Вот такая вот история...)))
Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?
12 признаков того, ЧТО ВЫ ДОКТОР:1.На вас вешаются не женщины, а стетоскопы. 2.Вы едете в Африку лечить бегемотиков. 3.Вы чего-то обещали Гиппократу. 4.Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском. 5.Все вокруг в дерьме, а вы -весь в белом. 6.Вы регулярно кого-то теряете. 7."Скорая" с мигалкой везет вас не в больницу, а домой. 8.Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут. 9.Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей. 10.На Западе вы бы получали в сто раз больше. 11.Кал может вам о многом сказать. 12.Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.
Приходит женщина к врачу:-Доктор, посоветуйте, что мне делать Ем красную икру и сру красной икрой-А вы как все: ешьте говно и будете срать говном
Девиз патологоанатома: "Глаз долой и сердце вон".
Конечно смех - лучшее лекарство Но не при поносе
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом
госп.б.всемог. решил навести порядок в русских больницах. Превратился в участкового терапевта. Заходит больной на костылях. Бог-встань и идиТот вышел без костылей.За дверью спрашивают пациента: "Ну как?"- как, как ни давления не померил, и карту не заполнилстудент проходит практику в больнице, врач уходит через 15 мин возвращается. Студент докладывает:У меня было три пациента, первый с запором - дал пурген, вроде помогло.Второй пришел с переломом лодыжки на костылях - дал пурген, думаю помогло, ведь быстро потом побежал и костыли бросил.Последний жаловался на кашель -дал пурген, вот теперь он сидит в углу, кашлять боится.
- И неимущим,и богатым,Мы одинаково нужны, -Сказал паталогоанатом,И вытер скальпель об штаны
На практике, машина скорой помощи. Везут девушку 16 лет,4 месяц бер. Диагноз кровотичение. Девочка плачет,ей страшно. Спрашивает у фельдшера:"Можно Маме позвоню?" Врачиха сжалилась,разрешила. Девочка звонит:" Мама у меня кровотичение... Мне страшно... Что делать?..." Крик в трубку: " РАДОВАТЬСЯ НАДО,ДУРА"
Преподаватель спрашивает от студенки: -где крестец? А она взяла ногу,указала на пятку и сказала -здесь.
Я студент медицинского института:1. я зашиваю дырки возвратным швом Шмидена2. я не выхожу на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима…3. я постоянно мою руки4. я знаю, что такое нейролептанальгезия5. в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет6. я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной7. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии «циклопентанпергидрофенантрен»8. я не верю парням, которые говорят, что во время месячных/в первый раз/в полнолуние/в такой позе нельзя забеременеть9. я поражаюсь людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 55 гривен, контактёру с космосом Пётром и его коту Дану…10. я могу видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса…11. я обожаю слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья12. я ненавижу вопрос «а вы трупов режете?»13. я ненавижу вопрос «а на какую специальность ты учишься?»14. я знаю, откуда на самом деле берутся дети15. я знаю таблицу умножения только до 5 включительно16. я никогда не употребляю такие выражения как: «у меня болят яичники», «у меня болит почка», «аппендицит лопнул», «мне, пожалуйста, ещё водки и сала»…17. я знаю почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта18. я понимаю, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считаю его за это «дебилом, который абсолютно не шарит в медицине»19. я использую капельницы вместо трубочек к напиткам20. я знаю, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке21. практически нет вещей способных лишить меня аппетита22. говоря о каком-то месте в городе, я всегда ориентируюсь или даю ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам23. при разговоре смотрю в глаза24. всегда ,делаю умное лицо, когда говорится о медицине25. я плохо слежу за собственным здоровьем26. пристально слежу за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремлюсь помочь27. заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаю, что несколько моих соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работает. Просто иду по коридорам - и встречаю Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо28. я никогда не говорю - "патологоанатом" и "обезболивание"29. я очень боюсь врачей, особенно однокурсников
Привествую всех студентовМеня зовут Катя и я провожу социологическое исследование о представлении студентов об идеальном образе «второй половинки», факторах формирования такого представления и влияет ли такой образ идеального партнера на выбор реального молодого человека или девушки.Прошу студентов (бакалавров и магистров) следующих вузов откликнутся и заполнить анкету:• РУДН• ФА при Правительстве РФ• РЭА им.Плеханова• ГУУ• РГГУ• МПГУ(им.Ленина)• ГУ-ВШЭ• МГОУ• МГМСУАнкета расположена здесь http://www.surveymonkey .com /s/ TCD3YT3 ,кликайте на ссылку и сразу попадете на начало опроса. Анкета займет всего 20-25 минут, но Вы так поможете молодому исследователю. Если Вы хотите ознакомиться с результатами исследования, то напишите мне на katya-mur91@mail.ru и в конце июня я с большим удовольствием пришлю вам отчет об исследованииСпасибо за внимание
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:- Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: - Хихи Профессор: - Придете перездавать следующий раз Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: - Хихи Профессор:- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая - Давление. Профессор с восторгом: - Молодец, умничка Ставлю вам 5 А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд
мужчина доктору: Доктор,меня комары и мухи достали ужедоктор сделал укол мужику.мужик: а что так больно то?доктор:а вы что думали,бесболезнено что ли дихлофос вкалывать?-Доктор, скажите чесно, я ходить буду???-Конечно будете, только под себя.-Доктор,когда я с женой у меня член смотрит на ботинки.-Поставьте ботинки на шкаф.Следующий-Доктор,у меня болит то голова,то задница.-Пейте эти таблетки,разломав их попалам.Следующий-Доктор,я постоянно чего то боюсь,без видимой причины.-Сестра слабительное.Пейте,будет вам причина.Следующий-Доктор,что-то я писаю в две струи.-Вставьте пуговицу,будет четыре.Следующий-Доктор ,у меня кашель.-Сестра,слабительное.Теперь не кашлянёте.Следующий.-Доктор у меня постоянный понос,в туалет по 10 раз в день бегаю.-Сестра,слабительное.Теперь не будете бегать,будете там жить.Следующий.-Доктор плохо срастается нога после перелома.Постоянно хожу на костылях.-Сестра,слабительное.Сейчас костылики то бросите.И побежите...Следующий-Доктор,я каждое утро нахожу во влагалище маленькую почтовую марку.Посмотрите,уже целый альбом набрала.-Это не марки,а наклейки от бананов.Вот вам направление к окулисту.Следующий.-Доктор,меня почему то никто не замечает.-Следующий-Доктор,у меня с ногами плохо.-С ногами хорошо,без ног плохо.Следующий-Доктор,каждый раз когда я чихаю,я испытываю оргазм.Что мне делать?-Гм...Нюхать табак Следующий.-Доктор,мне уже 28 лет,а волосы на интимных местах так и не растут.-Скажите,а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?-Ну...30-40 раз..-На автобанах тоже трава не растёт.Следующий.-доктор у меня х.й маленький-вы жалуетесь- нет бл. хвастаюсь
И в продолжении:"-Доктор, скажите чесно, я ходить буду???-Конечно будете, только под себя."-А плавать?-Только если будете много ходить...
На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с медицинского пришли похмеляться".
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха.Преподавательница:- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.
Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...Голос студента с задних рядов:- Ну ты посмотри,а Не п...да, а прям баночка из под йогурта
Студент медик в операционной первый раз проводит операцию , под наблюдением Профессова- хирурга :- Хирург - значит так Сидоров , ампутируйте Петрову левую ногу ...- Студент - топором ...тюк...- Хирург - я сказал левую ...- Тюк...- я сказал НОГУ- тюк...- ...я...сказал...петрову...
В палату вошла медсестра и поставила судно под его кроватью."Вот и настал мой судный день..." - подумал он.Заходит медсестра в палату- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу?- Хорошо.- Кулачком поработайте...После операции врач говорит пациенту:- Я пришлю к вам на ночь медсестру.Пациент, чуть слышно:- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит ...Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.- Подруга, а что у тебя с лицом?- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
