inSovet.Ru12 способов убить себя тапком1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.2. Проглотить тапок.3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок))
Как принять душ по-женски.1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.11. Смыть кондиционер с волос.12. Выключить душ.13. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.14. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.15. Повесить полотенце с пола на край ванны.16. Проверить всё тело на наличие пятнышек.17. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.18. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.19. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.Как принять душ по-мужски.1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.4. Забраться в душ.5. Вымыть лицо
Прикольные названия населенных пунктов и т.дБольшая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)ул. Минструактивная (Смоленская обл.)Дешевки (деревня в Калужской обл.)ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)Такое (село на Сахалине)Тухлянка (река на Сахалине)Баклань (село в Брянской обл.)Лохово (поселок на Можайском ш.)Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)Говнище (деревня в Тверской обл.)Дно (город недалеко от Пскова)Трусово (деревня в республике Коми)ул. Забойна (Калуга)Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)Косяковка (деревня в Башкирии)Куриловка (село в Саратовской обл.)Ширяево (деревня в Самарской обл.)Ломки (деревня в Нижегородской обл.)Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)Иннах (поселок на Чукотке)Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)Крутая (деревня в Коми)Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)Новопозорново (село в Кемеровской обл.)Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)Старые Черви (село в Кемеровской обл.)Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)Дураково (деревня в Калужской обл.)Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)Козявкино (село в Кемеровской обл.)Цаца (Волгоградская обл.)Засосная (деревня в Липецкой обл.)Звероножка (река в Московской обл.)Муходоево (село в Белгородской обл.)Да-да (поселок в Хабаровском крае)Вобля (река в Рязанской обл.)Хреновое (село в Воронежской обл.)Блювиничи (деревня в Брестской обл.)Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)Свиновье (деревня в Одинцовском районе)Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)Жабино (деревня в Мордовии)Кончинино (деревня под Дмитровом)Раздериха (река в Дмитровском районе)Чуваки (деревня в Пермской обл.)Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)Голодранкино (деревня под Магнитогорском)Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)Красная Могила (Донецкая обл.)Кундрючья (река под Волгоградом)Хотелово (поселок под Тверью)Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Сукино (Псковская область)Померанье (Лен.обл.)
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купитьторт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))))))
Деревни, поселки и прочие населенные пункты:Косая Гора (Тульская обл.)Рвы (Тульская обл.)Мошонки (Калужская обл.)Износки (Калужская обл.)Конецполье (Калужская обл.)Усох (Брянская обл.)Реки и озера:Рожайка и Раковка - реки Московской области (направление в сторону Калуги).
р.Прорва(Богородский р-он)д.Убежицы(богородский р-он)есть озеро Байкал здесь же,в Богородском р-не
Валерий 石愛護 Виноградов 27 дек 2008 в 21:56Потерпевший крушение попадает на остров людоедов. Его поймали, раздели и прикидывают: филей на жаркое, голяжки на холодец и т. д.Бедняга плачет, к смерти готовится, а вождь спрашивает его: "Звать то тебя как?" - "Зачем это вам?" - "Для меню" Ира Вольпина 6 янв 2009 в 22:02Один хохол заходит к другому в гости, а у того по двору свинья с костылями бродит.- Чего это, Мыкола, у тебя свинья с костылями?- Что ж я из-за холодца скотину убивать стану Татьяна Антоневич(Ганина) 9 янв 2009 в 1:07Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...Ира Вольпина 9 янв 2009 в 16:15Посетитель в ресторане официанту: "Милейший, мне, пожалуйста, говяжью вырезку молодого бычка зернового корма, только отбить хорошенько, чтобы тоненькая была, в яичный желточек обмакнуть и в сухарики, обжарить на сливочном, а не растительном маслице не больше 2-3 минуток и на гарнир картошечку молодую кружочками, чтобы сначала отварили, а потом чуть обжарили и укропчиком посыпать. А жене мяско не отбивать и в сухариках не обваливать, только в яичке, а картошку ей поджарить посильнее и без укропа. И все повару подробненько объясните"Официант: "Разумеется, не беспокойтесь". Заскакивает на кухню и кричит: "Бифштекс, картошка фри - 2 раза"Ютуся Мортина 17 янв 2009 в 13:57В ресторане:-Официант,у вас есть сто-нибудь перекусить?-Кусок медного провода Вас устроит? Любовь ♥Это Я♥ Галовченко 24 янв 2009 в 23:59Кухни народов мираУкраинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивныхи сальные шкварки.Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейтемайонезом.Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,добавьте сулугуни.Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которымвы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте накуски, подайте к столу трепещущим и с васаби.Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Податьк столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.Украсьте горошком.Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кускамии даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт"
улица Шалавина больше ни чего не помню =(
Псковская область:д. Каменный Конец,д. Замогилье, р. Курица.
Алтайский край: Выползово, Староперуново, Новоперуново
Приходит мужик усталый с работы, вокруг три женщины засуетились: кормилец пришёл Наливают борща, он садится кушать, попробовал:-- Жена, ты борщ солила?-- Солила...-- Мам, ты борщ солила?-- Солила...-- Дочка, ты борщ солила?-- Солила...-- Дайте мне соли, я ещё посолю и вылейте нафиг
д. Ломки, Яроcлавская обл.
-- Тётя Зина, Вовка выйдет гулять?-- Вовочка сейчас не выйдет, он кушает вкусную жареную курочку с хрустящей корочкой. Ты хочешь вкусную жареную курочку с хрустящей корочкой?-- Хочу-- Вот пойди домой и скажи маме, чтоб она тебе пожарила...
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:- А что пьет ваша жена?- Мою кровь.
ПРО БУТЕРБРОДЫ1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.10. Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
-- Циля, посмотри : твой маленький Шлёма кушает гавно-- Шёмочка, деточка, много не ешь. Во - первых оно не свежее. Во - вторых, скоро будем ужинать.
Псковская область:д. Недомёркир. Смердель
Гость: - Ой, а ничего, что я уже третью котлету беру?Хозяин: - Не третью, а четвертую Да кушайте на здоровье, кто ж их считает
Не смотрите, умоляю,Плюшки на меня.Вас теперь не потребляю -На диете яХолодильник под запретом.Есть нельзя c шести.Слава Богу, нынче лето:Овощи в чести..Нет, мне вовсе не противноПоедать безвкусный рис.Только чуточку обидно-Тает в вазе вон ирис.Сила воли - дело честиЯ немножко подожду,А потом из чувства местиПару сникерсов сожру.
Не анекдот, а быль. Английский король Георг II ( это середина 18-го века), путешествуя по своей стране, часто останавливался в скромных сельских гостиницах. В одной из таких гостиниц он заказал себе на завтрак простую яичницу, но трактирщик содрал с короля по золотой гинее за каждое яйцо. Король не удержался:-- Что же, в этих местах так редки яйца?-- Нет, госудать, -- ответил трактирщик, -- в наших местах редки короли...
"Если хочешь сил моральных и физических сберечь,Пейте соков натуральных - укрепляет грудь и плеч"(автор неизвестен)
Я высыпала их в кастрюлю, весело хлюпая они ушли на дно и затоились...Помешивая ложкой воду я спрашивала каждого из них как они себя чуствуют... пельмени молчали... на второй минуте я взяла вилку и проткула одного из этих мешочков с мясом. Он ничего мне не сказал, вот гад, но наверно даже был мне благодарен, что я пресекла его мучения...Прошло 3 минуты... Пельмени засуетились. У некоторых перестали выдерживать нервы и они, обессилев, всплывали вверх брюхом.4 минуты увидела как два пельменя слиплись к друг друг...как мило...потом дошло что это ведь гомосячина Впорыве гневного отвращения протнула вилкой каждого ивыкинула из кастрюли...чёрт а ведь они могли не просто обниматься...фууу...5 минут... В сплыло еще 4 пельменя, но самые сильные всё-же лежали на дне...6 минут... помешала ложкой и снова спросила что они чусвуют, пообещала того, кто ответит вытащить из кастрюли и отпустить наволю... все молчали - партизаны... думают я жестокая...7 минут... вспыли все, вода кипит, и пузырьки весело просачиваються сквозь груду мертвых тел... выключила огонь и слила воду. Мне никто ничего несказал... суки... когда ела увидела что один пельмень плохо проварился, наверно еще жив, повторила свой вопрос этому живчику... молчание... растерзала его вилкой и выкинула... сволочь...Вывод: Пельмени не очень разговорчивы и нелюбят когда их спрашиваю, что они думают. Но всё-таки они достойны уважения, ведь они умираю за свою идею и делают это с честью.
СТИШОК ПРО ТВОРОЖОКМой дядя выяснял лет сорок,И все же выяснить не мог -Как говорить вернее: твОрог?А может, правильней - творОг?И как-то он в молочной лавкеЕго увидел на прилавке, -Лицо, как роза, расцвело,Решил купить он полкило,Но тотчас, на прилавок глядя,Опять задумался мой дядя:«Ведь, вероятно, он не дорог,Пойдет в ватрушку и в пирог…А как спросить: «Почем творОг?А может, правильнее - твОрог?»А в это время у прилавкаИ шум, и очередь, и давка,Но дядя дальше всех стоитИ сам с собою говорит:«Н-да… Я к произношенью строг,Не допускаю оговорок…Но как же все-таки - творОг,А может, правильнее - твОрог?»Задачу эту смог решитьМой дядя, лишь дойдя до кассы,Сказав: «Прошу вас получитьЗа полкило... творожной массы».Кассирша мало разбираласьВ местоименьях, в падежеИ так сказала: «Не осталось,Она распродата уже».
Варианты приготовления суши-- краснодарский рис вместо риса "для суши"-- яблочный уксус вместо рисового-- пакет вместо бамбукового коврика-- альметте вместо филадельфии-- кальве вместо японского майонеза-- икра минтая вместо летучей рыбы-- канцелярский нож вместо специального за 1000 евро-- хрен с зеленкой вместо васаби-- сосиски вместо рыбы------ ВИЛКА вместо палок
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм", не спрашивает "Чего?".
Анекдот:Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Реальная историяГрупа поваров кондитеров здает экзамен. Один из студентов на вопросы из билета ответить что-то вразумительное не смог, задают дополнительный вопрос:-Кисло молочные продукты знаешь?Немного подумав, студент отвечает:-Да это щавель, лимон, кислые огурцы...-Толик, какие огурцы?-Да ну, это, м-м-м-м-м, ну такие, кислые, еще закатаные в банкахНа этом, карьера повара его закончиласьВот такае бывают повара )))))))
Приезжает муж из командировки...Жена в ужасе ставит голого любовника на столик, на кухне, в угол руки в потолок...Муж: что это...Жена: недавно у соседки этажом ниже видела такую статую, вот тоже купила...Муж: ОК...Ночь. Муж поднимается с кровати со словами пойду чо нить перекушу...Заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд и протягивает статуе со словами: "На поешь, а то я у соседки этажом ниже три дня так стоял, никто поесть не дал"...
Раньше была партия КПСС вот в неё берут мужика и спрашивают его куришь он отвечает да курю придется бросить ладно брошу отвечает он пьёшь иногда тоже придется бросить с женщинами шпили вили делаешь да это тоже придется бросить а жизнь отдашь за партию мужик подумал и говорит конечно нахрен она мне теперь такая нужна
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Жена по телефону - мужу: Устала А надо еще ужин приготовить Пойдешь с работы, купи, пожалуйста, курицуОн в ответ: ХорошоЧерез некоторое время ей на телефон приходит смс от него:ЦЕЛУЮ...Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... и вдруг такие слова...Пишет ему ответ: Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно ЦЕЛУЮОн перезванивает:Света, бл. Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ?...
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которойвыглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает ПервоеМая.
Допрашивают пленного.--What is your name?--My name is John.Переводчик хрясь по морде.--What is your name?--My name is John.Переводчик опять хрясь по морде.--What is your name?Пленный плача-My name is John.-----Я тебя гад спрашиваю.Сколько у вас танков?
В салоне сотовой связи:- Продавец породал душу дьяволу, и в придачу чехольчик)))))
Идеальный муж :7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) - молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному ЕЕ желанию).7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.8.00 - 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) - не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ8.50 - 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна (как и всегда, впрочем)9.00 - 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает - земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.22.00 - 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья
учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее Думаю, я тоже должен учиться в третьем"Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка- Что делает мужчина -стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck" (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте НАХ... его прямо в университет На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно))))
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".. .
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.- Офигеть - сказал четвертый сын.
Звонят в квартиру. Трубку берет Машенька и шепотом говорит- здравствуйте- привет машенька, позови маму- она не может подойти, она занята- тогда папу- папа тоже занят- а бабушка?- бабушка тоже (все это тоже шепотом)- А еще есть в доме взрослые?- Есть милиция, врачи и пожарники- Ну кого нибудь из них позови- Они тоже все заняты- Господи, да что же они все делают??????- Меня ищут
- Рабинович, о чём вы задумались?- Зачем?..- Что "зачем"?- Зачем в слове "еврей" буква "щ"?- Но ведь её там нет?- А если её туда добавить?- Но зачем?- Вот и я думаю, зачем?..
"Пьяный организм"Глаза: - Видим пивную точку.Мозг: - Ноги, поворачиваем.Ноги: - А у нас шнурок развязался.Рот: - Мне парочку, пожалуйста.Глаза: - Пиво мутное, гадость.Мозг: - Ничего, желудок разберется.Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.Мозг: - Тебе не привыкать.Желудок: - Ой, хорошо-то как.Рот: - Ещё парочку.Руки: - Тухни, денег нет.Мозг: - А мне по кайфу.Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.Желудок: - Петь охота.Рот: - Я тте спою.Почки: (глубоко дышат)Мочевой пузырь: -Ой, не могу.Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...Ноги: - Блин, шнурок развязался.Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.Желудок: - Щас спою.Мозг: - Туловище, отставить.Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.Желудок: - Всё равно спою.Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.Ноги: - А у нас шнурок развязался.Мозг: - Я же сказал, за угол.Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...Глаза: - К какому углу?Мозг: - К ближайшему.Правый глаз: - К правому.Левый глаз: - К левому.Ноги: - А мы на шнурок наступили.Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.Ноги: - Раз, два, раз, два...Мочевой пузырь: - УфффРот: - Ещё парочку.Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.Почки: - Надоело, отключаемся.Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.Левый: - Где?Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинкаГлаза: - Впереди столб.Голова: - БумГлаза: - Ой, какие звёздочки.Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехалиРот: - Земля в иллюминаторе...
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал". По маршрутке пошел открытый ржач Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя"... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке )))))))))))))) :)
Один знакомый был большой шутник. И вот что однажды онпридумал под Новый год.Когда строители заканчивали отделку комнат на его необъятной даче, онпопросил особо веселых мужиков <поставить> одну из комнат... с ног наголову. Это должно было выглядело примерно так: кровать, стол, стульяприкручивались к потолку, потолок накрывался линолеумом - как будто и непотолок вовсе, а пол. Полы же красились побелкой, а в центре должна былабыть прикручена люстра.Веселые строители лишь подивились чудачеству хозяина, но просьбувыполнили. Кстати, вполне качественно.По случаю сдачи дачного объекта аккурат под Новый год было устроеногуляние.Гостей съехалось много. Накрытые в большом зале столы ломились от снедии напитков. Тосты за хозяина, за его щедрую и веселую натуру могли быпродолжаться до самого утра. Но за столом появились первые<потерпевшие>. Угощения хозяина дома заметно сказались за состоянии двухдрузей, и когда их <уровень> насыщения дошел до предельного,добровольные помощники подхватили их под руки, отнесли в комнату - тусамую, где все было как бы с ног на голову.Празднество продолжалось. Часа через два хозяин попросил гостей пройти ккомнате. Через вмонтированные в стену глазки они увидели невероятное:двое их пьяненьких коллег, удобно устроившись на... потолке, спали идаже похрапывали.Это было лишь начало спектакля.Зрители видели, как один из перебравших, тот, что спал на <полу>, вдругоживился и медленно, прижимаясь всем телом, пополз к люстре. И тут онвзглянул <вниз>. В глазах несчастного было столько ужаса, что зрителизамерли в ожидании катастрофы.Вцепившись в металлический стержень, на котором держалась люстра, иобхватив ее для страховки ногами, он стал тихо звать на помощь. Сначалавполголоса, потом громче, переходя на крик.Гости рыдали от смеха.От воплей товарища по алкоголю проснулся другой пленник комнаты. Егореакция была мгновенной. Увидев, что люстра уже занята, он обеими рукамивцепился в друга.- Что это? - прошептал он.Второй у люстры, оглядывая комнату, неуверенно произнес:- А... может, мы еще спим?Хохот, доносившийся из-за стены, не сразу привел несчастных в чувство.Ввалившаяся в комнату толпа гостей почему-то не ходила по <потолку>, иникто не хватался за люстру...Говорят, комната эта еще долго пользовалась успехом. Но когда о нейуже знали почти все друзья знакомого моего знакомого, интерес у хозяинакомнаты к ней пропал. Он нашел тех мастеров, и за очень короткое времяони ее переделали. Тем более, что идея новой комнаты для гостей ужедавно не давала ему покоя...Но это, как говорят, уже другая история.
Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Иван Грозный:- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо- Придворного художника позвать?- Зачем?- Ну , мало ли, может нарисовать че надо будет...
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Оля.Катя в командировке.-Оля,передай на билет,пожалуйстадевушка(ошеломленно):-Откуда вы меня знаете??
Если раньше парень на иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ Если парень на иномарке - на нем весит 5-летний кредит
Мужик приезжает с путешествия по африке и сразу в больницу на обследование.Доктор сделав полное обследование говорит:-У нас усть 2 новости хорошая и плохая.-Давайте с плохой.-Мы нашли у вас все болезни которые известны медицине.-А хорошая?- Мы приготовили для вас специальную диету.Это блины.-А что это поможет?-Нет. Но это единственное что пролезает под дверью
- Вы курите?- Да..- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?- Да, а как это??- Ну вот вам сколько лет?- Тридцать.- А было бы шестьдесят
Приходит муж,уставший,с работы.Жена накладывает покушать.Муж садится и чавкая начинает кушать.Жена не вытерпев беретложку и как треснет мужа по лбу:- Рита за что?- Не чавкайЛадно,легли спать.Два часа ночи,жена просыпается достает из-под подушки ту же ложку и как треснет мужа по лбу.Муж:-Ну Рита теперь то за что?-Вспомню,аж бесит
— Чем будем водку закусывать?— Запивать будем. Колой.— Не-е... я пас У меня печень слабая.
Только наши туристы,когда стюардеса показывает запасной выход хором поют"Макарена"
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:- У меня неприятность...Девушка:- Что такое?Парень (грустно):- Да вот, послушай...Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".Девушка в ступоре:- И когда это вы, мужики, все успеваете..Чуть не плачет от обиды и злости.А парень - так же печально:- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
-Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
Симптомы свиного гриппа: Слабость, сонливость и жуткое отвращение к работе...
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: "Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной"?
-Дура ты.-Зато красивая.-Кто тебе сказал?-Ты сказал.-И ты поверила?-Да.-Ну и дура.-Зато красивая.
Олимпийская тема:Вчера российский биатлонист Евгений Устюгов стал обладателем сразу 3-ех золотых олимпийских медалей.Он выйграл их в очко у норвежца Оле-Айнера Бьергдалена...
деревни: М. Лядино и Большое Лядино.
Медведь по лесу идет, от жары шатается,Видит заинька в слезах, под кустом валяется.Что ты плачешь, серый друг, от чего рыдаешь?Отвечает заяц: « Миш, разве ты не знаешь?Еду вечером домой, приоткрыл окошко,Пива выпили с ежом, мы вчера немножко.Вижу на дороге мент, палочкой махает.И так вежливо меня к себе приглашает.Предъявите, мол, права, паспорт покажите,А теперь прошу, дружок в трубочку дыхните.Тут же я права достал, подаю в окошко,С бардачка достал чеснок, пожевал немножко.После в трубочку дыхнут, со стыда заплакал,Мент учуял перегар и права захапал.Вот теперь сижу, реву и не понимаю,Где на взятку денег взять, я пока не знаю».-Эх, зайчишка, не горюй, подержи лукошко.-Принесу тебе права, посиди немножко.Возвратился наш медведь и повесил носик,Нет, не вышло у меня разрешить вопросик.Дальше зайчик наш грустит, слёзы проливает.Тут козёл идёт с ведром, песни распевает.-Что ты заинька грустишь, носик свой повесил,-Расскажи кА мне дружок, от чего не весел?От начала до конца, рассказал наш зайчик.И опять к своим глазам потянул он пальчик.-Ладно, серый, не горюй, говорит козлище.-Я верну тебе права, ты ж готовь винище.Не прошло пяти минут, как козёл вернулся.И зайчонку, во весь рот, мило улыбнулся.-Вот возьми свои права, хватит тебе плакать.-Не пора ли мне винца, хоть сто грамм накапать.Заяц на пенек присел, почесал свой лапоть.Расскажи козел, как смог ты права оттяпать?-Не такое мы, КОЗЛЫ, в жизни повидали.-Захожу, там все СВОИ, и права отдали.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...водка "Беленькая" Под каждой крышечкой - белочка собери 5 белочек и тебекрышечкаВ России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёнавошь.Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животноеОторвали Ваньке встаньку))Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ)))))надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама Где я??"))))В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя Если нет, то я в шкафуЕсли долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо...значитпарень молодецРодители хотели, что бы из меня вышел толк...ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...толк вышел...бестолочьосталась-ммм...девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили... -ммм...молодойчеловек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмениСтою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежатьи посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед ине могут решитсяТут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты отменя")Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя настарушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться :))).Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек исписок исходящих вызовов.))Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк"Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопаЯ вся такая загадочная то ли ебанутая, то ли сказочная:DКусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мамаспит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнокпродолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..Пиво приходит в желудок, а там водка - Подвинься - Не подвинусь - А ну пошливыйдем ))Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни нагитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА))Курильщики предупреждают: Минздрав допиздитсяА я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, незакатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру егозубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии чпок =))?люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, будидругого”Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука :DСидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобытвориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыытвориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа неепосылалостанавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себяспасителем мира.я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.утром должны вставать только член и солнце.Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
АК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
наша Таня типа, плачет, уронила, типа, мячикнет бы ей подумать, дуре:не утонет он, в натуре
есть женщины в русских селеньях,легенды слагает народ:слона не ходу остановити хобот ему оторвёт
Анекдот:Муж ГАИшник ночью спит в постели со своей женой И вдруг во сне начинает кричать: "Фура Фура". А жена его успокаивает: "Пустая она, пустая"
Встречаются две женщины 9 марта:Первая: Ну как прошел праздник?Вторая: Да...ж отвратительно.П: А что так?В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли вкровать. 15 минут секса. И заснули.П: Блин, да... тебе не повезло. А вот у меня...В: Рассказывай...П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин.Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом,после ресторана прогулялись пешком до дома держась за ручку и милоболтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвалодежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемогосекса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали сним...***********************Их же мужья 9 марта:Первый: Ну как прошел праздник?Второй: Да...прекрасноП: Рассказывай.В: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом секс и спать.П: Блин, да... тебе повезло. А вот у меня...В: А что так?П: Решил повести жену в ресторан, так эта ... столько заказала, плюсметрдотель принес самое дорогое вино, что денег вообще не осталось,даже на такси что бы до дома добраться. Пришлось заговаривая ей зубыидти домой пешком. Пришли домой. Думал хоть сексом займусь нормально,так нет. Два часа у меня не вставал. Потом час не мог кончить. Так ещене все. Потом еще до утра бессонница мучила...
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.А потом спросил студентов, полна ли банка?Ответили: да, полна.Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?Ответили: да, полна.Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.Студенты смеялись.А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;- песок - это всё остальное, мелочи.Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Мальчик спрашивает у Батюшки:- Батюшка, подскажите, который час?Батюшка долго закатывал рукава...:- Приходи летом, мальчик
В курятнике появляется новый петух, и старый ему говорит: "Ты, Петя, молодой, все куры твои, только белую хохлаточку не трогай".А Петя не послушался: перетоптал всех кур (включая хохлаточку), в индюшатник побежал - и там всех перетоптал, потом в гусятник - и там то же самое устроил. Вышел на двор и лежит обессиленный. Подходит к нему старый петух и начинает его укорять за такое поведение, а Петя ему отвечает: "Уйди, старый хрыч Видишь, ворона на дереве сидит? Только попробуй вспугнуть, тогда и тебя затопчу"
Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то её ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги.Если русский, уходя на работу, хлопнет жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница ещё вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие полные. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день
- Что это вы сажаете?- Как что? АНАНАСЫ- Да-а-а? А разве они у нас растут?- Ну не растут И что же, не сажать что ли?
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ РЕЦЕПТ (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО) 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды Горсть орехов 4 яйца 250 г масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать
Как принять душ по-женски.1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.11. Смыть кондиционер с волос.12. Выключить душ.13. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.14. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.15. Повесить полотенце с пола на край ванны.16. Проверить всё тело на наличие пятнышек.17. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.18. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.19. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.Как принять душ по-мужски.1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.4. Забраться в душ.5. Вымыть лицо
Прикольные названия населенных пунктов и т.дБольшая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)ул. Минструактивная (Смоленская обл.)Дешевки (деревня в Калужской обл.)ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)Такое (село на Сахалине)Тухлянка (река на Сахалине)Баклань (село в Брянской обл.)Лохово (поселок на Можайском ш.)Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)Говнище (деревня в Тверской обл.)Дно (город недалеко от Пскова)Трусово (деревня в республике Коми)ул. Забойна (Калуга)Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)Косяковка (деревня в Башкирии)Куриловка (село в Саратовской обл.)Ширяево (деревня в Самарской обл.)Ломки (деревня в Нижегородской обл.)Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)Иннах (поселок на Чукотке)Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)Крутая (деревня в Коми)Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)Новопозорново (село в Кемеровской обл.)Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)Старые Черви (село в Кемеровской обл.)Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)Дураково (деревня в Калужской обл.)Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)Козявкино (село в Кемеровской обл.)Цаца (Волгоградская обл.)Засосная (деревня в Липецкой обл.)Звероножка (река в Московской обл.)Муходоево (село в Белгородской обл.)Да-да (поселок в Хабаровском крае)Вобля (река в Рязанской обл.)Хреновое (село в Воронежской обл.)Блювиничи (деревня в Брестской обл.)Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)Свиновье (деревня в Одинцовском районе)Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)Жабино (деревня в Мордовии)Кончинино (деревня под Дмитровом)Раздериха (река в Дмитровском районе)Чуваки (деревня в Пермской обл.)Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)Голодранкино (деревня под Магнитогорском)Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)Красная Могила (Донецкая обл.)Кундрючья (река под Волгоградом)Хотелово (поселок под Тверью)Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Сукино (Псковская область)Померанье (Лен.обл.)
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купитьторт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))))))
Деревни, поселки и прочие населенные пункты:Косая Гора (Тульская обл.)Рвы (Тульская обл.)Мошонки (Калужская обл.)Износки (Калужская обл.)Конецполье (Калужская обл.)Усох (Брянская обл.)Реки и озера:Рожайка и Раковка - реки Московской области (направление в сторону Калуги).
р.Прорва(Богородский р-он)д.Убежицы(богородский р-он)есть озеро Байкал здесь же,в Богородском р-не
Валерий 石愛護 Виноградов 27 дек 2008 в 21:56Потерпевший крушение попадает на остров людоедов. Его поймали, раздели и прикидывают: филей на жаркое, голяжки на холодец и т. д.Бедняга плачет, к смерти готовится, а вождь спрашивает его: "Звать то тебя как?" - "Зачем это вам?" - "Для меню" Ира Вольпина 6 янв 2009 в 22:02Один хохол заходит к другому в гости, а у того по двору свинья с костылями бродит.- Чего это, Мыкола, у тебя свинья с костылями?- Что ж я из-за холодца скотину убивать стану Татьяна Антоневич(Ганина) 9 янв 2009 в 1:07Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...Ира Вольпина 9 янв 2009 в 16:15Посетитель в ресторане официанту: "Милейший, мне, пожалуйста, говяжью вырезку молодого бычка зернового корма, только отбить хорошенько, чтобы тоненькая была, в яичный желточек обмакнуть и в сухарики, обжарить на сливочном, а не растительном маслице не больше 2-3 минуток и на гарнир картошечку молодую кружочками, чтобы сначала отварили, а потом чуть обжарили и укропчиком посыпать. А жене мяско не отбивать и в сухариках не обваливать, только в яичке, а картошку ей поджарить посильнее и без укропа. И все повару подробненько объясните"Официант: "Разумеется, не беспокойтесь". Заскакивает на кухню и кричит: "Бифштекс, картошка фри - 2 раза"Ютуся Мортина 17 янв 2009 в 13:57В ресторане:-Официант,у вас есть сто-нибудь перекусить?-Кусок медного провода Вас устроит? Любовь ♥Это Я♥ Галовченко 24 янв 2009 в 23:59Кухни народов мираУкраинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивныхи сальные шкварки.Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейтемайонезом.Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,добавьте сулугуни.Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которымвы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте накуски, подайте к столу трепещущим и с васаби.Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Податьк столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.Украсьте горошком.Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кускамии даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт"
улица Шалавина больше ни чего не помню =(
Псковская область:д. Каменный Конец,д. Замогилье, р. Курица.
Алтайский край: Выползово, Староперуново, Новоперуново
Приходит мужик усталый с работы, вокруг три женщины засуетились: кормилец пришёл Наливают борща, он садится кушать, попробовал:-- Жена, ты борщ солила?-- Солила...-- Мам, ты борщ солила?-- Солила...-- Дочка, ты борщ солила?-- Солила...-- Дайте мне соли, я ещё посолю и вылейте нафиг
д. Ломки, Яроcлавская обл.
-- Тётя Зина, Вовка выйдет гулять?-- Вовочка сейчас не выйдет, он кушает вкусную жареную курочку с хрустящей корочкой. Ты хочешь вкусную жареную курочку с хрустящей корочкой?-- Хочу-- Вот пойди домой и скажи маме, чтоб она тебе пожарила...
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:- А что пьет ваша жена?- Мою кровь.
ПРО БУТЕРБРОДЫ1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.10. Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
-- Циля, посмотри : твой маленький Шлёма кушает гавно-- Шёмочка, деточка, много не ешь. Во - первых оно не свежее. Во - вторых, скоро будем ужинать.
Псковская область:д. Недомёркир. Смердель
Гость: - Ой, а ничего, что я уже третью котлету беру?Хозяин: - Не третью, а четвертую Да кушайте на здоровье, кто ж их считает
Не смотрите, умоляю,Плюшки на меня.Вас теперь не потребляю -На диете яХолодильник под запретом.Есть нельзя c шести.Слава Богу, нынче лето:Овощи в чести..Нет, мне вовсе не противноПоедать безвкусный рис.Только чуточку обидно-Тает в вазе вон ирис.Сила воли - дело честиЯ немножко подожду,А потом из чувства местиПару сникерсов сожру.
Не анекдот, а быль. Английский король Георг II ( это середина 18-го века), путешествуя по своей стране, часто останавливался в скромных сельских гостиницах. В одной из таких гостиниц он заказал себе на завтрак простую яичницу, но трактирщик содрал с короля по золотой гинее за каждое яйцо. Король не удержался:-- Что же, в этих местах так редки яйца?-- Нет, госудать, -- ответил трактирщик, -- в наших местах редки короли...
"Если хочешь сил моральных и физических сберечь,Пейте соков натуральных - укрепляет грудь и плеч"(автор неизвестен)
Я высыпала их в кастрюлю, весело хлюпая они ушли на дно и затоились...Помешивая ложкой воду я спрашивала каждого из них как они себя чуствуют... пельмени молчали... на второй минуте я взяла вилку и проткула одного из этих мешочков с мясом. Он ничего мне не сказал, вот гад, но наверно даже был мне благодарен, что я пресекла его мучения...Прошло 3 минуты... Пельмени засуетились. У некоторых перестали выдерживать нервы и они, обессилев, всплывали вверх брюхом.4 минуты увидела как два пельменя слиплись к друг друг...как мило...потом дошло что это ведь гомосячина Впорыве гневного отвращения протнула вилкой каждого ивыкинула из кастрюли...чёрт а ведь они могли не просто обниматься...фууу...5 минут... В сплыло еще 4 пельменя, но самые сильные всё-же лежали на дне...6 минут... помешала ложкой и снова спросила что они чусвуют, пообещала того, кто ответит вытащить из кастрюли и отпустить наволю... все молчали - партизаны... думают я жестокая...7 минут... вспыли все, вода кипит, и пузырьки весело просачиваються сквозь груду мертвых тел... выключила огонь и слила воду. Мне никто ничего несказал... суки... когда ела увидела что один пельмень плохо проварился, наверно еще жив, повторила свой вопрос этому живчику... молчание... растерзала его вилкой и выкинула... сволочь...Вывод: Пельмени не очень разговорчивы и нелюбят когда их спрашиваю, что они думают. Но всё-таки они достойны уважения, ведь они умираю за свою идею и делают это с честью.
СТИШОК ПРО ТВОРОЖОКМой дядя выяснял лет сорок,И все же выяснить не мог -Как говорить вернее: твОрог?А может, правильней - творОг?И как-то он в молочной лавкеЕго увидел на прилавке, -Лицо, как роза, расцвело,Решил купить он полкило,Но тотчас, на прилавок глядя,Опять задумался мой дядя:«Ведь, вероятно, он не дорог,Пойдет в ватрушку и в пирог…А как спросить: «Почем творОг?А может, правильнее - твОрог?»А в это время у прилавкаИ шум, и очередь, и давка,Но дядя дальше всех стоитИ сам с собою говорит:«Н-да… Я к произношенью строг,Не допускаю оговорок…Но как же все-таки - творОг,А может, правильнее - твОрог?»Задачу эту смог решитьМой дядя, лишь дойдя до кассы,Сказав: «Прошу вас получитьЗа полкило... творожной массы».Кассирша мало разбираласьВ местоименьях, в падежеИ так сказала: «Не осталось,Она распродата уже».
Варианты приготовления суши-- краснодарский рис вместо риса "для суши"-- яблочный уксус вместо рисового-- пакет вместо бамбукового коврика-- альметте вместо филадельфии-- кальве вместо японского майонеза-- икра минтая вместо летучей рыбы-- канцелярский нож вместо специального за 1000 евро-- хрен с зеленкой вместо васаби-- сосиски вместо рыбы------ ВИЛКА вместо палок
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм", не спрашивает "Чего?".
Анекдот:Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Реальная историяГрупа поваров кондитеров здает экзамен. Один из студентов на вопросы из билета ответить что-то вразумительное не смог, задают дополнительный вопрос:-Кисло молочные продукты знаешь?Немного подумав, студент отвечает:-Да это щавель, лимон, кислые огурцы...-Толик, какие огурцы?-Да ну, это, м-м-м-м-м, ну такие, кислые, еще закатаные в банкахНа этом, карьера повара его закончиласьВот такае бывают повара )))))))
Приезжает муж из командировки...Жена в ужасе ставит голого любовника на столик, на кухне, в угол руки в потолок...Муж: что это...Жена: недавно у соседки этажом ниже видела такую статую, вот тоже купила...Муж: ОК...Ночь. Муж поднимается с кровати со словами пойду чо нить перекушу...Заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд и протягивает статуе со словами: "На поешь, а то я у соседки этажом ниже три дня так стоял, никто поесть не дал"...
Раньше была партия КПСС вот в неё берут мужика и спрашивают его куришь он отвечает да курю придется бросить ладно брошу отвечает он пьёшь иногда тоже придется бросить с женщинами шпили вили делаешь да это тоже придется бросить а жизнь отдашь за партию мужик подумал и говорит конечно нахрен она мне теперь такая нужна
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Жена по телефону - мужу: Устала А надо еще ужин приготовить Пойдешь с работы, купи, пожалуйста, курицуОн в ответ: ХорошоЧерез некоторое время ей на телефон приходит смс от него:ЦЕЛУЮ...Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... и вдруг такие слова...Пишет ему ответ: Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно ЦЕЛУЮОн перезванивает:Света, бл. Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ?...
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которойвыглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает ПервоеМая.
Допрашивают пленного.--What is your name?--My name is John.Переводчик хрясь по морде.--What is your name?--My name is John.Переводчик опять хрясь по морде.--What is your name?Пленный плача-My name is John.-----Я тебя гад спрашиваю.Сколько у вас танков?
В салоне сотовой связи:- Продавец породал душу дьяволу, и в придачу чехольчик)))))
Идеальный муж :7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) - молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному ЕЕ желанию).7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.8.00 - 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) - не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ8.50 - 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна (как и всегда, впрочем)9.00 - 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает - земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.22.00 - 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья
учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее Думаю, я тоже должен учиться в третьем"Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка- Что делает мужчина -стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck" (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте НАХ... его прямо в университет На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно))))
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".. .
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.- Офигеть - сказал четвертый сын.
Звонят в квартиру. Трубку берет Машенька и шепотом говорит- здравствуйте- привет машенька, позови маму- она не может подойти, она занята- тогда папу- папа тоже занят- а бабушка?- бабушка тоже (все это тоже шепотом)- А еще есть в доме взрослые?- Есть милиция, врачи и пожарники- Ну кого нибудь из них позови- Они тоже все заняты- Господи, да что же они все делают??????- Меня ищут
- Рабинович, о чём вы задумались?- Зачем?..- Что "зачем"?- Зачем в слове "еврей" буква "щ"?- Но ведь её там нет?- А если её туда добавить?- Но зачем?- Вот и я думаю, зачем?..
"Пьяный организм"Глаза: - Видим пивную точку.Мозг: - Ноги, поворачиваем.Ноги: - А у нас шнурок развязался.Рот: - Мне парочку, пожалуйста.Глаза: - Пиво мутное, гадость.Мозг: - Ничего, желудок разберется.Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.Мозг: - Тебе не привыкать.Желудок: - Ой, хорошо-то как.Рот: - Ещё парочку.Руки: - Тухни, денег нет.Мозг: - А мне по кайфу.Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.Желудок: - Петь охота.Рот: - Я тте спою.Почки: (глубоко дышат)Мочевой пузырь: -Ой, не могу.Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...Ноги: - Блин, шнурок развязался.Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.Желудок: - Щас спою.Мозг: - Туловище, отставить.Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.Желудок: - Всё равно спою.Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.Ноги: - А у нас шнурок развязался.Мозг: - Я же сказал, за угол.Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...Глаза: - К какому углу?Мозг: - К ближайшему.Правый глаз: - К правому.Левый глаз: - К левому.Ноги: - А мы на шнурок наступили.Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.Ноги: - Раз, два, раз, два...Мочевой пузырь: - УфффРот: - Ещё парочку.Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.Почки: - Надоело, отключаемся.Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.Левый: - Где?Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинкаГлаза: - Впереди столб.Голова: - БумГлаза: - Ой, какие звёздочки.Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехалиРот: - Земля в иллюминаторе...
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал". По маршрутке пошел открытый ржач Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя"... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке )))))))))))))) :)
Один знакомый был большой шутник. И вот что однажды онпридумал под Новый год.Когда строители заканчивали отделку комнат на его необъятной даче, онпопросил особо веселых мужиков <поставить> одну из комнат... с ног наголову. Это должно было выглядело примерно так: кровать, стол, стульяприкручивались к потолку, потолок накрывался линолеумом - как будто и непотолок вовсе, а пол. Полы же красились побелкой, а в центре должна былабыть прикручена люстра.Веселые строители лишь подивились чудачеству хозяина, но просьбувыполнили. Кстати, вполне качественно.По случаю сдачи дачного объекта аккурат под Новый год было устроеногуляние.Гостей съехалось много. Накрытые в большом зале столы ломились от снедии напитков. Тосты за хозяина, за его щедрую и веселую натуру могли быпродолжаться до самого утра. Но за столом появились первые<потерпевшие>. Угощения хозяина дома заметно сказались за состоянии двухдрузей, и когда их <уровень> насыщения дошел до предельного,добровольные помощники подхватили их под руки, отнесли в комнату - тусамую, где все было как бы с ног на голову.Празднество продолжалось. Часа через два хозяин попросил гостей пройти ккомнате. Через вмонтированные в стену глазки они увидели невероятное:двое их пьяненьких коллег, удобно устроившись на... потолке, спали идаже похрапывали.Это было лишь начало спектакля.Зрители видели, как один из перебравших, тот, что спал на <полу>, вдругоживился и медленно, прижимаясь всем телом, пополз к люстре. И тут онвзглянул <вниз>. В глазах несчастного было столько ужаса, что зрителизамерли в ожидании катастрофы.Вцепившись в металлический стержень, на котором держалась люстра, иобхватив ее для страховки ногами, он стал тихо звать на помощь. Сначалавполголоса, потом громче, переходя на крик.Гости рыдали от смеха.От воплей товарища по алкоголю проснулся другой пленник комнаты. Егореакция была мгновенной. Увидев, что люстра уже занята, он обеими рукамивцепился в друга.- Что это? - прошептал он.Второй у люстры, оглядывая комнату, неуверенно произнес:- А... может, мы еще спим?Хохот, доносившийся из-за стены, не сразу привел несчастных в чувство.Ввалившаяся в комнату толпа гостей почему-то не ходила по <потолку>, иникто не хватался за люстру...Говорят, комната эта еще долго пользовалась успехом. Но когда о нейуже знали почти все друзья знакомого моего знакомого, интерес у хозяинакомнаты к ней пропал. Он нашел тех мастеров, и за очень короткое времяони ее переделали. Тем более, что идея новой комнаты для гостей ужедавно не давала ему покоя...Но это, как говорят, уже другая история.
Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Иван Грозный:- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо- Придворного художника позвать?- Зачем?- Ну , мало ли, может нарисовать че надо будет...
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Оля.Катя в командировке.-Оля,передай на билет,пожалуйстадевушка(ошеломленно):-Откуда вы меня знаете??
Если раньше парень на иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ Если парень на иномарке - на нем весит 5-летний кредит
Мужик приезжает с путешествия по африке и сразу в больницу на обследование.Доктор сделав полное обследование говорит:-У нас усть 2 новости хорошая и плохая.-Давайте с плохой.-Мы нашли у вас все болезни которые известны медицине.-А хорошая?- Мы приготовили для вас специальную диету.Это блины.-А что это поможет?-Нет. Но это единственное что пролезает под дверью
- Вы курите?- Да..- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?- Да, а как это??- Ну вот вам сколько лет?- Тридцать.- А было бы шестьдесят
Приходит муж,уставший,с работы.Жена накладывает покушать.Муж садится и чавкая начинает кушать.Жена не вытерпев беретложку и как треснет мужа по лбу:- Рита за что?- Не чавкайЛадно,легли спать.Два часа ночи,жена просыпается достает из-под подушки ту же ложку и как треснет мужа по лбу.Муж:-Ну Рита теперь то за что?-Вспомню,аж бесит
— Чем будем водку закусывать?— Запивать будем. Колой.— Не-е... я пас У меня печень слабая.
Только наши туристы,когда стюардеса показывает запасной выход хором поют"Макарена"
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:- У меня неприятность...Девушка:- Что такое?Парень (грустно):- Да вот, послушай...Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".Девушка в ступоре:- И когда это вы, мужики, все успеваете..Чуть не плачет от обиды и злости.А парень - так же печально:- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
-Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
Симптомы свиного гриппа: Слабость, сонливость и жуткое отвращение к работе...
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: "Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной"?
-Дура ты.-Зато красивая.-Кто тебе сказал?-Ты сказал.-И ты поверила?-Да.-Ну и дура.-Зато красивая.
Олимпийская тема:Вчера российский биатлонист Евгений Устюгов стал обладателем сразу 3-ех золотых олимпийских медалей.Он выйграл их в очко у норвежца Оле-Айнера Бьергдалена...
деревни: М. Лядино и Большое Лядино.
Медведь по лесу идет, от жары шатается,Видит заинька в слезах, под кустом валяется.Что ты плачешь, серый друг, от чего рыдаешь?Отвечает заяц: « Миш, разве ты не знаешь?Еду вечером домой, приоткрыл окошко,Пива выпили с ежом, мы вчера немножко.Вижу на дороге мент, палочкой махает.И так вежливо меня к себе приглашает.Предъявите, мол, права, паспорт покажите,А теперь прошу, дружок в трубочку дыхните.Тут же я права достал, подаю в окошко,С бардачка достал чеснок, пожевал немножко.После в трубочку дыхнут, со стыда заплакал,Мент учуял перегар и права захапал.Вот теперь сижу, реву и не понимаю,Где на взятку денег взять, я пока не знаю».-Эх, зайчишка, не горюй, подержи лукошко.-Принесу тебе права, посиди немножко.Возвратился наш медведь и повесил носик,Нет, не вышло у меня разрешить вопросик.Дальше зайчик наш грустит, слёзы проливает.Тут козёл идёт с ведром, песни распевает.-Что ты заинька грустишь, носик свой повесил,-Расскажи кА мне дружок, от чего не весел?От начала до конца, рассказал наш зайчик.И опять к своим глазам потянул он пальчик.-Ладно, серый, не горюй, говорит козлище.-Я верну тебе права, ты ж готовь винище.Не прошло пяти минут, как козёл вернулся.И зайчонку, во весь рот, мило улыбнулся.-Вот возьми свои права, хватит тебе плакать.-Не пора ли мне винца, хоть сто грамм накапать.Заяц на пенек присел, почесал свой лапоть.Расскажи козел, как смог ты права оттяпать?-Не такое мы, КОЗЛЫ, в жизни повидали.-Захожу, там все СВОИ, и права отдали.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...водка "Беленькая" Под каждой крышечкой - белочка собери 5 белочек и тебекрышечкаВ России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёнавошь.Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животноеОторвали Ваньке встаньку))Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ)))))надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама Где я??"))))В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя Если нет, то я в шкафуЕсли долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо...значитпарень молодецРодители хотели, что бы из меня вышел толк...ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...толк вышел...бестолочьосталась-ммм...девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили... -ммм...молодойчеловек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмениСтою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежатьи посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед ине могут решитсяТут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты отменя")Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя настарушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться :))).Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек исписок исходящих вызовов.))Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк"Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопаЯ вся такая загадочная то ли ебанутая, то ли сказочная:DКусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мамаспит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнокпродолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..Пиво приходит в желудок, а там водка - Подвинься - Не подвинусь - А ну пошливыйдем ))Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни нагитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА))Курильщики предупреждают: Минздрав допиздитсяА я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, незакатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру егозубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии чпок =))?люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, будидругого”Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука :DСидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобытвориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыытвориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа неепосылалостанавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себяспасителем мира.я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.утром должны вставать только член и солнце.Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
АК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
наша Таня типа, плачет, уронила, типа, мячикнет бы ей подумать, дуре:не утонет он, в натуре
есть женщины в русских селеньях,легенды слагает народ:слона не ходу остановити хобот ему оторвёт
Анекдот:Муж ГАИшник ночью спит в постели со своей женой И вдруг во сне начинает кричать: "Фура Фура". А жена его успокаивает: "Пустая она, пустая"
Встречаются две женщины 9 марта:Первая: Ну как прошел праздник?Вторая: Да...ж отвратительно.П: А что так?В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли вкровать. 15 минут секса. И заснули.П: Блин, да... тебе не повезло. А вот у меня...В: Рассказывай...П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин.Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом,после ресторана прогулялись пешком до дома держась за ручку и милоболтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвалодежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемогосекса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали сним...***********************Их же мужья 9 марта:Первый: Ну как прошел праздник?Второй: Да...прекрасноП: Рассказывай.В: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом секс и спать.П: Блин, да... тебе повезло. А вот у меня...В: А что так?П: Решил повести жену в ресторан, так эта ... столько заказала, плюсметрдотель принес самое дорогое вино, что денег вообще не осталось,даже на такси что бы до дома добраться. Пришлось заговаривая ей зубыидти домой пешком. Пришли домой. Думал хоть сексом займусь нормально,так нет. Два часа у меня не вставал. Потом час не мог кончить. Так ещене все. Потом еще до утра бессонница мучила...
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.А потом спросил студентов, полна ли банка?Ответили: да, полна.Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?Ответили: да, полна.Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.Студенты смеялись.А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;- песок - это всё остальное, мелочи.Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Мальчик спрашивает у Батюшки:- Батюшка, подскажите, который час?Батюшка долго закатывал рукава...:- Приходи летом, мальчик
В курятнике появляется новый петух, и старый ему говорит: "Ты, Петя, молодой, все куры твои, только белую хохлаточку не трогай".А Петя не послушался: перетоптал всех кур (включая хохлаточку), в индюшатник побежал - и там всех перетоптал, потом в гусятник - и там то же самое устроил. Вышел на двор и лежит обессиленный. Подходит к нему старый петух и начинает его укорять за такое поведение, а Петя ему отвечает: "Уйди, старый хрыч Видишь, ворона на дереве сидит? Только попробуй вспугнуть, тогда и тебя затопчу"
Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то её ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги.Если русский, уходя на работу, хлопнет жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница ещё вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие полные. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день
- Что это вы сажаете?- Как что? АНАНАСЫ- Да-а-а? А разве они у нас растут?- Ну не растут И что же, не сажать что ли?
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ РЕЦЕПТ (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО) 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды Горсть орехов 4 яйца 250 г масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать
