inSovet.RuЛюбите ребенка просто так, ни за что, а потому, что он есть, что он ваш ребенок. Все дети нуждаются в любви.Нет ничего мудрее и сложнее человеческой любви. Это самый нежный и в то же время самый скромный, и самый красивый, и самый незаменимый цветок в букете, имя которому - Нравственность. Любя своих детей, вы учите их любить вас.Любовь - это трудная работа. Трудная, потому что ежесекундная, невидимая, кропотливая работа души. Мы учим всему, но забываем о самом главном - учить умению любить. С самого рождения, без перерывов на каникулы.Любви нельзя научить в теории. Ваши дети должны видеть, что вы умеете любить, верно самоотверженно. Не стесняйтесь, показывайте своим детям любимые вами мелочи, которые напоминают о любви близких вам людей, их внимании к вам.Давайте не забывать почаще говорить друг другу простые добрые слова. Умеем ли мы это делать? Воспитана ли в нас такая незаметная, деликатная доброжелательность?И если ребята приучены встречать уставшего отца в коридоре, нести ему тапочки, они через много лет не оставят его, постаревшего, больного, в одиночестве.Когда подрастающий человек начинает самостоятельно постигать мир, ему очень нужна уверенность, что за спиной у него все надежно и спокойно, что охраняет его не просто мамина и папина забота, а огромная, вечная любовь.Нашему взрослому миру так не хватает порой тепла. Может быть, его сумеют спасти дети, которых мы научим любить.Любовь и справедливость нужны нашим детям, а значит, умейте уступать, прощать, где это нужно и возможно.Любить - значит верить в ребенка. Если вы считаете, что ваш ребенок беспомощен, труслив, вы, совершенно не осознавая этого, будете делать все, чтобы сделать ребенка именно таким. Если же вы уверены, что ребенок изначально наделен положительными качествами, то вы неизбежно и без особых усилий будете воздействовать на ребенка в этом направлении.Ребенок с малолетства должен знать, что любовь к маме, папе, бабушке, другу, подружке - это прежде всего готовность отдавать, готовность жертвовать.Удивительно как-то устроен мир: беззаветно и безоглядно любят именно тех, в кого вложили больше всего труда и души. Выросшие внуки скучают не по той бабушке, которая дарила дорогие подарки, а по той, которой надо было таскать воду, вскапывать и полоть огород, колоть дрова.И маму особенно любят те дети, которые с младенчества привыкли заботиться о ней, помогать, которые несли домой из детского сада конфету, выданную на полдник.Недаром выведена психологическая формула: заботимся о том, кого любим, и любим тех, о ком заботимся.Родительская любовь дает детям чувство защищенности, жизненной опоры, делает их сильнее и увереннее. Если ребенка любят в детстве, он будет любим и в старшем возрасте, и сам будет способен любить. Боль за ребенка - это тоже выражение заботы и любви к нему.Проявление заботы о других - высшая форма человеческого существования.Почти невозможно стать заботливым человеком тому, кто в детстве никогда не испытал заботы и любви.Учите великодушию и деликатности - не откладывайте это на потом.Учите детей отдавать и жертвовать, без этой науки ни они, ни вы не будете счастливы.Настоящая родительская любовь - это любовь разумная, требовательная. Она там, где учат детей самостоятельности, выражают доверие, уважение к ним. Совместный труд родителей и детей сближает их, доставляет радость общения, сплачивает семью. Дети дорожат совместными занятиями спортом, чтением, рыбалкой, посещением театра, парка, цирка, ждут их. Обмен впечатлениями и переживаниями возможен лишь в семье, где есть общие интересы.
Внешние формы проявления любви в разных семьях различны. В одних - бесконечно щедры поцелуи и ласки. В других семьях - теплые и сердечные отношения скрываются за внешней сдержанностью, даже суровостью. И, говоря о любви, надо помнить одно правило - в любви не должно быть притворства, нельзя унижать ее банальностью и пошлостью. Любовь ребенку необходима, но она должна быть умной: не уродующей личность ребенка, а раскрывающей в нем все доброе и светлое. Любовь помогает ребенку относится к себе как к личности.В. А. Сухомлинский, говоря о любви родителей и детей, выделил ряд моментов, которые желательно учитывать в воспитании детей.Десять "нельзя" В. А. Сухомлинского1. Нельзя бездельничать, когда все трудятся.2. Нельзя смеяться над старостью и старшими людьми.3. Нельзя вступать в пререкания с уважаемыми и взрослыми людьми.4. Нельзя выражать неудовольствие тем, что у тебя нет той или иной вещи.5. Нельзя допускать, чтобы мама давала тебе то, что не берет себе.6. Нельзя делать то, что осуждают старшие.7. Нельзя оставлять старшего родного человека в одиночестве.8. Нельзя собираться в дорогу, не спросив разрешения и совета у старших.9. Нельзя садиться обедать, не пригласив старшего.10. Нельзя сидеть, когда стоит взрослый пожилой человек.Специальные исследования установили, что "нельзя" обычно сильнее побуждает к действию, чем "надо".Слепая родительская любовь"Материнская любовь слепа" - гласит народная пословица. Всепоглощающая любовь заставляет родителей оправдывать недостатки ребенка, его проступки, воспринимая их как случайные, или, что хуже, объяснять их формированием положительных черт характера. И тогда в грубости и упрямстве мальчика они видят признак будущего мужества и настойчивости, а в капризах девочки - будущую женственность.Корень воспитательной порчи, по меткому выражению русского демократа Н. В. Шелгунова, заключается в чадолюбии. Слепая родительская любовь превращает ребенка в кумира, его ограждают от забот и трудов, потакают прихотям, захваливают и даже учатся за него, создают безоблачную жизнь своему чаду. На самом деле родители готовят своим детям тяжелую судьбу. Ребенок вырастет эгоистом, белоручкой, человеком, не приспособленным к жизни.Эгоистичные, избалованные дети требуют к себе исключительного внимания, ухода за собой, принимая все услуги как должные. Отношения этих детей со взрослыми двойственны: пока те потакают им, они ласковы, как только появляются запреты, - они становятся грубы и дерзки. С родными внешне вежливы, но невнимательны к их переживаниям. У таких детей, которым все позволено, очень часты конфликты со сверстниками, поскольку у них не развиты навыки самоограничения. Особую неприязнь они вызывают тем, что по всякому пустяку жалуются взрослым. Они преувеличенно чувствительны, громко плачут, обвиняют всех в несправедливости, а в отношении себя они очень снисходительны.Ребенок ни в коем случае не должен стать явным центром внимания и заботы семьи. Лучшим вариантом будет тот, если в центре внимания окажется мать. Она обо всех заботится - так и должно быть при правильной организации семьи. Отец и старшие дети выражают ей свои добрые чувства, и этим примером учат малыша заботиться о других.Любовь - это чувство взаимное. Односторонняя любовь порождает эгоизм. Не наУчите детей любить, будете страдать на старости лет.Крайности родительской любви * Любить - значит все разрешать ребенку, предоставлять ему полную свободу. * Любить - значит все делать за ребенка, материально его обеспечивать. * Любить - значит неусыпно контролировать каждый его шаг, каждое его действие. * Любить - значит постоянно выражать свои чувства к ребенку, обнимать, целовать его. * Любить только за что-то: за успехи, за похвалу окружающих, за какие-либо достоинства.Как и во всем, в любви нужно чувство меры, крайности могут иметь отрицательные последствия для ребенка.
Наталя, цитировать можно безконечно, но на практике все не так. У меня два сына, но они настолько разные с самого рождения, что и воспитывала их по разным "схемам" :)
C Cухомлинским я по некотрым пунктам поспорила бы.Можно я отсебятину напишу?Мы все хотим, чтобы наши дети выросли людьми успешными, умными, здоровыми. Просто хотеть - мало. Надо - делать, двигаться самим и двигать кинда в нужном направлении. Чтобы двигаться - хорошо бы для начала знать - куда? и как? Попытаюсь изложить свои цели, задачи, правила, и возможно, способы их достижения. (во, объёмчик обозначила) Итак. У В.А. Сухомлинского прочла: "Наша задача - каждым делом удивлять ребёнка". Какая у меня цель? Какими я хочу видеть своих детей? Ну, здоровыми, умными, успешными... Прикидываю, как, какими наилучшими способами, я могу этого достигнуть. Ответ пришёл абсолютно неожиданным для меня. Наилучший способ - это творчество. Значит, ставим цель: воспитать творческого человека, творческого организатора, исполнителя, деятеля. Но это не значит, что "Твори, деточка, что душе угодно" Поэтому: 1. Родители - это не начальство, а руководители. С ними можно спорить, у них можно обо всём спросить, но распоряжения их выполняются. Мама, чтобы твои требования выполнялись, они должны быть справедливы, необходимы, логичны и понятны. Не бойся отменить своё распоряжение, если доводы ребят убедительны. 2. Будь честна. Не обещай того, чего не можешь выполнить. Не изворачивайся, не лги. Допустила ошибку - признай её. 3. Будь точна. Точность=уважение. 4. Воспитай в себе и в ребятах тон достоинства. НЕ ТОЛЬКО ОБЕРЕГАЙ РЕБЯТ ОТ ДУРНОГО, НО И УЧИ ИХ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ ЭТОМУ. 5. Не кричи Помни: тихий, убедительный, если надо, гневный голос, сильнее крика. 6. Научись всё видеть и кое-что не замечать, научись всё слушать, но кое-что не слышать. Не всегда надо искать виноватого. 7. Не ругай ребят утром - солнце покажется им серым. Не ругай днём - небо покажется им хмурым. Не ругай на ночь - луна покажется им чёрной. Вообще - не ругай 8. Чаще задавай себе вопрос: Зачем? Для достижения какой цели? Научи детей задавать себе этот вопрос. "Почему?" - вопрос детского сада. "Зачем?" - признак взрослого, сознательного человека.Это были, так сказать, правила для мамы. На истину я не претендую, писалось это всё исключительно под себя и под мою жизненную ситуацию. Теперь вернёмся к творчеству и СО-трудничеству с детьми. (между прочим - не люблю слово дети. Мои знают, что если мама сказала "Дети" - верный признак того, что мама сердится. называю пионерами, гражданами, товарищами, могу Вашим сиятельством назвать, если вдруг вылезли у кого-то барские замашки). Главное - ОБЕСПЕЧИТЬ ЗАНЯТОСТЬ РЕБЁНКА. Дети, не занятые ничем, превращаются в бесконтрольных детей. Это постоянная угроза их здоровью и нашему спокойствию и благосостоянию. Для того, чтобы обеспечить контроль, как раз и необходимо обеспечить занятость. Занятый ребёнок - это управляемый и контролируемый ребёнок. Но не "занятость ради занятости", а "занятость ради детей". 1. Все дела - творчески (иначе - зачем?) 2. Каждое дело должно нести в себе познавательный заряд, эмоциональный мажорный настрой. 3. Не пищать (лозунг Макаренко), а трудиться. Лучше трудно, чем нудно. 4. Поскольку пионеров у меня много (ну, сейчас, например, двое в процессе взращивания, а раньше было трое)))))) - следующее правило - коллективность подготовки любого дела и участия в нём (все планируют, все готовят, все участвуют, все потом обсуждают). На этом пути перед матерью стоят три задачи: 1. Учись, узнавай, читай и думай - чтобы быть интересной детям, чтобы быть на шаг впереди. 2. Увлекай детей тем, что интересно тебе; увлекайся тем, что интересно детям. 3. Учи ребят систематизировать свои знания и пользоваться ими.
Попробую привести напримеры. Про родительские требования. Требования мои к детям можно разделить на несколько групп: - требования, направленные "на себя" - это, как правило, все режимные моменты: почистить зубы, помыть руки, одеться, пообедать... Детьми воспринимается нормально, что зубы надо чистить, что руки надо мыть - это аксиома, это не обсуждается, ну, т.е. уже не обсуждается. А когда-то давно было рассказано о микробах, которые хотят забраться в животик и их надо прогонять водой, мылом и зубной щёткой. А вот с едой "возможны варианты". Часто мамы жалуются, что из дети плохо кушают, хотя дети - живые, подвижные, и впечатления голодающих не производят. Так что мы из еды культа не делаем - хочешь - кушай, не хочешь - поешь в другой раз (к ужасу бабушек - ах, ребёнок НЕ ДОЕЛ - он остался голодным).- требования, направленные "на других" - это отношения с родными, с друзьями. Нельзя обижать маленького, нельзя обижать слабого, к людям надо относиться бережно. Например, мой кинд идёт расстроенный, уж не помню, чем. К нему подлетает его приятель, и радостно повисает у сына сзади на шее. Так было сто раз прежде, но сегодня мой деть не в духе, и вместо дружеского приветствия получились разборки на повышенных тонах. Поэтому учу, что нельзя даже в шутку задеть другого человека - может, у него на душе тяжело, и он не расположен играть? С родственниками тоже бывает напряг. Учишь-учишь, что с бабушкой-дедушкой надо разговаривать уважительно, эх, если б это ещё бабушки-дедушки понимали... Провоцируют, можно сказть, сами нарываются...)))))) И каждый раз я решаю антипедагогическую дилемму - признать, что дед скандал спровоцировал сам на ровном месте, или прочесть очередную лекцию об уважительном отношении к взрослым...-требования, направленные на освоение каких-то знаний, навыков и умений. Тут я внушаю, что взялся делать - делай хорошо. Учу не бросать начатое дело на полпути, т.е. при первой трудности. Помню, пошли старшие в танцевальный. Отзанимались немного - у всех получается, а у них... не очень. Дети сказали: "Больше не пойдём У нас не получается." Тогда я отвела их на занятие старшей группы - там ребята уже лет по 9-10 занимались. Посидели мои, посмотрели, поняли, что и их товарищи - не звёзды паркета, и им до старших далеко так же, как и моим. А я сказала: "Когда так танцевать научитесь - тогда можете бросать." Дети потом занимались 5 с лишним лет. А потом руководительница спилась... Так что учу мыслить диалектически - закон перехода количества в качество - накапливается количество, значит, будет качественный скачок.
Часто слышу выражение: "идти за ребёнком и не насиловать его" - и не могу согласиться. Я думаю, что родитель всё-таки должен быть на шаг впереди, чтоб кинду было куда расти. Ну, и на счёт "насилия"... Вот здесь в садике, например, абсолютно ненасильственная педагогика. "Не хочешь, деточка, ну, и не надо..." В результате мой пацан, который совсем не креативный, за 3 года в детском саду не нарисовал НИ ОДНОГО РИСУНКА, не сделал ни одной аппликации и вообще ни одной поделки (он там много чего городил из лего и других конструкторов). Дома, конечно, рисовал, например, я просила разукрасить картинку, или нарисовать поздравительную открытку, но без желания. Зато когда мы пришли на предшкольную комиссию, одним из заданий было нарисовать человека. Рисунок сына был просто беспомощным... Вывод: заставлять детей надо. Увы, как бы это не было непедагогично. Дети все разные, вот моего Врединку заставлять не надо, он сам всё хочет - рисовать, лепить, буквы учить, писать... А Нехочуха... похоже на затянувшуюся стадию негативизма - не хочет НИЧЕГО - ни рисовать, ни читать, ни прописи писать (что, вообщем-то, понятно))))))), но он так же не хочет гулять, в гости к его же друзьям, в кафе-мороженное... Поэтому его приходится заставлять, подталкивать, подпиннывать. Самое смешное - преодолев себя, скажем, написав прописи и получив заслуженную хорошую оценку, деть доволен и горд; "допиннаешь" до фехтования - занимается с явным удовольствием; уговоришь пойти в гости - потом увести не могу "Мам, мы только разыгрались" Пока я не придумала, как с этим бороться - только смехом показываю ему абсурдность ситуации. Сын смеётся, но - сильна человеческая лень - раз за разом оказывается в такой ситуации...Никогда не сравнивать своего ребёнка с другими. Все дети разные, даже дети в одной семье - у каждого своя скорость развития, свой старт. Поэтому я крайне отрицательно отношусь ко всякого рода соревнованиям между детьми - кто быстрее прибежит, кто лучше сделает, кто нарисует, прочитает, досчитает до 100 и обратно... Сравнивать ребёнка можно только с ним же самим, вчерашним. Соревноваться есть смысл ТОЛЬКО С САМИМ СОБОЙ "Вчера ты не умел..., а сегодня - получилось" "Ты не хотел, но ты победил свою лень и пошёл, и сделал - ты победитель" Тебе было страшно, но ты виду не показал, и пересилил свой страх - ты победитель" Чем меньше дети чувствуют, что ты ими управляешь, тем успешнее ты справляешься со своей управленческой задачей. Лучший способ управления - внешне незаметный и внутренне гибкий.
Но совсем обойтись без запретов невозможно. Поэтому: - максимальное число запретов - 5, если больше - они не будут выполняться. Наказание. Ты не имеешь права наказывать ребёнка: - за то, что он не такой, как другие; - за то, что он не желает делать то, что делают все; - за то, что он имеет точку зрения, отличную от твоей. Убеждать, помогать, разъяснять и учить - можно, а наказывать - нельзя. Так же ты не имеешь права наказывать в тех случаях, когда сама не выполняешь то, что требуешь от ребёнка. Наказание должно последовать: - не в первые 5 минут после совершения «противозаконных действий»; - после попытки понять мотивы, стоящие за поступками; - при условии разъяснения виновному причины его неправоты. При этом наказание может быть и не применено, если ребёнок понял, признал свою вину и искренне сожалеет о случившемся.1.Не бывает абсолютно положительных людей. В каждом человеке есть черты, которые мы называем «плохими». И мои обожаемые дети - не исключение. Но если сосредоточиться только на этих чертах, только оних и думать, то однажды мы обнаружим, что воспринимаем человека только через эти негативные проявления. Этот психологический механизм действует и с равной точностью в обратном направлении. Ищи в ребёнке сильные черты характера и воспринимай его через эти положительные черты. 2. Меня часто раздражает в людях кажущаяся нелогичность, непоследовательность их поступков, особенно непредсказуемость действий детей. Внезаптный каприз, вспышка ярости, беспричинная весёлость, безбашенная удаль - эти проявления кажутся абсолютно спонтанными. Но это не совсем так, и каждое «необъяснимое» действие можно объяснить. Если честно разобраться, меня часто раздражает не само это поведение, а моя неспособность понять и объяснить его. Прежде чем обрушить на ребёнка свой гнев - попытайся понять и объяснить мотивы. 3.Всё, во что мы вложили свой труд, свою фантазию, своё терпение, вызывает в нас чувство гордости. Через заботу, через совместную деятельность, через общение я вкладываю в своих детей частичку своего сердца, и, надеюсь, ума. Это веское основание гордиться ими.
А вообще: Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" и Эда Ле Шан "Когда ваш ребёнок сводит вас с ума." - настольные. И всем рекомендую.
Внешние формы проявления любви в разных семьях различны. В одних - бесконечно щедры поцелуи и ласки. В других семьях - теплые и сердечные отношения скрываются за внешней сдержанностью, даже суровостью. И, говоря о любви, надо помнить одно правило - в любви не должно быть притворства, нельзя унижать ее банальностью и пошлостью. Любовь ребенку необходима, но она должна быть умной: не уродующей личность ребенка, а раскрывающей в нем все доброе и светлое. Любовь помогает ребенку относится к себе как к личности.В. А. Сухомлинский, говоря о любви родителей и детей, выделил ряд моментов, которые желательно учитывать в воспитании детей.Десять "нельзя" В. А. Сухомлинского1. Нельзя бездельничать, когда все трудятся.2. Нельзя смеяться над старостью и старшими людьми.3. Нельзя вступать в пререкания с уважаемыми и взрослыми людьми.4. Нельзя выражать неудовольствие тем, что у тебя нет той или иной вещи.5. Нельзя допускать, чтобы мама давала тебе то, что не берет себе.6. Нельзя делать то, что осуждают старшие.7. Нельзя оставлять старшего родного человека в одиночестве.8. Нельзя собираться в дорогу, не спросив разрешения и совета у старших.9. Нельзя садиться обедать, не пригласив старшего.10. Нельзя сидеть, когда стоит взрослый пожилой человек.Специальные исследования установили, что "нельзя" обычно сильнее побуждает к действию, чем "надо".Слепая родительская любовь"Материнская любовь слепа" - гласит народная пословица. Всепоглощающая любовь заставляет родителей оправдывать недостатки ребенка, его проступки, воспринимая их как случайные, или, что хуже, объяснять их формированием положительных черт характера. И тогда в грубости и упрямстве мальчика они видят признак будущего мужества и настойчивости, а в капризах девочки - будущую женственность.Корень воспитательной порчи, по меткому выражению русского демократа Н. В. Шелгунова, заключается в чадолюбии. Слепая родительская любовь превращает ребенка в кумира, его ограждают от забот и трудов, потакают прихотям, захваливают и даже учатся за него, создают безоблачную жизнь своему чаду. На самом деле родители готовят своим детям тяжелую судьбу. Ребенок вырастет эгоистом, белоручкой, человеком, не приспособленным к жизни.Эгоистичные, избалованные дети требуют к себе исключительного внимания, ухода за собой, принимая все услуги как должные. Отношения этих детей со взрослыми двойственны: пока те потакают им, они ласковы, как только появляются запреты, - они становятся грубы и дерзки. С родными внешне вежливы, но невнимательны к их переживаниям. У таких детей, которым все позволено, очень часты конфликты со сверстниками, поскольку у них не развиты навыки самоограничения. Особую неприязнь они вызывают тем, что по всякому пустяку жалуются взрослым. Они преувеличенно чувствительны, громко плачут, обвиняют всех в несправедливости, а в отношении себя они очень снисходительны.Ребенок ни в коем случае не должен стать явным центром внимания и заботы семьи. Лучшим вариантом будет тот, если в центре внимания окажется мать. Она обо всех заботится - так и должно быть при правильной организации семьи. Отец и старшие дети выражают ей свои добрые чувства, и этим примером учат малыша заботиться о других.Любовь - это чувство взаимное. Односторонняя любовь порождает эгоизм. Не наУчите детей любить, будете страдать на старости лет.Крайности родительской любви * Любить - значит все разрешать ребенку, предоставлять ему полную свободу. * Любить - значит все делать за ребенка, материально его обеспечивать. * Любить - значит неусыпно контролировать каждый его шаг, каждое его действие. * Любить - значит постоянно выражать свои чувства к ребенку, обнимать, целовать его. * Любить только за что-то: за успехи, за похвалу окружающих, за какие-либо достоинства.Как и во всем, в любви нужно чувство меры, крайности могут иметь отрицательные последствия для ребенка.
Наталя, цитировать можно безконечно, но на практике все не так. У меня два сына, но они настолько разные с самого рождения, что и воспитывала их по разным "схемам" :)
C Cухомлинским я по некотрым пунктам поспорила бы.Можно я отсебятину напишу?Мы все хотим, чтобы наши дети выросли людьми успешными, умными, здоровыми. Просто хотеть - мало. Надо - делать, двигаться самим и двигать кинда в нужном направлении. Чтобы двигаться - хорошо бы для начала знать - куда? и как? Попытаюсь изложить свои цели, задачи, правила, и возможно, способы их достижения. (во, объёмчик обозначила) Итак. У В.А. Сухомлинского прочла: "Наша задача - каждым делом удивлять ребёнка". Какая у меня цель? Какими я хочу видеть своих детей? Ну, здоровыми, умными, успешными... Прикидываю, как, какими наилучшими способами, я могу этого достигнуть. Ответ пришёл абсолютно неожиданным для меня. Наилучший способ - это творчество. Значит, ставим цель: воспитать творческого человека, творческого организатора, исполнителя, деятеля. Но это не значит, что "Твори, деточка, что душе угодно" Поэтому: 1. Родители - это не начальство, а руководители. С ними можно спорить, у них можно обо всём спросить, но распоряжения их выполняются. Мама, чтобы твои требования выполнялись, они должны быть справедливы, необходимы, логичны и понятны. Не бойся отменить своё распоряжение, если доводы ребят убедительны. 2. Будь честна. Не обещай того, чего не можешь выполнить. Не изворачивайся, не лги. Допустила ошибку - признай её. 3. Будь точна. Точность=уважение. 4. Воспитай в себе и в ребятах тон достоинства. НЕ ТОЛЬКО ОБЕРЕГАЙ РЕБЯТ ОТ ДУРНОГО, НО И УЧИ ИХ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ ЭТОМУ. 5. Не кричи Помни: тихий, убедительный, если надо, гневный голос, сильнее крика. 6. Научись всё видеть и кое-что не замечать, научись всё слушать, но кое-что не слышать. Не всегда надо искать виноватого. 7. Не ругай ребят утром - солнце покажется им серым. Не ругай днём - небо покажется им хмурым. Не ругай на ночь - луна покажется им чёрной. Вообще - не ругай 8. Чаще задавай себе вопрос: Зачем? Для достижения какой цели? Научи детей задавать себе этот вопрос. "Почему?" - вопрос детского сада. "Зачем?" - признак взрослого, сознательного человека.Это были, так сказать, правила для мамы. На истину я не претендую, писалось это всё исключительно под себя и под мою жизненную ситуацию. Теперь вернёмся к творчеству и СО-трудничеству с детьми. (между прочим - не люблю слово дети. Мои знают, что если мама сказала "Дети" - верный признак того, что мама сердится. называю пионерами, гражданами, товарищами, могу Вашим сиятельством назвать, если вдруг вылезли у кого-то барские замашки). Главное - ОБЕСПЕЧИТЬ ЗАНЯТОСТЬ РЕБЁНКА. Дети, не занятые ничем, превращаются в бесконтрольных детей. Это постоянная угроза их здоровью и нашему спокойствию и благосостоянию. Для того, чтобы обеспечить контроль, как раз и необходимо обеспечить занятость. Занятый ребёнок - это управляемый и контролируемый ребёнок. Но не "занятость ради занятости", а "занятость ради детей". 1. Все дела - творчески (иначе - зачем?) 2. Каждое дело должно нести в себе познавательный заряд, эмоциональный мажорный настрой. 3. Не пищать (лозунг Макаренко), а трудиться. Лучше трудно, чем нудно. 4. Поскольку пионеров у меня много (ну, сейчас, например, двое в процессе взращивания, а раньше было трое)))))) - следующее правило - коллективность подготовки любого дела и участия в нём (все планируют, все готовят, все участвуют, все потом обсуждают). На этом пути перед матерью стоят три задачи: 1. Учись, узнавай, читай и думай - чтобы быть интересной детям, чтобы быть на шаг впереди. 2. Увлекай детей тем, что интересно тебе; увлекайся тем, что интересно детям. 3. Учи ребят систематизировать свои знания и пользоваться ими.
Попробую привести напримеры. Про родительские требования. Требования мои к детям можно разделить на несколько групп: - требования, направленные "на себя" - это, как правило, все режимные моменты: почистить зубы, помыть руки, одеться, пообедать... Детьми воспринимается нормально, что зубы надо чистить, что руки надо мыть - это аксиома, это не обсуждается, ну, т.е. уже не обсуждается. А когда-то давно было рассказано о микробах, которые хотят забраться в животик и их надо прогонять водой, мылом и зубной щёткой. А вот с едой "возможны варианты". Часто мамы жалуются, что из дети плохо кушают, хотя дети - живые, подвижные, и впечатления голодающих не производят. Так что мы из еды культа не делаем - хочешь - кушай, не хочешь - поешь в другой раз (к ужасу бабушек - ах, ребёнок НЕ ДОЕЛ - он остался голодным).- требования, направленные "на других" - это отношения с родными, с друзьями. Нельзя обижать маленького, нельзя обижать слабого, к людям надо относиться бережно. Например, мой кинд идёт расстроенный, уж не помню, чем. К нему подлетает его приятель, и радостно повисает у сына сзади на шее. Так было сто раз прежде, но сегодня мой деть не в духе, и вместо дружеского приветствия получились разборки на повышенных тонах. Поэтому учу, что нельзя даже в шутку задеть другого человека - может, у него на душе тяжело, и он не расположен играть? С родственниками тоже бывает напряг. Учишь-учишь, что с бабушкой-дедушкой надо разговаривать уважительно, эх, если б это ещё бабушки-дедушки понимали... Провоцируют, можно сказть, сами нарываются...)))))) И каждый раз я решаю антипедагогическую дилемму - признать, что дед скандал спровоцировал сам на ровном месте, или прочесть очередную лекцию об уважительном отношении к взрослым...-требования, направленные на освоение каких-то знаний, навыков и умений. Тут я внушаю, что взялся делать - делай хорошо. Учу не бросать начатое дело на полпути, т.е. при первой трудности. Помню, пошли старшие в танцевальный. Отзанимались немного - у всех получается, а у них... не очень. Дети сказали: "Больше не пойдём У нас не получается." Тогда я отвела их на занятие старшей группы - там ребята уже лет по 9-10 занимались. Посидели мои, посмотрели, поняли, что и их товарищи - не звёзды паркета, и им до старших далеко так же, как и моим. А я сказала: "Когда так танцевать научитесь - тогда можете бросать." Дети потом занимались 5 с лишним лет. А потом руководительница спилась... Так что учу мыслить диалектически - закон перехода количества в качество - накапливается количество, значит, будет качественный скачок.
Часто слышу выражение: "идти за ребёнком и не насиловать его" - и не могу согласиться. Я думаю, что родитель всё-таки должен быть на шаг впереди, чтоб кинду было куда расти. Ну, и на счёт "насилия"... Вот здесь в садике, например, абсолютно ненасильственная педагогика. "Не хочешь, деточка, ну, и не надо..." В результате мой пацан, который совсем не креативный, за 3 года в детском саду не нарисовал НИ ОДНОГО РИСУНКА, не сделал ни одной аппликации и вообще ни одной поделки (он там много чего городил из лего и других конструкторов). Дома, конечно, рисовал, например, я просила разукрасить картинку, или нарисовать поздравительную открытку, но без желания. Зато когда мы пришли на предшкольную комиссию, одним из заданий было нарисовать человека. Рисунок сына был просто беспомощным... Вывод: заставлять детей надо. Увы, как бы это не было непедагогично. Дети все разные, вот моего Врединку заставлять не надо, он сам всё хочет - рисовать, лепить, буквы учить, писать... А Нехочуха... похоже на затянувшуюся стадию негативизма - не хочет НИЧЕГО - ни рисовать, ни читать, ни прописи писать (что, вообщем-то, понятно))))))), но он так же не хочет гулять, в гости к его же друзьям, в кафе-мороженное... Поэтому его приходится заставлять, подталкивать, подпиннывать. Самое смешное - преодолев себя, скажем, написав прописи и получив заслуженную хорошую оценку, деть доволен и горд; "допиннаешь" до фехтования - занимается с явным удовольствием; уговоришь пойти в гости - потом увести не могу "Мам, мы только разыгрались" Пока я не придумала, как с этим бороться - только смехом показываю ему абсурдность ситуации. Сын смеётся, но - сильна человеческая лень - раз за разом оказывается в такой ситуации...Никогда не сравнивать своего ребёнка с другими. Все дети разные, даже дети в одной семье - у каждого своя скорость развития, свой старт. Поэтому я крайне отрицательно отношусь ко всякого рода соревнованиям между детьми - кто быстрее прибежит, кто лучше сделает, кто нарисует, прочитает, досчитает до 100 и обратно... Сравнивать ребёнка можно только с ним же самим, вчерашним. Соревноваться есть смысл ТОЛЬКО С САМИМ СОБОЙ "Вчера ты не умел..., а сегодня - получилось" "Ты не хотел, но ты победил свою лень и пошёл, и сделал - ты победитель" Тебе было страшно, но ты виду не показал, и пересилил свой страх - ты победитель" Чем меньше дети чувствуют, что ты ими управляешь, тем успешнее ты справляешься со своей управленческой задачей. Лучший способ управления - внешне незаметный и внутренне гибкий.
Но совсем обойтись без запретов невозможно. Поэтому: - максимальное число запретов - 5, если больше - они не будут выполняться. Наказание. Ты не имеешь права наказывать ребёнка: - за то, что он не такой, как другие; - за то, что он не желает делать то, что делают все; - за то, что он имеет точку зрения, отличную от твоей. Убеждать, помогать, разъяснять и учить - можно, а наказывать - нельзя. Так же ты не имеешь права наказывать в тех случаях, когда сама не выполняешь то, что требуешь от ребёнка. Наказание должно последовать: - не в первые 5 минут после совершения «противозаконных действий»; - после попытки понять мотивы, стоящие за поступками; - при условии разъяснения виновному причины его неправоты. При этом наказание может быть и не применено, если ребёнок понял, признал свою вину и искренне сожалеет о случившемся.1.Не бывает абсолютно положительных людей. В каждом человеке есть черты, которые мы называем «плохими». И мои обожаемые дети - не исключение. Но если сосредоточиться только на этих чертах, только оних и думать, то однажды мы обнаружим, что воспринимаем человека только через эти негативные проявления. Этот психологический механизм действует и с равной точностью в обратном направлении. Ищи в ребёнке сильные черты характера и воспринимай его через эти положительные черты. 2. Меня часто раздражает в людях кажущаяся нелогичность, непоследовательность их поступков, особенно непредсказуемость действий детей. Внезаптный каприз, вспышка ярости, беспричинная весёлость, безбашенная удаль - эти проявления кажутся абсолютно спонтанными. Но это не совсем так, и каждое «необъяснимое» действие можно объяснить. Если честно разобраться, меня часто раздражает не само это поведение, а моя неспособность понять и объяснить его. Прежде чем обрушить на ребёнка свой гнев - попытайся понять и объяснить мотивы. 3.Всё, во что мы вложили свой труд, свою фантазию, своё терпение, вызывает в нас чувство гордости. Через заботу, через совместную деятельность, через общение я вкладываю в своих детей частичку своего сердца, и, надеюсь, ума. Это веское основание гордиться ими.
А вообще: Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" и Эда Ле Шан "Когда ваш ребёнок сводит вас с ума." - настольные. И всем рекомендую.
