inSovet.RuЧего хотят пациенты от врачей, давно известно. Чтобы вежливо, качественно и бесплатно. А чего хотят от пациентов врачи?«Среднерусский консалтинговый центр» провёл опрос врачей, из которого выяснилось, что они хотят не так уж и много:* соблюдения пациентами правил личной гигиены;* по возможности четкой формулировки жалоб;* элементарной вежливости.Не могу не согласиться. И не могу не дополнить.Понятно, что от бомжа, доставленного в приёмный покой в бессознательном состоянии на «скорой», никто не будет требовать приветствия, благоухания розовым маслом и внятного описания своего состояния. Врачу и в голову не придёт возмущаться запахами и звуками, если состояние пациента требует неотложной помощи. Но если вы пришли на первичный осмотр (на консультацию, в поликлинику, в кабинет, в медицинский центр) своими ногами и в своём уме, то любой врач будет несказанно рад, если вы сделаете несколько несложных вещей.1. Пожелаете ему здоровья. То есть, произнесите сакраментальное «Здравствуйте». Если вы начнете со слов: «Сколько можно Никакого порядка Я из-за вас на работу опаздываю», то врач не проникнется к вам неземной любовью и добротой. Он такой же человек, как и вы. С такими же психоэмоциональными реакциями.2. Заранее сформулируете свои жалобы, их особенности, свое текущее состояние и детали анамнеза. От вас никто не требует латыни, но вы себя знаете лучше, чем человек, который видит вас впервые в жизни.Если вы не помните дату последних месячных, последнего полового акта и сколько противозачаточных таблеток вы забыли принять - бессмысленно ждать от врача молниеносного назначения панацеи и определения даты беременности с точностью до часов (последнее, к слову, возможно только в случае планового кесарева сечения). Если у вас боли, желательно понять, где именно и какого характера. Если сыпь - то когда началась, какие претерпевала изменения и, по возможности, с чем было связано её появление. Если «чешется», то в какое время суток интенсивнее и где конкретно. Фраза «Ой, прямо все зудит так, что не могу, сделайте что-нибудь» не очень информативна. Даже банальная чесотка имеет свои характерные симптомы.Врач, конечно, может все это из вас вытянуть в ходе подробных детальных расспросов или сеанса гипноза, но тогда временные нормы, отведенные на пациента, не позволят обслужить тех, кто томится ожиданием в коридоре и, возможно, тоже опаздывает на работу, на поезд, на свидание. А они сидят и сетуют, сетуют, сетуют (в первую очередь, естественного, на несчастного эскулапа), вместо того, что формулировать проблему, с которой, собственно, сюда явились.3. Вымоете обе ноги. И руки. Не забудьте о подмышечных впадинах - они обильно снабжены потовыми железами. Поверьте, участковому терапевту неприятно зажмуривать глаза, чтобы не выело, и задерживать дыхание, чтобы не расчихаться, когда он выслушивает шумы в легких или пальпирует область сердечного толчка. Что уже говорить об акушерах-гинекологах, урологах и проктологах.И вообще - помойтесь. Примите душ. Но не стоит умащивать себя ароматическими маслами, обильно обрызгивать дезодорантами и полировать сверху туалетной водой и духами. Самый лучший запах - отсутствие такового. Удушливый парфюм, чередующийся (а то и сочетающийся) с неприятным запахом - не самое большое удовольствие. А вести приём в противогазе неудобно.Дамам, как я уже писала ранее, не стоит выбриваться наголо и спринцеваться перед посещением гинеколога. Особенно если присутствуют выделения из половых путей. (Какие? Когда начались? С чем связываете? Вспомните, пожалуйста, заранее). Врач наверняка возьмёт мазок, чтобы отправить на бактериоскопическое исследование, или материал для бактериологического посева, а ваша чрезмерная любовь к гигиене может привести к временному изменению «фауны».И не стягивайте с себя одеяния с таким видом, будто вас, нежный розовый бутон, сейчас подвергнут групповому сексуальному насилию. Одеяния, кстати, по возможности пусть тоже будут свежими.4. Не будете демонстрировать чрезмерное знание предмета, почерпнутое из Интерн
продолжение...4. Не будете демонстрировать чрезмерное знание предмета, почерпнутое из Интернета и журнала «Твой зад». Поверьте, даже самый плохонький врач знает о своей специальности больше вашей мамы - самого лучшего дизайнера ландшафтов. Поучая врача, вы в лучшем случае рассмешите его, а в худшем перед вами предстанет высокомерный сноб.5. Не станете рассказывать о племянниках троюродной прабабушки и ваших перипетиях со слесарем-сантехником. Если они, конечно, не являются частью анамнеза, а вы не в кабинете психиатра или травматолога. У врача такой же кризис, такая же злая бабушка, и горшок протекает. Поговорить о жизни вообще можно с психоаналитиком или на рынке: по вашим финансовым возможностям. Зачастую одинокие старушки отправляются на приём к участковому терапевту именно за общением.Увы и ах, при всём желании, лекари лишены такой возможности. Врач за пару десятков минут, отведенных на приём, должен опросить, осмотреть, прослушать, пропальпировать, проперкутировать, записать, выписать направление и рецепт. И - вы не поверите - подумать. А под нескончаемые шумовые эффекты это делать достаточно сложно. Впрочем, врачи привыкли. Если бы пациенты ещё не требовали обратной связи и щебетали себе в пространство - да ради бога. Но почему-то страждущие хотят глаза в глаза, сочувствующих поддакиваний и многозначительных комментариев. Про развод, биржевой крах и потрескавшуюся штукатурку, а не по поводу болезни, которая их привела в кабинет врача. Кстати, бородатых анекдотов доктор знает больше, чем вы.6. Врачи просто мечтают о том, что, покинув помещение, вы исполните рекомендованное в точности. Примете курс лечения «от сих до сих», а не бросите, как только перестанет чесаться, течь и болеть. У любой хвори есть не только название, но и этиология и патогенез - причина и механизм. У любого микроорганизма есть свой цикл жизни, особенности которого вам неведомы, в отличие от человека в белом халате. Даю установку: вы сдадите анализы и все выполните диагностические и лечебные процедуры. Иначе вы зря потратили время врача и своё здоровье.***В проведенном социологическом опросе доктора ещё просили не являться на приём в нетрезвом состоянии. Мне в этом смысле везло: беременные и роженицы народ всё больше непьющий. Но однокурсники, которым посчастливилось стать участковыми терапевтами и врачами скорой помощи такое рассказывали, что ни в сказке сказать, ни в статье написать, разве что в книге на десять авторских листов. Так что да, не пейте перед посещением поликлиники. А при вызове на дом не предлагайте врачу засаленных тапок покойного дедушки, спитого чая из грязной чашки и сексуальных оргий. Впрочем, это уже другая тема.Некоторым докторам не нравится, что пациенты начинают бегать и перепроверять диагнозы и лечебную тактику. Я, к примеру, только «за». Одна голова - хорошо, а две - лучше. Три - это уже Змей Горыныч, а всё что больше трёх - толпа. Хорошего врача, как хорошего парикмахера и хорошего мужа, можно искать всю жизнь. Но рано или поздно стоит все-таки остановиться. Полагаю, что в отличие от поручика Ржевского вам важен результат, а не процесс. Как узнать, хорош ли врач? А вы попробуйте в точности выполнить вышеприведенные рекомендации и, может статься, эта «жуткая стерва» ваш участковый терапевт Ирина Владимировна окажется тем самым именно вашим хорошим врачом, знающим что делать и куда направить.И последнее. Выходя из кабинета врача, не забудьте сказать «До свидания» и «Спасибо». И когда-нибудь бог обязательно нас всех - и врачей и пациентов - спасет. А пока давайте сами не плошать. Раз уж мы в одной лодке, будем грести в одну сторону, нравимся мы друг другу или нет, ладно?ета и журнала «Твой зад». Поверьте, даже самый плохонький врач знает о своей специальности больше вашей мамы - самого лучшего дизайнера ландшафтов. Поучая врача, вы в лучшем случае рассмешите его, а в худшем перед вами предстанет высокомерный сноб.5. Не станете рассказывать о племянниках троюродной прабабушки и ваших перипетиях со слесарем-сантехником. Если они, конечно, не являются частью анамнеза, а вы не в ка
распечатать и развесить ВЕЗДЕ
продолжение...4. Не будете демонстрировать чрезмерное знание предмета, почерпнутое из Интернета и журнала «Твой зад». Поверьте, даже самый плохонький врач знает о своей специальности больше вашей мамы - самого лучшего дизайнера ландшафтов. Поучая врача, вы в лучшем случае рассмешите его, а в худшем перед вами предстанет высокомерный сноб.5. Не станете рассказывать о племянниках троюродной прабабушки и ваших перипетиях со слесарем-сантехником. Если они, конечно, не являются частью анамнеза, а вы не в кабинете психиатра или травматолога. У врача такой же кризис, такая же злая бабушка, и горшок протекает. Поговорить о жизни вообще можно с психоаналитиком или на рынке: по вашим финансовым возможностям. Зачастую одинокие старушки отправляются на приём к участковому терапевту именно за общением.Увы и ах, при всём желании, лекари лишены такой возможности. Врач за пару десятков минут, отведенных на приём, должен опросить, осмотреть, прослушать, пропальпировать, проперкутировать, записать, выписать направление и рецепт. И - вы не поверите - подумать. А под нескончаемые шумовые эффекты это делать достаточно сложно. Впрочем, врачи привыкли. Если бы пациенты ещё не требовали обратной связи и щебетали себе в пространство - да ради бога. Но почему-то страждущие хотят глаза в глаза, сочувствующих поддакиваний и многозначительных комментариев. Про развод, биржевой крах и потрескавшуюся штукатурку, а не по поводу болезни, которая их привела в кабинет врача. Кстати, бородатых анекдотов доктор знает больше, чем вы.6. Врачи просто мечтают о том, что, покинув помещение, вы исполните рекомендованное в точности. Примете курс лечения «от сих до сих», а не бросите, как только перестанет чесаться, течь и болеть. У любой хвори есть не только название, но и этиология и патогенез - причина и механизм. У любого микроорганизма есть свой цикл жизни, особенности которого вам неведомы, в отличие от человека в белом халате. Даю установку: вы сдадите анализы и все выполните диагностические и лечебные процедуры. Иначе вы зря потратили время врача и своё здоровье.***В проведенном социологическом опросе доктора ещё просили не являться на приём в нетрезвом состоянии. Мне в этом смысле везло: беременные и роженицы народ всё больше непьющий. Но однокурсники, которым посчастливилось стать участковыми терапевтами и врачами скорой помощи такое рассказывали, что ни в сказке сказать, ни в статье написать, разве что в книге на десять авторских листов. Так что да, не пейте перед посещением поликлиники. А при вызове на дом не предлагайте врачу засаленных тапок покойного дедушки, спитого чая из грязной чашки и сексуальных оргий. Впрочем, это уже другая тема.Некоторым докторам не нравится, что пациенты начинают бегать и перепроверять диагнозы и лечебную тактику. Я, к примеру, только «за». Одна голова - хорошо, а две - лучше. Три - это уже Змей Горыныч, а всё что больше трёх - толпа. Хорошего врача, как хорошего парикмахера и хорошего мужа, можно искать всю жизнь. Но рано или поздно стоит все-таки остановиться. Полагаю, что в отличие от поручика Ржевского вам важен результат, а не процесс. Как узнать, хорош ли врач? А вы попробуйте в точности выполнить вышеприведенные рекомендации и, может статься, эта «жуткая стерва» ваш участковый терапевт Ирина Владимировна окажется тем самым именно вашим хорошим врачом, знающим что делать и куда направить.И последнее. Выходя из кабинета врача, не забудьте сказать «До свидания» и «Спасибо». И когда-нибудь бог обязательно нас всех - и врачей и пациентов - спасет. А пока давайте сами не плошать. Раз уж мы в одной лодке, будем грести в одну сторону, нравимся мы друг другу или нет, ладно?ета и журнала «Твой зад». Поверьте, даже самый плохонький врач знает о своей специальности больше вашей мамы - самого лучшего дизайнера ландшафтов. Поучая врача, вы в лучшем случае рассмешите его, а в худшем перед вами предстанет высокомерный сноб.5. Не станете рассказывать о племянниках троюродной прабабушки и ваших перипетиях со слесарем-сантехником. Если они, конечно, не являются частью анамнеза, а вы не в ка
распечатать и развесить ВЕЗДЕ
